Ночь, темно, котейка под боком мурлыкает. Не спится что-то... Решила озвучить свои мысли. Сегодня шла с работы и по пути встретила отца своего сына. Я его никак не называю. Ни по имени, никак вообще. Просто не хочу. Идёт, довольный, сияет как медный таз. А меня от одного его вида трясёт, как Бобика бездомного. Иду и думаю. Почему я так реагирую на него? Почему даже спустя столько лет меня как-будто расстреливают при одном взгляде на этого человека? Ведь когда-то я сама его выбрала, хотела иметь семью. Настоящую семью. С любимым человеком. Не с кем попало. Ведь от кого попало детей не рожают.
Не получилось Н И Ч Е Г О... Просто потому, что одному из нас это НЕ НАДО. А я ослепла, оглохла, отупела ещё, наверное... Иначе как объяснить то, что когда тебя предают, променяют на компанию "друзей" и других женщин, выпивку и веселье, ты продолжаешь быть слепоглухонемой. Бегая за ним босиком по снегу, чтобы вернулся, я не думала о том, что я просто никто для него. Даже когда испытываешь адскую боль от потери ребёнка, который не успел родиться, а вторая половина только с отвращением смотрит и говорит: "Ну ,может, хватит? Чё ревёшь?" Даже после того, как родной человек превращается в монстра, который душит, бьёт, причиняет физическую боль. Даже когда пройдя медицинское вмешательство, под сердцем твоим снова бьётся ещё одно сердечко, и ты лежишь в больнице, умирая от страха, а вторая половина снова "весело живёт". Даже после всего этого продолжаешь оставаться слепоглухонемой. Когда родился сын, я уже жила у родителей. Ещё была надежда в духе "а может...." Так с надеждой прошло 7 лет. Всё это время мы, как сейчас принято говорить, жили в гостевом браке. Да, слепоглухонемая я способна на любые дикие поступки. Потом я и сын переехали в свою квартиру. И. снова в душе теплилось то самое слепоглухонемое "а может быть...". Тем более, мы делали всё вместе. Очень помогал с переездом. Очень, правда. И морально и материально. Никто в тот момент не помогал так, как он. Теплилось чувство любви и надежды до тех пор, пока родной человек не пришёл однажды к нам, а у него на лице всё написано. Когда в лоб спросила, что кто-то есть, получила ответ - оказывается, вторая половина давно уже не я. Тяжело было, мир вокруг вместе со мной сошёл с ума. Из слепоглухонемой я превратилась в абсолютно разбитое существо. Которое ни есть, ни пить, ни спать не может. Дышать не может. Время не лечит, оно лишь показывает правду. Просто начинаешь жить в "другом" мире, в котором больше нет места для розовых пони и сладких облаков из сахарной ваты. Просто правда, как она есть. Просто принимаешь её и всё. Всё, стоп!
Даже сейчас "демон прошлого", имея свою новую семью, пытается уничтожить кусочки души. Моя маленькая семья научилась жить без него. Но есть моменты, когда призрак всё же возвращается.
Мне очень хотелось отвезти ребёнка на море. С большими усилиями и трудом мы это осуществили. Мечта на ладошке 🌟 Кому-то это очень не понравилось, и этот кто-то решил, что моя фамилия теперь Рокфеллер. Ну или Хилтон, например. Так я получила "письмо счастья" в виде СМС в полтретьего ночи, что жизнь мужская очень тяжела от кредитов и семьи, поэтому от сына собственного, который взрощен с помощью исключительно отцовских советов и наставлений через вотсапп, хотелось бы очень забрать часть финансов, которые выплачиваются по закону и совести. По праву не воспитываемого отцом ребёнка. Потому что нам не надо. Мы на море ездим. И вообще имели наглость полететь на самолёте. Так и подписал "Я тебя уведомляю" Это он о суде. Затих. В лицо не говорит ничего.
Как фильм про себя со стороны смотришь. И понимать начинаешь, что с каждым ударом кусочек души, принадлежавший любимому человеку отмирает. Это и есть тот самый шаг. Я, правда, до сих пор не понимаю, как двое людей, любивших друг друга, могут стать врагами... Оказывается, не понимать - не значит, что такого не бывает.
Ненависти нет, просто уже ничего нет. И трясёт от отвращения. Просто поняла, наконец-то, кто есть кто.
Вот такой сегодня рассказ
P.S. Написала текст. Может, потом удалю. Это было как высказаться и забыть.