Мне сейчас 48 (будет через неделю ))) И за последние 30-40 лет моё отношение к любви претерпело множество изменений.
Кстати, о том, что это такое, я никогда раньше особо и не задумывалась. В детстве это было так: нравился мальчик — и очень хотелось получить его внимание. Мальчики далеко не всегда разделяли мои порывы и демонстрировали или равнодушие, или непонимание, чего от них хотят. Но, некоторые, конечно, были более сообразительны — и, в общем, первый опыт влюблённости я-таки получила.
В юности ко всему прибавились "страдания" от неразделённой любви. Хотелось романтического и платонического, а они... негодяи в целом и по отдельности.
Нельзя сказать, что я не нравилась. Можно сказать, что нравилась, но не тем, кому надо. Какие-то разгильдяи, пройдохи и прочие типы непонятного типажа. Непонятно, где я их откапывала, но они сыпались на мою голову, как спелые орехи сыпятся на благодатную почву.
И угораздило меня выйти замуж в 24 за своего же преподавателя то ли из чувства долга перед родиной, то ли из меркантильных побуждений, уже точно и не припомню. Но через 4 года я бежала, прихватив сына. Любовь оказалась не такой, какой я её себе представляла, а каким-то вымученным долгом перед всеми, и не дай бог чего-то захочешь для себя.
Дальше были эксперименты, авантюры и полное невежество с моей стороны. О природе любви, конечно. Я-то думала, что меня сейчас оценят — и душа в душу до конца жизни. Как бы не так. Оказалось, что от меня всегда чего-то хотят, а я плохо себя веду и вообще эгоистка. Мне всегда это говорили, а мне всё казалось, что они это про себя (а как же иначе? ведь все всегда говорят только о себе). Трудно поверить же, что можно так быстро изучить человека — лучше даже, чем он сам себя. Но они, оказывается, лучше знали. А некоторые, кажется, не знали, а просто никогда не научились думать со времён детского сада.
Влипла я, в общем. Поняла, что мужчина всегда видит в отношениях себя, но не меня, а я — как зеркало, в которое можно любоваться на своё отражение. Мебель, кажется, это называется.
Освободив себя от функции мебели, моя душа вздохнула с облегчением. И тут выяснилось, что у меня чёрствое сердце и неблагодарная натура. Опять не угодила.
Если честно, не верю я ни в какие близнецовые пламена. Красивая сказка, и каждый верит или не верит в неё по-своему. Всё, что мы ищем в другом, возможно, это потерянная часть себя. Есть такая теория: нужно собрать себя по кусочкам — и тогда придёт твоя настоящая половина. Думаю, эту теорию можно проверить лишь на практике — верить в неё бессмысленно. Я себя пока не собрала, но душа намекает, что вон там, в той стороне, он...
И я наконец начала видеть то, каким может быть мой половин. Настолько близкие энергии ты чувствуешь, намёк на что-то большее, чем то, что́ мы называем "любовью". Но пока об этом так рано говорить — хочется просто носить в сердце. Может, мы сами сотворяем себе своих половинок? ) Ну, как волшебники, с определённой целью. Чтобы жить было интереснее. Чтобы было ради чего жить. Чтобы понимать, что такое красота. Чтобы увековечить себя в другом. А вы как думаете?