Можно сказать, что эта статья мантра против откатов после абьюза. Когда-то я писала это для себя. Как соглашение с самой собой во время откатов. Как мантру, которая позволяет не вернуться назад в токсичные отношения, не рационализировать причины морального насилия и не искать нелепые оправдания для действий психопата, нарцисса, нарцисски и абьюзера любой масти. И на самом деле, именно те аргументы, которые я приведу в сегодняшней статье очень помогают пережить откаты. Не вернуться. И не потерять прогресс по выходу из токсичных отношений и борьбе с последствиями абьюза. Делюсь!
А вы на канале Татьяна Детокс и с вами я - Татьяна. Что такое откат вы знаете, как говорится душой и сердцем. Понимаете эту боль, этот переполох мыслей, вопросов к самим себе и неумолкаемых внутренних разговоров с самим собой. Это бессознательное желание вернуться и попробовать сначала. Простить, объясняя себе каким-то совершенно нелепым образом, почему человек - абьюзер, мужчина или женщина поступал в отношении вас странно, больно, цинично и совершенно абсурдно и неадекватно.
А теперь давайте поразмышляем что такое откат с точки зрения работы нашего мозга, нашей психики. Как он влияет на нас и почему во время откатов так больно и опускаются руки в буквальном смысле.
Так вот откат - это своего рода эмоциональный спад. Возникает он обычно после эмоционального подъема или длительного равновесия и стабильности. Представьте, хотя наверное и представлять не нужно, вы это знаете и помните. Тогда вспомните! Вы уверенно шли вперед и двигались в том направлении, которое когла - то сами себе наметили. И вдруг наступает момент, когда вас что-то начинает стопорить. Или даже совсем отбрасывает назад.
По сути откат это и есть движение назад. Или как написано в словаре - переворачивается снова и снова. Так почему же нас снова и снова откатывает назад? Почему же случаются эти откаты, когда вроде бы уже все для себя решил и в общем-то многое понимаешь, а назад в деструктивные отношения периодически все равно тянет.
Наша память откатывает нас назад в воспоминания. И предательская мысль: а вдруг если бы я сделал так или вот так, то тогда было бы все по-другому. Это про навязанное токсичным партнером чувство вины и попытки в мыслях переиграть ситуацию по-другому.
Так вот, первое что важно вспомнить при откате, это то, что по-другому ну просто не было бы и быть не могло. Потому что причина в деструктивности партнера и самих отношений. У меня есть отдельный сюжет на канале "Дело не в вас" посмотрите его обязательно, как продолжение сегодняшней темы после этого эфира.
Сразу хочу оговориться, дело не в вас, но ответственность за вашу жизнь только на вас. Так что это не про поиски виновного и перекладывание ответственности. Это про деструктивную суть и невозможность выстраивания отношений в принципе с людьми, которые психически неблагополучны. Вот это про что.
Как правило, партнер в токсичных отношениях, понимая проблему пытается найти ей хоть какое-то объяснение. И пытается к деструктивной модели поведения партнера найти и подобрать какую-то свою правильную ответную модель поведения и реакцию. Не осознавая что таковой просто нет и быть не может.
Чтобы вы не делали, как бы вы не реагировали - это все равно будет не так и не то для токсичного человека, не преследующего цель договориться с вами. Договориться не получится - и об этом я тоже рассказывала отдельно. Есть сюжет и на эту тему у меня на канале.
Абсолютно разные модели вашего поведения и реагирования в абьюзе будут иметь все-равно один и тот же результат. А какой? Да никакой!
Молчать и не заметить, согласится и не спорить, отстоять свое и аргументировать, быть жесткой или быть мягкой. Прокатывает только один вариант. И то через раз - два. То ли по четным, то ли по нечетным дням. Я так и не смогла понять по каким именно! И от чего в итоге зависит настроение нарцисса. Этот вариант для женщин быть всепрощающей мамой, которая всегда поймет, подотрет и простит. А как поступить мужчине в такой момент, в отношениях с деструктивной партнершей, тут и вовсе предложить нечего!
Ну не мамы мы все для взрослых токсичных деструктивных людей, с которыми вы находились в семейных, романтических и в том числе интимных отношениях. Ну какая де вы мама! Вспоминайте об этом во время откатов. Это отрезвляет.
А еще во время отката проговаривайте прямо сами себе, что люди не меняются. Взрослого человека, да еще к тому же, психологически неблагополучного и психически нездорового изменить невозможно. Нет ничего, что могло бы быть иначе в таких отношениях, потому что все абсолютно развивается по сценарию абьюзера.
Все равно, вне зависимости от вашего поведения все было бы по одному и тому же сценарию абьюза. И в итоге могло стать только еще хуже. Хуже того что уже, итак, было плохо. Было бы только жестче и жестче со временем, с возрастом, с нарастающей неудовлетворённостью, с каждым днем.
Так вот вернуть все это добровольно, разрешить себе жесткач и трэш добровольно, открыть бутылочку с ядом и добровольно принять очередную дозу? Ну уж нет! Вот такая мысль помогает выйти из отката. Погасить его влияние.
Еще про шансы. Абсолютно каждый, кто выходил из абьюзивных отношений расставался с токсичным партнером не однажды. То есть шансов давалось много или даже очень много. Но ни одним из них абьюзер так и не воспользовался, для того чтобы перестать быть абьюзером. И никогда не воспользуется. Так что шансы работают только с нормальными, эмоционально зрелыми, психически благополучными людьми. Но они, как правило, и не доводят ситуации до такого абсурда, где требуются какие - то шансы на восстановление отношений.
Я и сама отношусь к тем людям, которые дают шансы. Но не в деструктивных отношениях. Шанс я могу дать сотруднику на работе, коллеге в своей команде, и то не каждому можно давать шанс. И в любом случае, шансов не может и не должно быть бесконечно много. Всему есть предел.
Шансы в токсичных абьюзивных отношениях не срабатывают. Вспоминайте это, когда хотите дать шанс...
Каждый последующий шанс, данный абьюзеру, это шанс на ваше моральное уничтожение. Это шанс на продолжение сказки о потерянном времени. Вы точно хотите этого?
А другого не будет! Станет только многократно хуже. И каждый последующий шанс только умножает это хуже, увеличивает силу морального воздействия.
Вас уже не уважают и с вами уже не считаются, над вами издеваются и вас морально, а может быть даже физически подавляют. А вы все это продолжите терпеть и прощать и еще и шансы будете новые раздавать? То есть добровольно соглашаться с позицией жертвы в отношениях с абьюзером?
Ну уж нет!
Каждый новый шанс сделает хуже при чем это не только про отношение к вам. Это еще и про ваше внутреннее ощущение. Вам самим прежде всего станет хуже. Многократно хуже, чем сейчас в период отката. Вы точно хотите этого возврата назад?
Как это будет я вам сейчас расскажу. Смотрите! Есть новые вводные. Вы уже знаете с кем имели дело. И нарцисс или нарцисска, психопат, абьюзер тоже теперь знает, что вы знаете. Так вот, когда есть осознание происходящего начинаешь видеть все иначе. Реально начинаешь видеть, как эти радиационные волны фонят.
Начинаешь их чувствовать и замечать того, что не замечалось раньше. Обращать внимание на то, что раньше упускалось из виду. Такие отношения становятся и вовсе не выносимыми. И об этом говорят абсолютно все, кто пробовал вернуться, давал очередные шансы или не справлялся с откатом, прощал и возвращался.
И абсолютно каждый, пытавшийся начинать - начинал лишь только очередной виток абьюза и насилия. И все. И еще ни у кого не получилось изменить нарцисса. Потому что человек болен. А его токсичный лозунг - принимай меня таким какой я есть. И это не про любовь к человеку со всем что в нем есть. Нельзя принимать и любить насилие, нельзя принимать неуважительное отношение к себе. А нарциссы требуют абсолютного принятия всех без исключения их аморальных деструктивных неадекватных действий и поступков.
Что вы получите если откатитесь назад? Давайте на пальцах:
- постоянно нарастающее чувство тревоги;
- усиливающееся моральное истощение;
- свои интересы и потребности, променянные на интересы и потребности эгоистичного партнера, который никогда этой жертвенности не оценит;
- И внимание! Устойчивое внутреннее желание сбежать и вырваться из плена.
Так что прежде чем откатываться назад, подумайте, а стоит ли это возвращение того, чтобы потом снова обдумывать план побега и находить в себе силы, чтоб уйти.
Движемся дальше из отката в сторону эмоциональной свободы, стабильности и независимости.
Доверие - это фундамент нормальных отношений. Здесь нет доверия. И быть уже не может. Вы уже знаете, что за человек перед вами, знаете на что он способен. Вы ему уже не верите. А отношения без веры невозможны. Они не начем не устоят, не начем не удержаться.
А еще, вы поумнели. Стали более осознанны и рациональны. Стали уважительней относиться к себе и многое поняли. То есть по сути вы зададите деструктивному партнеру новые вводные в отношениях, если не справитесь с откатом сейчас и вернетесь. А он не готов к этим новым вводным. И меняться ни ради вас, ни ради даже самого себя токсичный человек не будет.
От него можно ждать абсолютно непредсказуемой реакции, так как ваши изменения не входят в планы и абьюзивный сценарий нарцисса или нарцисски.
Теперь смотрите, неважно какой диагноз у человека к которому вас откатывает. По большому счету неважно какой там вид, подвид и классификация нарцисса, с которым вы имели дело. Неважно он лайтовый или хардкордный психопат, или просто абьюзер и пикапер, изучивший приемы по методичкам в интернете. Важно, что отношения с такими личностями всегда будут строиться по принципу одинаковому: сначала за вами ухаживают, затем дарят абонемент на американские горки. И вас так и будет колбасить. Вспомните, как вы от всего этого уставали. И как хотели соскочить.
Человека определяет поведение и поступки. Вы в откате и вас откатывает в иллюзии, в прошлое, в фантазии, и в слова, которые были неправдой. Это были просто слова, которым не дано сбыться никогда. А человека определяют поступки. А не слова. Вспомните и выпишите себе в три колонки поступки вашего партнера. Со знаком плюс и со знаком минус. И все слова - обещания, которые у нарциссов всегда расходятся с делом. Проанализируйте что у вас получится. Вы увидите насколько столбик с минусовыми поступками превышает столбик с плюсовыми. Это раз. А два, вы увидите сколько обещаний никуда не двинулись и не перешли в итоге от слов и пустых обманных фраз к делу и реализации. И никогда не перейдут.
И еще! Не ищите оправданий и логичности в действиях токсичных людей. Они сами по себе нелогичны. И искать в них логичности бесполезно.
Оправдывать взрослого человека, который кстати, отлично может себя сам оправдать. При этом обидев вас, оклеветав, и спокойно предав и утопив вас, нет никакого смысла.
Логика должна быть в ваших мыслях. А искать логику в мыслях деструктивного партнера не нужно. Понимание того, что поведение человека абьюзера, его нелепые действия - это его выбор, а не случайность. Это его ежедневный многократный выбор, который он делает добровольно. Понимание, что фраза "ты меня вынудила" - это фраза манипулятора. Который пытается переложить ответственность на вас и сформировать в вас глубокое чувство вины, навязывая вам то, чего вы не делали, то в чем вы не виноваты. Это все выбор человека. Который он на самом деле многократно делал и продолжить делать не в пользу вас, не за вас, а против вас.
Подписывайтесь на канал, если еще не подписаны были до этого на меня. Хочу увидеть реальную картину, сколько нас и кому из вас сейчас очень не просто. Пишите об этом в комментариях. И займите свою голову чем-то полезным. Например, ради себя любимых, чтобы сфокусироваться на себе и освободиться от эмоциональной зависимости почитайте мою новую книгу "Место под солнцем" а также приходите на онлайн курс Детокс рестарт, который поможет вам обрести эмоциональную свободу и справиться с откатами.
Вы были на канале Татьяна Детокс и с вами я - Татьяна. Увидимся в новом сюжете совсем скоро! Всем пока-пока!
@татьяна Детокс
Книга Татьяны Детокс "Место под солнцем" на Литрес: https://www.litres.ru/71252419/