Как вы думаете, есть ли семейные пары, которые никогда не ссорятся? Возможно, где-нибудь и есть, но я таких не встречал. Выяснение отношений и взаимные упреки — неотъемлемая часть нашей жизни, это один из вариантов коммуникации и способ донесения своей точки зрения до партнера. Неоптимальный, это да, но, увы, не все всегда в нашей жизни устроено оптимальным образом.
И часто эти разговоры на повышенных тонах — вольно или невольно — происходят при детях. Что можно посоветовать для того, чтобы свести к минимуму негативное влияние ссор на твоего ребенка?
Во-первых, не стремитесь тотально оградить его от всего негатива, который встречается в реальной жизни. Башня из слоновой кости не лучшее место для воспитания личности. Так же, как и цветок, выращенный под стеклянным куполом оранжереи, не сможет потом ужиться со своими дикорастущими собратьями и противостоять капризам погоды, так и ребенок после рафинированной изоляции от малейших проявлений конфликтов будет дезорганизован столкновением с малейшими проявлениями хамства и цинизма вне семьи.
И это касается не только ваших семейных разборок. Да, можно по многу раз менять педагогов тренеров, которые чем-то не угодили ребенку, но что вы будете делать, когда он — уже взрослый — столкнется с грубостью на работе? Побежите ругаться с его коллегами и начальством? Способность «держать удар» и активно противодействовать давлению окружающих — важнейший навык, который тоже можно и нужно развивать. Ребенок стал свидетелем ссоры? Не беда, бывает всякое, не нужно слишком драматизировать произошедшее.
Во-вторых, старайстесь соблюдать главное правило выяснения отношений – критикуйте не личность, а поступки человека. Если уж конфликт произошел, ничего не поделаешь. Но по крайней мере, старайтесь держать себя в руках. Это очень легко советовать, но не всегда получается сделать, понимаю. Но попробовать нужно.
Смотрите, если в разгаре спора вы вполне справедливо упрекнете мужа в том, что он уже вторую неделю не может приладить на место отвалившуюся вешалку или тратит слишком много денег на тюнинг машины — это одно. А вот когда вы, подхваченные водоворотом эмоций, назовете мужа тупицей и лентяем — это совсем другое! Лучше пусть ребенок продолжает считать отца самым умным и самым умелым человеком на свете, который — по каким-то причинам — сделал что-то, что не понравилось маме, чем переведет его в разряд глупцов и неумех. Этот фарш потом крайне сложно будет провернуть назад, и последствия могут быть самыми драматическими.
В-третьих, не делайте ребенка частью конфликта. Когда я говорил о том, что не страшно, что он стал свидетелем ссоры, я именно это и имел в виду. Свидетелем, а не участником! Отец — в норме — это непререкаемый авторитет, а когда вы заставляете ребенка поставить этот авторитет под сомнение, да плюс еще и сделать это в открытую — мощнейший стресс и психологическая травма ему обеспечены!
«Лиза, дочь, скажи отцу, что тебе тоже не хочется ехать на дачу к бабушке» — не делайте так никогда! Возможно (но далеко не факт!), что ребенок разделяет вашу позицию, но, когда вы заставляете его открыто принять сторону одного из участников ссоры, вы ставите маленького человека перед сложным и совершенно ненужным ему выбором. Ему могут быть непонятны ваши мотивы и сила ваших эмоций, но совершенно точно ему понятно одно — он должен сейчас почему-то вступить в конфронтацию с любимым человеком. Нет, не должен! Сколько угодно выясняйте отношения между собой, но не вовлекайте ребенка в свою коалицию.
Отдельного разговора заслуживают конфликтные ситуации, прямо касающиеся отношений к ребенку. Это как раз те случаи, когда взгляды на воспитание и требования к детям у родителей порядком расходятся. Например, вы требуете, чтобы школьник первым делом сделал уроки, и только потом разрешаете ему схватить свой смартфон, а «добрый» папа не видит ничего страшного, чтобы ребенок сначала отдохнул после школы и взялся за учебу попозже.
Или отец может настаивать на том, чтобы сын сначала убрал все игрушки и шел обедать после этого, а вам эта последовательность не сильно важна? Бывает! Главное — не выдвигать противоречивых требований непосредственно при детях. Если уж нужно, то поговорите об этом отдельно и придите к общему знаменателю.
Противоречие в требованиях взрослых к ребенку формирует для него так называемую «шизофреногенную ситуацию». Даже сама формулировка звучит довольно страшненько, а уж последствия могут стать крайне тяжелыми. В этом смысле меньшим из зол будет согласиться с требованиями отца, даже если вы искренне считаете их необоснованными, чем настаивать на своем и внедрять в воспитание противоречивую систему установок.
Меня часто спрашивают: если мы ругались при ребенке, нужно ли потом отдельно ему объяснить, что произошло и почему? На мой взгляд — нет. Если у него будут вопросы, то можно (потом, в спокойной обстановке) рассказать о том, почему вы с папой кричали друг на друга и ругались. Это как раз тот момент, когда уместно провести небольшую беседу о том, что важно уметь договариваться, уметь признавать свою неправоту, уметь находить компромиссы и ценить своих близких.
Если же ребенок не спрашивает об этом прямо, не поднимайте тему первым. Он сам способен сделать правильные выводы из произошедшего. Специально привлекая внимание к прошедшей ссоре, вы будете усиливать ее фактическую значимость и способствовать повторному переживанию неприятного эпизода. Самым лучшим вариантом будет как можно быстрее восстановить в семье хорошие отношения и сохранять их стабильность как можно дольше.
И напоследок напомню одну старинную притчу:
Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. Отец никак не мог сына сдержанности и однажды дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в ствол дерева.
В первый день в дереве было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из дерева по одному гвоздю.
Шло время, и пришёл день, когда парень пришёл к отцу и сказал, что вытащил из ствола все гвозди. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к дереву
— Ты отлично справился с задачей и наконец научился сдерживать свой гнев, сын мой, но ты видишь, сколько в дереве дыр? Оно уже никогда не будет таким как прежде.
Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам в душе, как и эти дыры в дереве. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.
Будьте осторожны в своих словах и не раньте чужие чувства!
А вот по этой ссылке вы можете скачать книгу по основам контрэволюционной психологии, там много познавательного.
Задавайте вопросы о том, что вам интересно, и подписывайтесь на канал!