Морена, я нахожусь в глубоко абьюзивных отношениях. Благодаря таким статьям, как ваши, прозреваю, но поздно. Возраст уже у меня 60+.
Сегодня очередное: муж у меня "просит": тебе нужно постирать мои чёрные вещи.
На что я смею возразить: мне? Нужно? Мне нужно слетать в Таиланд. Мне нужно отдохнуть. А вещи стирать нужно тебе. Попроси: постирай, пожалуйста, мои вещи.
На что он сделал свои выводы. Как? Я посмела возразить и не согласиться: да, постираю (это же мне нужно, по его мнению).
И в следующий раз, когда я сказала, давай продолжим ремонт в квартире (общей!), он сказал: не знаю. Потому что я не согласилась спокойно стирать его вещи, а уточнила, что это ему нужно, а не мне.
Мне 60+, уходить поздновато, да и делить имущество не хочется (вот какая я меркантильная, хотя неизвестно, кто ещё кого переживёт. Я ли, с вечными заботами, и ремонтом в том числе, или он, кому вечно ничего не надо).
Я была бы признательна, если бы Вы написали в блоге об этой ситуации, и мне важно Ваше мнение и комментарии людей.
*** ответ**
Довольно сложно составить мнение по какой-то отрывочной ситуации, важен контекст. Как часто повторяются подобные ссоры, что именно муж берет на себя, каков его вклад в общий бюджет, и так далее. Но если писать максимально общо, то вот, что у нас получается.
Допустим, муж в целом нормальный, но с периодическими заскоками на тему «кто в доме хозяин» и «это бабская хоботня». Таких мужчин, наверное, большинство в старшей возрастной группе. Но при этом он любит вас, ухаживает за вами, когда вы плохо себя чувствуете, по возможности поддерживается и не скупится вкладываться в общую кассу. И главное - до него иногда можно достучаться, он способен понять, вникнуть, прочувствовать, и так далее. В этом случае я бы выбрала любимую современными психологами тактику «я-посланий». Все-таки если уж если переносить современные установки по отношению к семье на зрелую пару, то переносить до конца. Что-то вроде: «Мне бы хотелось, чтобы ты благодарил меня за то, что я делаю для тебя, иначе я чувствую себя разочарованной», что-то в этом духе. Чтобы человек понял, что вы хотите (благодарности, вежливости), а не принялся сразу бодаться с вами за место вожака.
Рассмотрим вторую ситуацию. Муж действительно тот еще гусь лапчатый и тот еще домашний тиран. Он ни к чему не притрагивается без собственной выгоды, ничего не делает для вас, эксплуатируют вас на полную катушку и игнорирует все ваши просьбы уже тысячу лет. Но в целом не причиняет сильного физического и экономического вреда, и даже экономически полезен. Как многие мужчины старой закалки, он готов нести деньги в семью. При этом претендует на лидерство и бьет себя в грудь пяткой – «Я же мужик!». Тут ситуация сложная, но небезнадежная. Я знаю, что это неконструктивно, муторно, но с такой овцы, говорят, хоть шерсти клок. Воспитывать такого мужа не надо, работать над отношениями не надо, достаточно чуть увеличить эмоциональную дистанцию, и не забывать проверять, чтобы вкладывался в общие расходы. Если не вкладывается – напоминать, что он мужик (или кто). Титул мужука не оспаривать.
Есть третья, самая противная ситуация. Когда вдобавок к этим данным и попыткам захватить роль главного главнюка в семье муж пьет/поднимает руку/унижает достоинство. Мне кажется, что это недостатки, которые не стоит терпеть ни в каком возрасте, ни при каком общем имуществе, ни при каких обстоятельствах, никогда, никогда, вообще никогда. Это всегда приводит к плачевным последствиям, а у вас впереди, при оптимистичном прогнозе, еще 20-30 лет плодотворной жизни, и хочется, чтобы она была здоровой и счастливой.
Ну а вообще, как показывают опросы последних лет, многие пары решают нерешаемые ситуации серым разводом. Оборудуют еще одну квартиру, дачу, и так далее. И живут своей жизнью, оставив активы в комфортном состоянии. А что, тоже вариант… Может, читатели что-то еще посоветуют?