Для избегающих ключевой проблемой является чувство «свободы». Но здесь важно понимать, что они под этим подразумевают. Потому что сказать избегающему: «Делай, что хочешь, мне всё равно», — это не свобода, а пренебрежение человеком как личностью из-за чего у них этот тип и сформировался. Любая забота, беспокойство об их состоянии или вопросы: «где он(а) и что делает», вызывают у них раздражение и чувство, что их контролируют, поэтому они так остро реагируют на «заботу» и пытаются скорее от неё убежать
Первый шаг – это личное пространство. У человека с избегающим типом должна быть возможность в любой момент времени уединиться без вопросов со стороны партнёра(ши), вроде: «зачем уединяться, я же хочу пообщаться и т.д.» Человек захотел уединиться, просто отпускаете. Через какое-то время таких отлучек станет меньше
Второй шаг – доверие. Если человек с избегающим типом что-то говорит, где был, что делал, лучше не задавать уточняющих вопросов, вроде: «Сколько было человек, где гуляли, что ел и т.д.» они воспринимаются, как недоверие и контроль и вызывают у человека раздражение. Всё, что он(а) считает нужным, он(а) расскажет. Здесь лучше задавать вопросы про чувства, эмоции и мысли человека – это и с обычными типами привязанности приветствуется
Третий шаг – обозначать, что вы всегда рядом и готовы поддержать. Большинство людей и избегающий тип, в частности, хотят поддержки, но боятся о ней попросить, поэтому на первые попытки им помочь они отвечают отказом. Но после того, как вы несколько раз обозначите, что вы готовы поддержать или выслушать человека, фразой: «Я понимаю, что тебе нужно время, поэтому я не буду тебя мучить вопросами, но знай, что я всегда рядом и в любой момент готов(а) тебя выслушать, поддержать или помочь. Я рядом», постепенно человек привыкнет к тому, что от вас можно получить поддержку и начнёт раскрываться
Четвёртый шаг – задаться вопросом, а у нас точно надёжный тип привязанности? Иногда бывает так, что мы думаем о себе, как о проработанных личностях и считаем, что отношения не строятся из-за другого, например, потому что у него/неё избегающий тип привязанности. Факты могут соответствовать реальности, но их интерпретация сильно разниться из-за чего могут возникать недопонимание и конфликты. Потому что первый, второй и третий шаги делают люди с надёжным типом привязанности автоматически, не задумываясь
Четвёртый шаг – сосредоточиться на себе. Задать себе вопросы: «Зачем мне эти отношения?», «Что они мне дают?», «Что я хочу получить?», «Как я могу сам(а) себе это дать?» Чем более автономными мы становимся, тем лучше раскрываются наши близкие в контакте с нами. Т.к. пока мы с людьми из-за того, что они закрывают наши потребности, мы запрещаем себе о чём-то говорить или просить, т.к. чувствует свою зависимость от человека и боимся потерять тех, кто закрывает наши потребности. Когда же зависимости нет, мы открыто говорим о своих желаниях и потребностях, что помогает нам понять себя и окружающим понять нас