Пост по свежим следам лички с читательницей в телеграме.
Любые отношения - это запутанный клубок чувств, ожиданий, обид обеих сторон, да и сам человек, если уж честно - целая вселенная. Там галактики, черные дыры, космический мусор и иногда - небесные тела, существование которых противоречит законам физики. И когда две таких вселенных начинают взаимодействовать, неудивительно, что легко и просто не всегда получается.
Ситуация, которая вылилась в пост, такова: мама ближе к 90, со сложным характером, живёт с папой. Взрослые дети отдельно. Мамино здоровье оставляет желать лучшего, ничего критичного пока, но понятно, что хронические проблемы со временем будут прогрессировать, что организм изнашивается, и не добавляет радости невозможность "рулить здоровьем" мамы. Она упряма, своевольна и все сама лучше всех знает. Но психически не больна.
В таких делах со стороны сложно советовать что-то, кроме как работы с психотерапевтом. Для себя, потому что маму заставить делать то, что она не хочет, невозможно. И принять тот факт, что мы в принципе не можем заставлять делать то, что считаем верным, другого человека.
Можно говорить. Убеждать. Предлагать помощь. Оказывать знаки внимания. Организовывать медицинское сопровождение.
Но все это - только и исключительно с согласия опекаемой стороны.
Каждый из нас может отказываться от вмешательства другого в вашу жизнь, даже если кажется, что другой себе вредит. Родитель не должен решать за 20+ летнего ребенка, какую работу выбрать, на ком жениться, в каком городе жить. Взрослому ребенку будет неприятно такое вмешательство, если, конечно, его границы отстроены и он сепарировался. Наоборот это тоже работает.
Уверены, что близким управляет серьезная психиатрия - на такие случаи есть судебная процедура лишения дееспособности. Там свои нюансы и последствия, конечно, но. Если вы понимаете, что близкий фактически дееспособен, и все его закидоны из серии "назло всем отморожу уши" делаются не в психозе или деменции, примите это как данность. Он имеет на это право. И вы не должны себя винить за то, что "не уговорили надеть обувь теплее", или "не отвезли к врачу против воли", или... Причин для самообвинения будет тысяча и одна, пока вы несёте вязанку с десятью жезлами на своей спине, где каждый жезл - добровольно взятая ответственность за решения других взрослых.
Заметьте, я не говорю, что надо заблокировать в контактах, перестать навещать и/или помогать. Я говорю, что взрослые дееспособные люди слушают друг друга и помогают по запросу. И не винят себя, если второй чего-то от вас не хочет. Причинять добро насильно нельзя, оно перестает быть добром. Я, например, хочу, чтобы моя мама перестала преподавать в школе, потому что мне жалко ее нервную систему. А с ее способностями в подготовке к ЕГЭ по русскому она бы и репетиторством онлайн зарабатывала не меньше, а то и больше. И спокойнее.
Но моя мама имеет право на свои решения, она знает мое мнение, но решать ей.
И даже в вопросах здоровья я убеждаю, рассказываю, зачем статины и решаю острые задачи, но только по запросу. Если мама скажет "знаешь что, я твердо решила в ближайшие годы слечь и поэтому перестану ходить 10к шагов, пить проф.лекарства и есть овощи", это решение тоже надо будет уважать. И принимать свои решения исходя из своих границ.
В общем, подводя итог несколько сумбурной работы моей внутренней вселенной: примите право другого взрослого на собственные решения и собственную жизнь. А чувство вины и тревоги пусть унесут в лес единороги ©. Или психотерапевты, если единорогов поблизости не было замечено😁
Берегите себя и будьте здоровы ♥️
PS: здесь дублируются большие посты из основного блога в Телеграме , всё общение там🙏
Моя книга "Растворяющиеся люди" для тех, кто ухаживает за близким с деменцией - в Озон, а также на ВБ, в ЛитРес и на других площадках.