Сегодня, 22 ноября, свой профессиональный праздник отмечают психологи. Мы от всей души поздравляем представителей этой очень важной и нужной профессии и желаем дальнейших успехов, процветания, развития и новых достижений в избранной сфере деятельности!
В честь Дня психолога мы приготовили для читателей LiveLib подборку книг на психологические и околопсихологические темы, содержание которых является весьма спорным и носит противоречивый характер. Я искренне убеждена, что в психологии, как и в медицине, важнейшим принципом является заповедь «не навреди», а авторы многих известных книг по психологии не всегда следуют этому принципу, особенно в погоне за популярностью и продажами.
Все написанное в этой статье является лишь сугубо личным и субъективным мнением автора материала, которое не претендует на статус истины в последней инстанции. Поэтому я приглашаю всех желающих высказаться в комментариях, особенно если ваше мнение не совпадает с моим: разные точки зрения — это всегда интересно и помогает сформировать разностороннее и многогранное видение проблемы. Единственная просьба: давайте уважать чужое мнение и беречь ментальное здоровье друг друга!
1. Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»
Дейл Карнеги - Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей
Раньше я не могла и подумать о том, чтобы включить эту книгу в список из разряда «сомнительная психология», ведь когда-то она действительно спасла меня.
Дело в том, что я с самого детства была очень застенчивой, замкнутой и малообщительной — типичный интроверт. Я буквально боялась лишний раз обратить на себя внимание, вечно ощущала себя какой-то не такой, неправильной, смешной и неуклюжей. Я с завистью наблюдала за своей лучшей и единственной подругой, которая умела найти общий язык с любым человеком, вне зависимости от пола, возраста, социальной или профессиональной принадлежности, — и мечтала стать такой же, как она.
Со временем проблема усугубилась: к чувству неуверенности в себе добавились панические атаки, которые происходили каждый раз, когда я терпела неудачи в общении. Сейчас-то я понимаю, что преувеличивала свои проблемы и сама себя настраивала на провалы и неудачи, но тогда это казалось мне трагедией вселенского масштаба.
И вот тут мне на помощь пришел знаменитый американский педагог, лектор и мотиватор по имени Дейл Карнеги , который в своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» дал подробный пошаговый алгоритм для приобретения навыков эффективного общения.
Итак, важнейшими заповедями успешного общения и сотрудничества с окружающими людьми, по мнению Карнеги, являются следующие правила:
1. Показывайте своему собеседнику искреннее уважение и восхищение. Абсолютно каждый человек хочет чувствовать себя важным и значимым и стремится к ощущению самоценности. И если он чувствует ваше расположение к нему в ходе разговора, то почти со стопроцентной вероятностью сочтет вас приятным собеседником и захочет продолжить знакомство с вами.
Дейл Карнеги искренне верил, что абсолютно у каждого человека найдется что-то уникальное и особенное, что достойно искреннего комплимента и восхищения. Поэтому не стесняйтесь сказать об этом вслух, но только если это действительно искренне и от всей души, ведь фальшь так или иначе всё равно будет считываться.
«Люди забудут, что вы сказали, люди забудут, что вы сделали, но люди никогда не забудут, как вы их заставили чувствовать себя».
2. Отсутствие критики и негативного мнения в адрес собеседника. Вы можете быть сколь угодно тактичны и вежливы, но ваши критические замечания и исправление оговорок и ошибок — последнее, что хочет услышать от вас собеседник. Никто не любит чувствовать осуждение в свой адрес, а тем более, когда его выставляют в неблагоприятном свете, особенно при свидетелях.
3. Самый простой, но действенный способ расположить человека к себе — это улыбка. Она совсем ничего не стоит, зато сразу же добавляет баллы в ваш личный рейтинг. Большинство из нас расценивает улыбку как знак дружеского расположения и искреннего участия, и она вызывает в нас ответный импульс — нам тоже хочется улыбнуться в ответ. Так что улыбку по праву можно считать эффективным инструментом для того, чтобы показать собеседнику, как нам нравится проводить время в разговоре с ним.
4. Больше слушайте и меньше говорите — это покажет вашему собеседнику, насколько он интересная личность и мгновенно расположит его к вашей персоне. Задавайте уточняющие вопросы и активно выражайте свое согласие, удивление или восхищение: абсолютно каждому человеку приятно внимательное и чуткое отношение собеседника, когда им интересуются на самом деле.
5. Говорите только на те темы, которые интересны вашему собеседнику. Как говорил Бенджамин Дизраэли: «Говорите с человеком о нём самом, и он будет слушать вас часами». Сам Дейл Карнеги, когда знакомился с новым человеком, уже был в курсе круга его основных интересов и непрерывно поворачивал беседу в нужное русло. И даже несмотря на то, что он преимущественно слушал, а не говорил, практически все окружающие его люди называли Карнеги очень интересным собеседником. Вот так феномен!
6. Запоминайте маленькие детали о вашем собеседнике, которые тот раскрывает во время вашего разговора, и не забудьте упомянуть о них во время следующей встречи. Дейл Карнеги даже рекомендует записывать имена, даты и другие важные детали сразу после разговора, чтобы точно ничего не забыть! Тем самым вы демонстрируете человеку, что считаете его и его жизнь важными и стоящими внимания.
7. К той же категории относится и совет чаще называть собеседника по имени: звук собственного имени приятен каждому.
8. Избегайте споров и открытых конфликтов: по мнению Карнеги, они никогда не приводят ни к чему хорошему. Ввязаться в полемику — самый быстрый путь к презрению и осуждению от вашего оппонента. Самое безопасное в такой ситуации — уйти от разговора или просто озвучить свою точку зрения без ее активного навязывания другому. И непременно нужно отдать должное аргументам противоборствующей стороны!
9. Если вы чувствуете свою неправоту, немедленно честно и открыто заявите о ней в беседе. Такой подход сможет вернуть пошатнувшееся уважение и расположение к вам у всех окружающих. Публичная самокритика — признак сильной и уверенной в себе личности, никаких самооправданий: они только рушат ваш авторитет в обществе.
10. Если вам нужно убедить собеседника в чём-то или навязать собственную точку зрения, сделайте так, чтобы он всё время отвечал вам «да». Каждый раз, когда он соглашается с вами, приближает вас к вашей цели: собеседник проникается ощущением общности ваших интересов и перестает вставать в оборонительную позицию.
Вы думаете, теперь я скажу, что все эти советы не принесли мне желаемого результата? Отнюдь! Книга Дейла Карнеги помогла мне перестать стесняться себя и заставила осознать, что я могу быть интересным собеседником и находить новых друзей. Я умела это и раньше, просто застенчивость и стыд мешали мне проявить нужные качества и навыки.
Так почему же всё-таки эта книга оказалась в сегодняшней подборке? Потому что я крайне не советую следовать всем рекомендациям ее автора на ежедневной и регулярной основе. Лучше выбрать для себя парочку приемов и хитростей и использовать их по мере необходимости без излишнего фанатизма.
Вы заметили, что все эти приемы и методы базируются на одной основе: будь хорошим для окружающих и не показывай свое истинное лицо? Не спорь, не критикуй, не осуждай, говори на темы, которые интересны другим, слушай и запоминай больше, делай комплименты другим…
А как же сам человек? Разве он не важен сам по себе, разве каждый из нас не хочет тоже чувствовать собственную значимость? В бесконечной погоне за одобрением и расположением окружающих можно потерять самого себя и превратиться в того, кто не умеет говорить «нет», отстаивать свои личные границы и быть самим собой.
2. Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть собой»
Лиз Бурбо - Пять травм, которые мешают быть самим собой
Первый момент, который насторожил меня еще до чтения этой книги, — «Пять травм» почему-то были отнесены к разделу «Эзотерика» на сайте «Литрес», где я и совершила покупку электронной книги. Сразу признаюсь: к эзотерике я не испытываю никаких теплых чувств, предпочитая научно обоснованные факты и выводы. Особенно осторожно нужно относиться к эзотерике, когда она пытается проникнуть в сферу медицины и психологии: здоровье человека, как физическое, так и ментальное, — штука весьма хрупкая и требующая особенно внимательного и обоснованного подхода. Здесь не место экспериментам и навязыванию неких провозглашенных кем-то истин, якобы не требующих доказательств.
Поэтому вот эти строки из авторского предисловия окончательно подорвали мое доверие к Лиз Бурбо и ее творению:
«Нет никаких научных доказательств того, о чём впервые сказано в этой книге, но я предлагаю тебе проверить мои выводы, прежде чем отвергать их, а главное, посмотреть, не помогут ли они улучшить качество твоей жизни».
Вроде бы эти слова не лишены определенной логики и смысла, но не кажется ли вам, что таким образом можно подкреплять абсолютно любые голословные утверждения, отличающиеся спорным характером? Именно этой методикой и пользуются так называемые инфоцыгане, продающие очередной бесполезный курс или методику по успешному успеху или исцелению от любых болезней с помощью трав, медитаций и прочей чепухи.
Я всегда на стороне критического мышления и за научно-доказательный подход, поэтому книга «Пять травм» оказалась не моей чашкой чая (как говорится в известном английском фразеологизме).
Итак, в чём же заключается новаторская идея Лиз Бурбо ? Она считает, что все психологические проблемы человека во взрослом осознанном возрасте базируются на детских травмах, вынесенных из отношений с родителями. И тут, в принципе, с ней спорить и не хочется: действительно, много проблем и психических расстройств берут свое начало из детско-родительских отношений, это вам любой психолог скажет. Но также он вам скажет, что много — это вовсе не значит «все».
Согласно концепции Лиз Бурбо, эти пять разновидностей травм определенным образом отражаются на образе мыслей, поведении, предпочтениях человека во взрослом возрасте, создавая некую маску, за которой прячется душевная боль человека. Более того, эта маска распространяет свое действие и на тело человека, придавая ему определенные характерные черты, свойственные конкретному виду травмы.
Ну и давайте, чтобы было понятнее, вкратце поговорим о каждой из пяти выделяемых Лиз Бурбо травмах.
1. Травма отвергнутого (маска Беглеца)
Эта травма развивается в возрасте до года, когда ребенок чувствует себя нежеланным, ненужным родителям. В итоге он не ощущает своего права на жизнь и существование, формируется постоянное стремление избегать близости и исчезать при малейшем намеке на опасность.
Формируется маска Беглеца: человек отстраняется от внешнего материального мира, отвергает своего внутреннего ребенка, испытывает трудности в близких отношениях, в том числе и сексуального характера. Обладает крайне низкой самооценкой, подвержен эмоциональной нестабильности. Стремится к одиночеству и уединению, умеет не привлекать к себе внимания.
Тело же реагирует на травму следующим образом: Беглецы характеризуются хрупким, узким телосложением, ощущается некая сжатость мышц, глаза маленькие, полные страха. Аппетит плохой, ест редко и маленькими порциями. Предрасположен к зависимостям.
2. Травма покинутого (маска Зависимого)
Эта травма возникает в возрасте от одного до трех лет, когда ребенка отвергают и бросают, а он так нуждается в родительской заботе и внимании. Недостаток эмоциональной вовлеченности (даже если имеется объективная причина для ухода родителя — необходимость зарабатывать деньги или проблемы со здоровьем) приводит к тому, что во взрослом возрасте такой человек будет склонен к созависимости с партнером, доходящей до максимального слияния.
Ему всегда будет недостаточно внимания и любви, он не выносит одиночества и болезненно реагирует на критику и отказы. Нервозен и вызывает чувство жалости у окружающих. Любит быть в центре внимания и драматизировать. Все эти симптомы — маска Зависимого.
Тело у Зависимого выглядит тонким и лишенным тонуса, спина часто искривлена, а ноги и руки слабые. Глаза большие и полные грусти, притягивают сочувственные взгляды окружающих.
3. Травма униженного (маска Мазохиста)
Как и предыдущая травма, она возникает в возрасте от одного до трех лет. Основной причиной травматизации является излишнее ограничение свободы ребенка родителями, подавление его желаний и эмоций, когда ребенку не дают проявить себя и сделать собственный выбор, что формирует чувство униженности.
Как правило, во взрослом возрасте такие люди часто испытывают стыд и пытаются по максимуму контролировать себя, полностью игнорируя свои желания и потребности. Крайне низкая самооценка приводит к постоянному саморазрушению через ненависть и отвращение к самому себе. Униженный стремится наказать себя и лишить чего-то важного. Берет на себя слишком много обязанностей и ответственности. В глубине души очень чувствительный и ранимый. Он прячется за маской Мазохиста, делая вид, что унижения и боль приносят ему истинное удовлетворение. В теле травма проявляется через толстое округлое тело, низкий рост, круглое и открытое лицо. Обладает неумеренным аппетитом.
4. Травма предательства (маска Контролирующего)
Такую травму ребенок получает в возрасте от 2 до 4 лет, когда родители сознательно нарушают данные ему обещания и существующие договоренности, обманывают его и манипулируют в целях добиться желаемого результата.
Кризис доверия приводит к тому, что во взрослом возрасте травмированный человек становится одержим идеей контроля и доминирования над окружающими, которая принимает форму психологического насилия. Кроме того, такие люди зачастую обладают широким спектром нарциссических качеств и склонны к чрезмерному перфекционизму во всех сферах деятельности, предъявляют завышенные требования к окружающим.
Люди с травмой предательства надевают маску Контролирующего и стремятся казаться сильными и ответственными, но на самом деле они легко лгут и часто не сдерживают собственные обещания. Очень боятся показать свою уязвимость, склонны к быстрому принятию решений, настроение часто переменчивое.
Человек с маской Контролирующего всегда обладает мощным телосложением, в котором чувствуется значительная физическая сила. Грудная клетка и живот выступают вперед. Взгляд пристальный и цепляющий внимание окружающих. Обладает хорошим аппетитом.
5. Травма несправедливости (маска Ригидного)
Дети особенно остро ощущают несправедливость по отношению к себе и предвзятость в возрасте от 4 до 6 лет. В дальнейшем это ощущение незаслуженной обиды и абсолютной беспомощности перед несправедливым отношением к себе приводят к формированию маски Ригидного.
Такой человек изо всех сил стремится к социальному одобрению: для него важно не выделяться из толпы и быть «нормальным», «как все», поэтому он активно подавляет собственную индивидуальность в угоду существующим правилам и стандартам.
Травма несправедливости заставляет людей быть излишне оптимистичными на людях, они очень энергичные и живые, но внутри сквозит сильное напряжение. Не дают себе спуску ни в каких сферах деятельности. Любые удовольствие и отдых для них — источник стресса из-за яркого чувства вины.
Тело отличается жесткостью и прямотой, идеальными пропорциями и округлыми ягодицами. Глаза светлого оттенка, живые и сияющие.
Вот основная классификация травм и масок по Лиз Бурбо. Кроме того, в книге она приводит для каждой группы целый список заболеваний и рисков с медицинской точки зрения.
Скажу честно, до момента, когда автор «Пяти травм» начинает рассуждать о влиянии психической травмы на тело и внешность человека, а также его предрасположенность к хроническим заболеваниям, книга казалось мне вполне интересной и имеющей право на существование. Действительно, многие логические цепочки травмирующих событий и последующих паттернов поведения выглядят убедительно и достоверно, и кое-что мне лично очень отозвалось.
Однако предложение Лиз Бурбо опираться на описание особенностей телосложения для анализа личности в рамках классификации травм выглядит как абсолютнейший бред и антинаучная ересь. Я верю в психосоматику, но далеко не все болезни имеют психосоматическую природу. А между тем, такие коучи, как Лиз Бурбо, стремятся и в сломанной лодыжке отыскать корни психологических травм.
Так вот, мне абсолютно непонятно, каким образом травма предательства может заставить человека сменить худощавый тип телосложения на упитанный, или как травма несправедливости может привести к проблемам с печенью, и как травма влияет на то, как человек сидит на стуле.
Еще больше вопросов возникает при применении этой теории на практике. У многих будет сразу несколько травм или весь полный набор, с частичным или полным совпадением симптомов. И как, скажите на милость, в человеке может уживаться маска Зависимого (тонкое, лишенное тонуса тело, глаза большие и полные грусти) и маска Ригидного (мощное телосложение, в котором чувствуется значительная физическая сила, взгляд пристальный и цепляющий внимание окружающих)?
Конечно, автор книги готова помочь вам в определении ваших психотравм на своих платных семинарах и консультациях, о чем она с готовностью сообщает в предисловии и послесловии. Наверное, я чересчур скептична после таких инфоцыган как Блиновская и т.д., но не находите ли вы, что это очень удачная идея: придумать какую-то свою инновационную и совершенно запутанную теорию, а потом продавать консультации и семинары всем, кто не смог разобраться в ней самостоятельно?
Да и в любом случае, я думаю, что для решения психологическим проблем еще не придумали ничего лучше, чем индивидуальная психотерапия. Все мы такие разные по характеру, поведению, поступкам и реакциям, эмоциональной составляющей, с совершенно разным жизненным опытом и своим уникальным мировоззрением — так как можно разделить всё человечество на какие-то условные группы и разновидности?! Разве какая-нибудь классификация, по типу психотравмы или по знаку Зодиака, сможет отразить всё разнообразие человеческой индивидуальности?
Поэтому предложение Лиз Бурбо опробовать ее теорию на практике, вдруг она всё-таки поможет и окажется полезной, выглядит для меня пустой тратой времени и сил, которые лучше использовать для поиска подходящего психотерапевта.
3. Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»
Джон Грей - Мужчины с Марса, женщины с Венеры
Это творение Джона Грея называют одной из самых влиятельных книг по психологии отношений между полами в современной научно-популярной литературе. Якобы, благодаря нестандартному подходу автора, читатель сумеет посмотреть на обычные проблемы в отношениях между мужчиной и женщиной под совершенно новым углом, что поможет лучше понять свою вторую половинку.
Что ж, такие отзывы выглядят весьма многообещающе и подогревает интерес читательской аудитории, увлекающейся темой психологии. Предлагаю ознакомиться с основными выводами и тезисами Джона Грея, чтобы разобраться, насколько в действительности «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» полезна и актуальна для улучшения отношений полов.
Основной причиной конфликтов в союзе мужчины и женщины автор считает психологические различия в эмоциональной природе противоположных полов, а также абсолютное непонимание этих различий обоими партнерами: мы часто переносим свои чувства, эмоции и образ мыслей на других людей.
Автор книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» делает акцент на главных отличиях мужчин и женщин, которые заключаются в гормональном фоне и связанном с ними способе реагирования на стресс.
Дело в том, что в стрессовой ситуации у человека вырабатывается гормон под названием гидрокортизон. И организм у разных полов справляется с ним по-разному: мужчинам помогает гормон под названием тестостерон, в то время как женщин защищает окситоцин. И вырабатываются эти два гормона тоже совершенно противоположным друг другу образом.
Для выработки мужского полового гормона требуются спорт, развитие новых навыков и приобретение новых знаний, работа над различными проектами, секс и заработок денег. А для окситоцина важными стимулирующими факторами становятся разговоры по душам, объятия, духовная близость, подарки, забота, внимание, неспешные пешие прогулки, домашние питомцы.
Из-за различий в гормональном фоне получается, что в ситуации, когда партнер удручен значимой для него проблемой, встревожен и расстроен, у мужчин и женщин различные потребности в реакции партнера: женщины ожидают эмоционального участия, чтобы их выслушали и пожалели, вместо холодных и рациональных предложений по поиску путей решения проблемы, а мужчины вообще не переносят чужих советов и наставлений, а особенно критики, предпочитая принимать решения самостоятельно.
То есть получается, что мужчины и женщины очень по-разному ведут себя в стрессовых ситуациях: если сильная половина человечества предпочитает замыкаться в себе и проживать стресс в одиночку, то для прекрасных дам характерен выплеск сильных эмоций в процессе беседы — им важно обсудить проблему с близкими.
Что же Джон Грей предлагает для укрепления семейных отношений, чтобы избежать обид, непонимания и ссор, а в дальнейшей перспективе и развода?
Всё довольно просто: взаимоуважение и взаимопонимание, забота и поддержка, а самое важное — честный и искренний открытый диалог между партнерами, когда оба не боятся говорить о своих чувствах, эмоциях и желаниях.
Мужчинам стоит помнить о важности проявления чувств, внимания к женским эмоциям, умения слушать и сопереживать, а также о важности проводить вместе время и вкладывать в отношения свою душу и ресурсы.
Женщинам же нужно больше уважать личное пространство мужчины, его желание побыть в одиночестве, не давить на него, не наставлять, не судить, не советовать, а оказывать поддержку и заботиться.
Что же тут плохого — последует от читателей логичный вопрос. Разве открытый диалог и взаимное уважение и понимание — не самое лучшее лекарство от всех невзгод в браке?
Лично меня смутила вот такая позиция автора по поводу всё возрастающего количества разводов. Дело в том, что Джон Грей винит во всём дисбаланс половых гормонов: мол, мужчины в последнее время стали проявлять условно женские качества (нежность, сочувствие, заботу), а многие женщины успешно реализуются в карьере и зарабатывают много денег. Таким образом нарушаются здоровые гормональные пропорции, по мнению автора «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» .
Вредные книги для девочек: как воспитать кухарку, обольстить парня и остаться благочестивой Каждая девочка в детстве, наверное, зачитывалась книгами с советами о том, как стать хорошей девушкой. Эти советы регулярно появлялись в журналах и отрывных календарях. Однако сейчас, спустя годы, многие из них кажутся нелепыми, а порой даже пугающими и вызывают недоумение. Читать дальше
Честно говоря, прочитав этот кусочек, я едва удержалась от желания закрыть книгу и никогда больше ее не открывать, потому что этот устаревший и бредовый стереотип уже давно канул в небытие.
С каких это пор милосердие и сострадание стали «условно женскими чувствами»? Я-то думала, что развитое чувство эмпатии — это неотъемлемое качество любого психически здорового человека и адекватного члена общества.
До какого момента мужчинам с самого детства будут внушать, что «мальчики не плачут», и будут стыдить за малейшее проявление чувств? Зато потом эти «железные» мужчины умирают от инфарктов и инсультов, не доживая до пенсии. Стоит ли мне говорить о том, что любая непрожитая и непроявленная эмоция ведет к накоплению внутреннего напряжения, которое грозит в будущем развитием серьезных хронических заболеваний, опасных для жизни?
Кроме того, я категорически не согласна с авторским видением различий в проживании стрессовых ситуаций мужчинами и женщинами. Я, например, терпеть не могу, когда меня жалеют: от этого мне становится еще хуже и тоскливее. Вместо этого я веду себя по-мужски (если верить Джону Грею): провожу время в одиночестве, переосмысляя свой негативный опыт и ищу пути и способы, чтобы справиться с ним и минимизировать неприятные последствия. И только после этого я готова разговаривать об этой ситуации/проблеме. Но не для того, чтобы мне сочувствовали и жалели меня, а скорее, чтобы увидеть ситуацию/проблему с другой точки зрения.
Получается, мне нужно отказаться от такого «мужского» поведения и бежать в слезах к мужу жаловаться на проблему и просить меня успокаивать как маленького ребенка? Ведь иначе в наших отношениях будет гормональный дисбаланс, который непременно доведет нас до развода, так что ли?
В общем, я могу посоветовать книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» — там действительно много качественной и полезной информации об отношениях полов, но только если вы обладает высоким уровнем критического мышления, чтобы отделять зерна от плевел.
4. Марк Мэнсон «Тонкое искусство пофигизма»
Марк Мэнсон - Тонкое искусство пофигизма. Парадоксальный способ жить счастливо
Еще один современный психологический бестселлер, написанный человеком не имеющим психологического образования и соответствующего опыта работы. Марк Мэнсон — известный американский коуч и консультант по личному развитию (да-да, инфоцыгане заполонили весь мир), который завоевал сумасшедшую популярность после выхода своей книги «Тонкое искусство пофигизма» .
На чтение этой книги меня сподвиг папа, который то и дело давал мне советы в духе «живи проще», «не забивай голову» и т.д. Что ж, он прав: я действительно слишком серьезно отношусь ко многим неважным и пустяковым вещам, а мой мозг бесконечно обрабатывает неприятные моменты из прошлого и страшные сценарии развития событий из будущего.
Поэтому «Тонкое искусство пофигизма» оказалось в моем списке на прочтение, хотя к тому моменту я уже довольно сильно разочаровалась в научно-популярной и мотивационной литературе: большая часть этих книг содержит такое количество воды, которое с легкостью подарило бы нашей Земле еще один океан.
Сформулировать основную идею Марка Мэнсона, которую можно вынести из его книги, — довольно непростое занятие (как раз-таки из-за обилия воды), но где наша не пропадала?
Итак, в этом мире, где неизбежно столкновение каждого человека с трудностями, невзгодами и стрессами, важно помнить, что иногда мы не в силах повлиять на какое-то событие или явление, но мы в силах повлиять на свое отношение к нему.
Самый главный источник, который мешает нам это сделать, — вечная погоня за успешным успехом. В современном мире, где балом правят социальные сети, мы то и дело наблюдаем истории ошеломительного успеха и личностного роста, и не только на профессиональном поприще: кто-то стал идеальной домохозяйкой, кто-то параллельно выучил несколько иностранных языков, кто-то сделал тело мечты за полгода, а кто-то стал гуру кулинарного искусства.
А ты просто живешь свою обычную, ничем не примечательную жизнь, и в твоем арсенале нет таких ослепительно успешных результатов ни в одной сфере жизни. Звучит как-то печально, но Марк Мэнсон утверждает, что даже если ты ничего в глобальном смысле не добьешься, то поводов для паники нет.
Скажите, мне одной кажется очень ироничным тот факт, что это утверждение принадлежит человеку, который добился успеха в качестве коуча и консультанта по личному развитию? Получаются, люди платят деньги за книгу, чтобы ее успешный автор, заработавший солидные суммы на своих презентациях и выступлениях и на самой книге, научил нас не переживать по поводу того, что у нас всего этого богатства и успеха нет.
Марк Мэнсон предлагает своим читателям выработать «легкое» отношение ко всем неприятностям и неудачам, без бесконечной саморефлексии и обдумывания всех мелочей и подробностей. Уволился с работы ради того, чтобы стать писателем, а твой первый шедевр не приняло к публикации ни одно издательство — да и плевать на всё это! Подумаешь, с кем не бывает, не стоит преувеличивать масштаб своих проблем.
Вот сразу видно: автор не имеет психологического образования и понятия не имеет, как устроена человеческая психика. Как будто можно приказать самому себе стать пофигистом, и тут же все твои переживания и негативные эмоции уйдут словно бы по щелчку пальцев. Но это так не работает: нельзя заставить себя перестать огорчаться или беспокоиться, можно лишь экологично прожить эти эмоции и чувства.
По мнению автора «Тонкого искусства пофигизма», помочь справиться с этим поможет отказ от чрезмерного индивидуализма. Нечего драматизировать тут — вы сталкиваетесь с теми же проблемами и бедами, как и миллионы людей по всему миру. Всё это банальщина и бытовая драматургия.
Тут еще одна маленькая ремарка от меня: обесценивание собственных проблем при помощи сравнивания себя с другими — один из самых вредных для человеческой психики советов по управлению стрессовой ситуацией. Так что если вы пытаетесь успокоить подругу, тяжело переживающую развод с мужем, худшее, что вы можете сказать — это «ну многие же разводятся, и ничего, всё хорошо в итоге у них. А вот знаешь, бывает еще гораздо более тяжелые ситуации, я тебе сейчас про Машу расскажу…»
Да, разводы действительно встречаются на каждом шагу, но каждый человек переживает его по-своему, потому что у каждого свои индивидуальные обстоятельства, свой характер и запас эмоциональной прочности — и дело вовсе не в том, что кто-то сильный, а кто-то слабак.
Самым главным врагом пофигизма Мэнсон называет бездействие. И тут я с ним соглашусь: заняться чем-то плодотворным, полезным, созидающим и вдохновляющим — это уже само по себе как медитация и релаксация (если не вкалывать, как папа Карло, конечно). А там, где ничегонеделание, появляется множество свободного времени для скуки, тоски, самокопания и тревоги из-за будущего (но совсем без рефлексии, конечно, нельзя — всё хорошо в меру).
А вообще, раз мы всё равно когда-то закончим свое земное существование, почему бы не сделать хоть что-то? Какая разница, что из этого выйдет, если потом всё равно кормить червей? Такая вот черная мотивационная философия по Мэнсону.
Ну, в принципе, вот и всё, о чём говорится в этой книге, чье содержание можно с легкостью уместить в одну небольшую статью. Стоило ли ради этого затевать книгу? Не думаю.
«Тонкого искусства пофигизма» оказалось для меня сборником избитых и прописных истин, которые я на регулярной основе слышу и вижу вокруг себя. К тому же еще и весьма спорных и противоречивых истин, которые не к каждой ситуации и проблеме подойдут, а во многих случаях могут и навредить.
Но я всё таки могу посоветовать кое-кому эту книгу: перфекционистам с низкой самооценкой и высоким уровнем тревожности для краткосрочной мотивации — на длительный эффект рассчитывать не стоит.
5. Мэг Джей «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом»
Мэг Джей - Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом
А вот эту книгу я совершенно точно не посоветую людям, склонным к перфекционизму и тревожности, потому что ваш уровень дискомфорта после прочтения «Важных лет» взлетит до небес: будет казаться, что вы неудачник и ничего в своей жизни толкового не сделали, да и вообще уже слишком поздно что-либо менять.
И судя по отзывам здесь на сайте, есть много людей, разделяющих мою точку зрения, хотя мы явно не в большинстве (у книги Мэг Джей достаточно хороший рейтинг — 4.1 из пяти).
Основной посыл «Важных лет» состоит в том, как важно работать над самореализацией во всех сферах жизни в возрасте от 20 до 30 лет и осваивать новые для себя роли. Мэг Джей искренне убеждена в том, что заложив фундамент для счастливой и насыщенной жизни в нужном возрасте, человек сможет максимально реализовать свой потенциал и на профессиональном поле, и в семейной жизни.
Многим студентам, заканчивающим обучение в университете или колледже, знакомо чувство некоей растерянности и невозможности сделать выбор — вокруг так много перспектив, интересных сфер деятельности и путей развития карьеры. А кроме того, еще есть разнообразные хобби и досуг, семья, друзья, романтические отношения, а затем брак и дети…
У Мэг Джей есть один универсальный ответ на все страхи и сомнения молодого поколения:
«Я поняла одно: невозможно прожить свою жизнь в мыслях. Единственный способ понять, что делать, — это делать хотя бы что-нибудь».
«Будущее не написано на небесах. Нет никаких гарантий. Поэтому возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поставьте цели. Найдите работу. Создайте семью. Не забывайте о времени. Внесите в свою жизнь определенность. Ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или что-то не сделали».
Что ж, звучит действительно весьма мудро и похоже на истину. Однако никакого заряда мотивации от этих строк я не получила (может не стоило начинать читать эту книгу в 29 лет?).
Моя основная претензия к творению Мэг Джей — это то, что она постоянно подгоняет свою аудиторию к новым целям и задачам, не разрешая ему остановиться и не давая возможности саморефлексировать. Мне кажется, что в нашу эпоху продуктивности и достигаторства, такие пинки будут малоэффективны: скорее, они вызовут еще больше тревоги за свое будущее, которая вынудит человека стать участником бесконечной жизненной гонки. А в ней нет и не будет победителей, только проигравшие и разочарованные в жизни, ведь всегда найдется кто-то умнее, удачливее, успешнее, красивее, моложе и богаче тебя.
Из того же разряда и советы автора книги скорее вступать в брак и рожать детей: чем раньше, тем лучше. Потому что нужно во всём успевать и реализовываться по всем фронтам, не отлынивая от выполнения жизненно важных целей и задач. Опять гонка.
А потом мы удивляемся, почему сегодня так много людей не понаслышке знакомы с выгоранием и