В районе 3-х лет милый, послушный ребенок словно превращается в монстра. «Нет! Не буду! Не хочу!» – кажется, по-другому он и не разговаривает.
О чем это свидетельствует? О том, что ребенок развивается… НОРМАЛЬНО! Абсолютно нормально.
Потому что в это время маленький человек начинает осознавать свое Я.
Каким образом? Отделяя себя от своего окружения, противопоставляя себя другим: вот я, а вот вы. Между нами есть граница – я ее чувствую, я ее ставлю.
Первый серьезный экзистенциальный кризис возникает у человека в 3 года: закладывается самооценка, осознаются/выстраиваются личные границы.
Прежде ребенок говорил вслед за родителями: «Миша хочет кушать!», «Маша хочет куклу!» Теперь появляется прекрасное местоимение Я: «Я хочу.., я буду.., я не буду.., я сам!» Маленький человек осознает свое Я, свой центр.
Он получает удовольствие от слова «нет», словно пробует его на вкус, смотрит на реакцию окружающих: как далеко я могу зайти в своем «нет»?
И это ужасно злит родителей: да кто ты такой, чтоб под тебя подстраиваться?! Какая-то сопля трехлетняя!..
Поведение 3-летнего «монстра» может вывести из себя нормального взрослого.
С точки зрения психологического развития, такое самоосознающее поведение ребенка – нормально.
Задача родителей – направить «протест самопознания» в экологическое русло: «Да, ты не хочешь так, тогда подумаем, как можно по-другому. Безопасно по-другому: и для тебя, и для окружающих».
Не хочешь в садик идти? А почему? Тебя там обижает Павлик? Как именно это происходит? Что ж, поговорим с Павликом, с его родителями, с воспитательницей. Возможно, не только Павлик виноват…
(В садике обычно трудно избалованным детям – «маленьким императорам»: нужно учиться договариваться, считаться с желаниями других, отвыкать от мысли, что я – «пуп Земли».)
Не хочу это яблоко! А какое яблоко хочешь – зеленое или красное? Красное хочу, зеленое – кислое!
Не хочу идти гулять на детскую площадку! Почему не хочешь? Над твоей шапкой смеются? Над этой шапкой? Можем на детскую площадку надеть другую.
Хотя тут вообще-то выявляется серьезная проблема с самооценкой, если ребенка так просто обидеть, высмеять (из-за шапки). Мир – зеркало: если ребенок не уверен в себе, критикует, высмеивает сам себя (вслед за родным взрослым), тогда окружающий мир сразу же подхватывает эту высмеивающую эстафету: дурацкая шапка на тебе!
Нередко приходят на консультацию родители с такой проблемой: ребенок бьет, щиплется, чувствуя свою безнаказанность. Так он получает удовольствие от власти, от могущества (копирует какого-то значимого близкого взрослого).
Ребенок (как и этот взрослый) не принимает во внимание: другому больно. Что можно сделать? Слегка (экологично!😊) ущипнуть, ударить: ага, ты заплакал – значит, тебе больно! Так и маме, и бабушке, и братику больно, когда ты их щипаешь. Ты причиняешь боль – и тебе будут причинять боль.
Это уже об ответственности – за свои действия. И 3-летний «монстр» это прекрасно понимает, потому что ребенок – это не маленький идиот, это – маленький человек.
В этом возрасте может быть заложена адаптивная жизненная философия:
· если я плохо поступил с человеком, тогда и со мной так поступят;
· если мне что-то не нравится – я могу об этом заявить, со мной считаются: я – ценность;
· я могу/умею договариваться.
Вспомнился мне девиз советской литературы: «как для взрослых – только лучше». Именно так и надо разговаривать с ребенком: как со взрослым, только лучше.
Если благодаря правильному родительскому поведению этот кризис 3-х лет правильно (то есть с уважением к чувствам, желаниям ребенка) переживается – тогда вырастает уверенный в себе, социально адаптированный взрослый.
Но если же в 3 года ребенка сломали, внушили ему, что его чувства, желания ничего не стоят, главное – беспрекословное подчинение взрослому, более могущественному, тогда человек, вырастая, становится неудачником, не способным отстоять свои интересы, достичь значимых целей.
И так будет длиться до определенного момента: пока «взрослый ребенок» не поймет, что старые детские программы (внушенная покорность, отказ от своего мнения, желаний) больше не нужны для выживания.
Настала пора формирования новых программ – и это время нового кризиса. Куколка-гусеница-бабочка: переход в новое состояние. Или как говорил старинА Гегель: закон отрицания отрицания.
Взрослый кризис пересмотра можно пройти самостоятельно (если на то есть знание, ресурс – в том числе временной) или же вместе со специалистом (если хочется быстрее, бережнее).
В современном информационном обществе есть такой выбор, какой и не снился нашим родителям.