С близкими людьми важно вести себя обходительно. С людьми далекими от вас можно по-разному, но лучше тоже прилично. Никто не обязан выслушивать бредни случайного консультанта амвэй, но близкого друга лучше все же выслушать, если дружбу хотелось бы сохранить.
Я в свою очередь получаю письма, где в каждом втором - история об игнорировании близких людей, в ответ на любой их шаг, который не понравился автору, в сумме с гордостью за то, что "получилось" игнорировать, как будто это большое достижение.
Это конечно очень печально, так как ложкой пытаются гвозди забивать. Гвоздь не забивается, ложка портится, поэтому давайте отвечу, когда необходимо говорить, а когда молчать.
Правило простое: "С близкими лучше говорить, с далекими - молчать". Вроде правило универсальное, но требует объяснений, да и исключений немало.
Для начала нужно определиться с понятием "близкий человек". Бывает так, что Петя для вас - близкий человек, а вы для Пети - далекий. Говорить, или молчать?
В контексте сегодняшнего поста, близкий человек тот, который близок вам, но и которому близки вы. Эти оба условия должны выполняться одновременно.
Если речь идет о том, что Маша от вас уходит - она показывает, что вы ей больше не близкий человек. Лучше молчать и абсолютно не имеет значения, насколько вы сами считаете Машу близким человеком. Ошиблась Маша, переоценила вашу значимость на дистанции? Найдет как рассказать вам об этом. Убедились в том, что вы - близкий человек? Говорите.
Вы всегда вольны выбирать. Хотите - отвечайте человеку, а не хотите - можете не отвечать. Собеседник тоже имеет возможность выбирать - дружить с вами или не дружить, отношаться или не отношаться.
Понимание границ как раз и позволяет эффективно взаимодействовать с окружающими людьми, хотя некоторым кажется, что "границы" - возможность наказывать своих партнеров недовольством, молчанием и едкими фразочками, по типу: "ты сейчас нарушаешь мои границы".
Применение подобных фразочек говорит лишь о несформированности границ. Постоянное недовольство и молчание для защиты границ, говорит о давлении. Тут нет ничего о границах, но с подобным контентом можно встретиться повсеместно. Как защищать себя, когда на вас никто не нападает. Вот что это.
Однозначно, молчать лучше, чем что-то вытягивать из партнера.
Но иногда молчать = оказывать давление.
Предположим, речь идет о человеке незнакомом. Вы обращаетесь к нему с корректно оформленной просьбой, а он молча проходит мимо. Его право вас игнорировать, но вы при этом чувствуете, что вас оценили сверху.
Даже в случае общения с незнакомцами, лучше деликатно отказать. Справедливости ради, большинство людей все-таки реагируют на просьбы незнакомцев, оформленные в вежливой форме.
"Извините, 100 рублей не могу дать - у самого нет/деньги на карте/не курю". Нередко даже отвечают на грамотно оформленную просьбу согласием.
А теперь представьте следующую ситуацию: женщина обижается на что-то, а мужчина пытается понять что случилось и слышит всем известное "все ок".
Близкий ли человек, этот мужчина? Представим что да, близкий. Нормально ли оформлен запрос? Скорей всего да, ведь и для мужчины, женщина - человек близкий (пока еще). Естественно, женщина хотела бы чтобы мужчина сам догадался в чем проблема, проблему решил и цветы принес.
"Все нормально" в этом диалоге - фраза, запрещающая диалог. Тот же игнор, только в легком проявлении, как и фразы: "ясно", "я сделал выводы", "ок", "услышано", "понято" и прочий лингвистический мусор.
С помощью таких конструкций собеседнику доносится отсуствие желания вести дальнейшую беседу. В сериалах для домохозяек и одиноких фрустрированных людей, обида показывается под романтическую музыку. Мужчина сразу бежит за цветами. Если обиделся мужчина - женщина сразу начинает говорить о том, как сильно его любит.
Очень кинематографично выглядят обиженные люди по телевизору. Приглушенное освещение, приятный голос, хорошая актерская мимика, музыка, которая трогает струны души, интересная сюжетная линия.
Так наверное себя и рассматривают личности, которые этими экскрементами кормят своих партнеров в отношениях. Уберите иллюзии - вы не в фильме. Выглядите отвратительно и высокомерно. От этого многим мужчинам не за цветами бежать хочется, а заехать чем-то тяжелым по морде. Мужчины подобные тоже совсем не мужественно выглядят, наоборот - сильно на баб похожи.
Если близкий человек беспокоится, а вы рисуете на своей физиономии сморщенный финик - вы играете против себя, не важно насколько вы при этом уверены, что защищаете свои границы.
Когда игнор используется для того, чтобы заставить партнера просить прощения, подарочек подарить или ноженьки ваши целовать - это давление в чистом виде, а не инструмент. Не расстроенное и томное личико видит ваш партнер, а сморщенную курагу.
Если вас обидел близкий человек - скажите, что не хотите общаться и не общайтесь. Если же вы во всех красках объяснили суть вашей претензии или обиды, а потом замолчали - вы изначально выдавили объяснения и оправдания, а потом отказались их принимать, желая получить больше.
Понимаете, почему лучше сказать: "не хочу с тобой общаться", а не "все нормально" с лицом похожим на стухший помидор? Если партнер видит что-то подобное, можете быть уверены в следующем - прощения он просит, чтобы лица подобного не видеть, а не потому что осознал ошибку.
Ваше давление заставляет партнера оправдываться, а если оправдания (выдавленный шаг) вы не принимаете - это приводит его в бешенство. Логика этого процесса проста - он не хотел, а вы заставили. Мало того, еще и своим молчанием пытаетесь побольше вытянуть как бомбила у вокзала.
Хотите прервать общение? Скажите партнеру что:
1) Не обижаетесь
2) Не имеете претензий к нему
3) Ничего не хотите
4) Прекращаете общение
Без лица в виде тухлого помидора. В нормальном расположении духа. Если же вам надо выговориться - не прекращайте общение. Когда у вас спрашивают "В чем дело?", не пытайтесь отвечать за человека - "А то ты не знаешь", "сам догадайся", "ты знаешь в чем дело".
По вам все видно, поэтому объясните в чем дело, выслушайте объяснения и тогда возвращайтесь к схеме прерывания общения, если этого хотите или примите объяснения вашего партнера и живите дальше.
Любые шаги, которые вы получили с помощью давления, требуют большей благодарности, чем шаги, совершаемые партнером по собственной воле. Другими словами - выпрошенный букет, похожий на веник, требует большей благодарности, нежели подаренный по собственному желанию айфон.
Игнор хорош, когда вы ничего не просите.
Если долго просили и вдруг замолчали - то же давление, только вид сбоку.
Поэтому ныть вредно, когда от вас уходят. Если уж создали ощущение, что кони двинуть можете, а партнер уехал и написывает вам - напишите ему, что все нормально с вами, легче чем казалось, а общения не хотите дальнейшего.
Не пишут вам ничего - самостоятельно писать не нужно тоже.
Напоследок хотелось бы написать вот о чем - в последнее время в комментариях возникают мошеннические предложения взломать вашу жену, мужа, девушку и отправить вам переписки и фото. Возникает фотография и кто-то накручивает на нее лайки.
Ассистент затирает этот мусор, но пострадавшие все равно появляются. Я много раз рассказывал о дефекте детектива. Это желание нарыть информацию в обход открытой вам территории. Многим не понравилось сравнение с крысами, когда я описывал суть дефекта, дескать "не крысы мы" - нормальные.
Суть подобного мошенничества заключается в следующем: вы связываетесь с человеком, который рассказывает что все бесплатно, так как группа создана для помощи мужчинам/женщинам на благотворительной основе. Вам нужно отправить только ссылку на ТГ/ВК или данные вашего близкого человека, а дальше "специалист" начнет работу. Все анонимно.
Как только вы отправляете данные, скрины переписки с вами снимаются и начинается шантаж. Деньги заплатите, иначе свяжемся с вашей женой и она обо всем узнает. Те, кто были "не похожи на крыс" - сразу начинают слать деньги, как раз для того, чтобы жена не считала крысой.
Так а что же вы стесняетесь быть самим собой? Неприятно такое амплуа? Так и в отношениях к вам относятся, когда говорите о том, что переписку увидели в телефоне чужом.
Я описываю в блоге достаточно простые вещи и если у вас вдруг возникает ощущение злости или непринятия - лучше именно на эти тему обращать внимание - там спрятаны иллюзии. То, с чем согласны, можно и пропускать иногда.
На любые предложения в комментариях лучше не отзываться и не заниматься агитацией. Ассистент не будет проверять каждый проект - все блокируется сразу, вместе с профилем комментатора.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru