Вчерашнее утро у нас началось, увы, не с песни. Оно началось с ругани. Причина наших ссор? Мне кажется из-за того, что я перестала молчать. Стала отвечать. Утратила я свои две добродетели - терпение и мудрость. Остались только обида и раздражение.
Обида на то, что мне не верят. Муж мне не верит в последнее время.
Например, вспомнила ему, как он давным-давно клеился по пьяни к моей подруге.
"Это всё неправда! Этого не было! Я не мог так поступить! Ты это придумала!",- ответ мужа.
Зачем мне врать? Смысл? Хотя, он прощения просил тогда у меня и у подруги. Почти 30 лет назад.
Так, что я вру постоянно, оказывается.
Еще я вру, говоря о том, что брату покупала продуктов больше, чем он сейчас ему берет.
"Ты тратишь мои деньги на него! ( деньги мамины, если что. Весь сыр-бор из-за того, что я купила большой пакет кошачьего корма вместо маленького. Коту, разумеется.) Ты не думаешь обо мне, что я тружусь, зарабатывая эти деньги! А он только пьет!"
"Ты всегда их защищаешь, а не меня!",- тут уже у него потекли слезы, как у ребенка.
Я сначала ничего не поняла, он потом объяснил. Оказывается, через полтора года мамины сбережения закончатся, тогда брательника придется кормить на наши деньги. Полтора года еще не прошли, деньги мамины еще не потрачены, а мозг мне выедать и упрекать за всё муж начал уже сейчас.
Я реву. Мысленно даю себе клятвы выздороветь. Чтобы вернуть мать. Как бы тяжко опять не было.
Всё похоже у меня на то, как в той присказке:" Родилась девочка, побыла во всем виноватой и умерла". За свою семью я отвечаю перед мужем постоянно. Даже сейчас, когда никаких контактов у меня с ней нет. Отвечаю всегда и за всех. Себя же я чувствую виноватой только в том, что не могу найти в себе сил послать их всех куда подальше. И мужа тоже.
Всерьез я задумалась о разводе два года назад. Именно тогда он сказал, что про историю с моей подругой я всё выдумала. В его сознании теперь всё, что он делал не так раньше - это всё вранье и гнусный поклеп. Он не мог так поступать! Он всегда вел себя правильно. С одной стороны - это смешно, с другой - страшно. Что происходит в его голове?
Еще я поняла то, что я жутко его раздражаю. Не так хожу, не так говорю, всё не так у меня стало. Не думал он, что всё "ВОТ ТАК ВОТ" получится. Его слова дословно.
Сказала ему вчера, что искать виноватых в своих бедах и жалеть себя- удел слабаков. Что-то ему доказывать я больше не буду. Это глупо и бесполезно. Пусть остается в своих убеждениях, со своей блажью в голове.
Руки опустились.
И вот в таком состоянии - с опухшими от слез глазами и трясущимися коленками, я поехала в поликлинику за направлением к маммологу.
А там - два часа в очереди отстояла.
П.С. Начался мандраж перед ПЭТ КТ. Боюсь результатов.