Всем приветик!
Как ваши дела? Что интересного?
У меня… даже не знаю как сказать, но напишу как есть.
Если честно я немного устала. И сама понимаю как хочу поскорее выйти на работу. Правда. Хоть и до работы далеко и ехать с пересадками в садик, но все равно соскучилась.
Пусть и меня не переваривает Наталья, и Рома подливает в масло огонь все равно хочу. Не знаю на работе вот когда работаю, то дни летят прям быстро.
Как то рабочий процесс отвлекает от глупых поступков, думаешь как бы поскорее отработать. Приехать домой и нормально покушать. Но пролетает жизнь. Вот в этом один минус.
Мы работаем ради еды, оплата коммуналки и других потребностей. А где счастье то? А в чем символ жизни?
Ну какую то часть денег мы откладываем. Но тратим больше. Неужели вот так полетит и Тимка уже закончит садик, потом пойдет в школу, потом закончит школу пойдет учиться в институт. А мне уже будет около сорока лет!!! И все! Климакс и старость привет!
Ну кому то повезло наверно родиться в семье богатых родителей. Путешествия, шмотки, тачки, салоны красоты.
А у меня одно путешествие и это деревня. Ну один раз была в Питере и на море с Денисом и его бывшей женой и моей бывшей подругой Викой.
Один раз. И все. И когда я еще поеду куда-то отдыхать я не знаю. Я даже нормального парня не могу себе найти, какие там путешествия.
Тимка еще спросил, где папа Денис. Я дала растерялась и не знала, ну что ему ответить. Как вот объяснить сыну, что папа в горле, но живет с другой женщиной.
Очень боюсь увидеть Кристину и Дениса вместе, наверное к меня сердце просто разорвется на части. А у Тимки как? Как ему объяснить, что у папы новая жена чтоли?
Как бы я не отвлекала себя новыми отношениями помните да то с Олегом, то с Тахиром думала все получится я все равно люблю Дениса и буду любить его вечно.
Я еще устала себя накручивать, и одевать розовые очки, когда маячит новый мужчина на моем горизонте. Но понимаю, что мне без отношений очень скучно. Нет любви и вдохновения.
Не кого обнять или закинуть ногу когда ты спишь по ночам. Я просто не могу себя никак собрать. Может если бы я сейчас была загружена работой, я бы так не ныла.
Некогда просто было. И вот больничный продолжиться до конца этой недели. В пятницу снова пойдем к педиатру. Надеюсь выпишут.
Не понимаю почему я так стала нервничать. А вот еще в чем. Из-за болезни сбился режим у сына. Поэтому нам и практически не получается поспать днем и рано лечь спать вечером , поэтому утром мы встаем уже поздно. И бежим с Тимкой в поликлинику.
Надеюсь выровняться. Но пока не получается. И из-за этого не могу ни отдохнуть нормально, ни просто посидеть в тишине. В тишине получается редко посидеть.
В воскресенье списывалась с одной знакомой из детского садика. Поздравляли друг друга открытками по ватсапу.
Просто с ее сыном Тимка хорошо дружит, есть друг у него в детском садике, на и мы с этой девушкой тоже хорошо общаемся. Потому что это общение. Не могу же я постоянно всех игнорировать.
Она спрашивала как Тимка, потом они еще по видео связи поболтали, показывали свои игрушки. Его дружок говорил, что ждет его в садике. Но мы пока на больничном, тогда та девушка предложила пойти сходить в игровую а торговом центре, но я отказалась.
Хоть и сын пошёл на поправку, но не стоит. Тем более это общественное место. Поэтому я вежливо отказалась ссылаясь на это. Вот выздоровет, я думаю можно созвониться и договориться пойти. Не беда пока загадывать, вдруг не сбудется.
Я еще успела поругать с мамой на День матери. До этого я просила ее посидеть с Тимкой, потому что мне нужно было срочно явиться на работу, помочь посчитать ревизию. Объяснила ей, что не могу взять Тимку с собой. Кто с ним сидеть будет там. А если он что-то там натворит. Мне же потом как то это разруливать нужно.
Мама пришла без слов. Она была какая-то без настроения. Я не понимаю в чем дело и не спрашивала , может с Виктором Николаевичем поругалась. Я не стала ее доставать видя ее состояние. Хорошо, что хоть пришла. Но я потом пожалела.
Мне кажется скоро нужно будет нанимать нянечку. Если вдруг будет такие ситуации. Или теперь деваться? Хоть я переживаю за сына, но у меня действительно нет других выходов, раз настоящая бабушка не хочет сидеть с внуком. Придется раскошеливаться. А это еще минус в моем и так малом бюджете. Но буду теперь на будущее иметь в виду. Просто уже не хочется ее тревожить. Но все равно как то в голове не укладывается. Ну прям как не родные люди получается.
Ну да. Я же знаю, что мама меня не любит. Чего же я еще хотела от нее. Я просто нежеланный ребенок. Мне кажется лучше бы она в детдом сдала, но из-за бабули нет. Хоть я и так посмотрено была в детстве с бабулей, а от нее постоянно ругачки и упреки слушала. Все ей не нравится как я делаю. До сих пор. Вот знаете, что в этой ситуации самое грустное и тяжелое? Что в старости ей нужна будет забота и уход от меня. Ну мало ли что может быть.
Я конечно ей желаю всего хорошего, хоть я ее люблю по своему и нет прям такой злой ненависти к ней. Я не могу ее ненавидеть. Я не могу себя заставить даже испытывать чувство ненависти к ней. Или вот этой обиды. Ну неприятно конечно немного, но не так сильно. И я понимаю, что я все равно ей буду помогать во всем. Понимаете, что я пишу. Вот и не бросишь же ее. Я же ее дочь. Хоть и не любима ей. И это очень грустно для меня….
Так вот я в пятницу хотела заказать ей букет на воскресенье, чтобы курьер доставил ей цветы. Я не помню номер ее квартиры. Поэтому позвонила ей и спросила. А она такая спрашивает а зачем? Я ответила, что хочу ей подарок привезти. Через доставку. В гости то я уж не собиралась к ней. Меня же свекр не переваривает тоже. Поэтому хотела, чтобы ей привезли от меня цветочки. Она сказала, что никаких доставок не нужно заказывать. Нечего типо их светить чужим людям и номерами телефонов. Ну я то это совсем не поняла.
Я к ней и так хочу и так хочу близко подойти по отношению, сделать приятное , а она не захотела. Я тогда еще услащала, что свекр начал ругаться, чтобы я адресами их не раскидывалась кому попало. А если я захочу это сделать, то он этого курьера пошлет куда подальше и все. Я прям ревела после этого сильно. Я поняла, что больше не хочу общаться с ней и ни о чем больше ее не попрошу. Все.
На День матери я просто отправила ей открытку по телефону. Она прочитала, но ничего не писала. Просто если игнорировать и не поздравлять, то это ну неправильно как то получается.
Пусть лучше знает, что она мне все равно не безразлична. Пусть что хочет говорит. Кричит на меня. Лекции читает. Главное, что не блокирует.
Я все все равно буду посылать ей открытки и пусть она смотрит и читает. Что она есть для меня, блин я сейчас снова плачу когда это пишу, вот прям, уф, все, поехали дальше с моей жизнью, че там еще интересного у меня. Поэтому я так коротко написала прошлую статью. Никак не могла выделить на это полноценное и свободное время и еще не отошла я просто от этого. Сейчас немного полегче.
Я вообще в последнее время ем. Постоянно ем. Хлеборезка честно не закрывается. А особенно налегаю на сладости. Не могу себя остановить и все. Наверно сильный стресс у меня. Вроде покушаю, потом опять да что нибудь в рот да и закину. Я даже не переживаю по поводу своей фигуры набрала ли я или нет. Вот например съела пачку халвы за один вечер. Раньше мне бы ее было много. Тимке чуть лала небольшой кусочек с чаем, а остальное сама съела.
Я просто еще не все стала фотографировать свою ела и покупки сто я покупала. Как-то все быстрее распаковаться после магазина нужно.
Но сегодня пару фоток сделала все же. Нужно наверстывать упущенное. Постараюсь как и всегда но чуть попозже. Увидела, что мандарины в пятерочке немного снизились в цене. Продавали вообще за двести рублей, потом за 180, потом за 160. Я не брала такие дорогие. Но увидела что продают за 129,99 то взяла парочку на пробу. Эта еще цена оказывается по скидочной карте. А так без карты 164 оказывается.
Дома попробовали. Вкусные. А в меру сладковаты и не кислятина. Самый раз. Короче хочу еще купить. Понравились.
Ну и еще сфотографировала почем эти фрукты.Есть мелкие, вы пробовали такие?
Мда на цитрус прям так подняли цены. Вот апельсины за 188 рублей продают за 1 кг. Ну понятно, что с каждым годом все становится дороже, а особенно к новому году.
Варила овсяную кашку. Чуть позже молока влила туда.
Ну что еще хочу написать? Пока не знаю. Свои саблиминалы и аффирмации я не могу больше слушать. Просто не хочется. Наверное сейчас у меня идет откат. Много чего хотела.Так то они работают, но я не хочу. Я не хочу работать над собой. Морально это нереально и тяжело. Просто ничего не хочу из сферы этой духовности. Видимо это не мое. Вести дневник, медитировать и прочее. Значит я сама себе только могу помочь подсказками судьбы. Что предназначено, то предназначено, вот что я хочу сказать. Больше я уже не перепрыгну. Я уже не верю, что я встречу богатого мужчину и мы например с сыном будем жить в огромном доме и отдыхать на море и никогда не в чем не нуждаться. Ну вот так я и надумала про это. Потому что кто я? Я обычная, простая, не накаченная силиконом и гелем и просто красота у меня природная и настоящая. А такие как я мало кому интересны. Вот если бы мне предложили накачать грудь силиконом и за бесплатно, я бы отказалась. Я уколов боюсь, а тут такое вмешательство. Если обвиснут со временем, то пусть обвиснут, перемахну одну на левое плечо, другую на правое и дальше пойду со своей красотой покорять мир.
Ой, тут еще ретроградный Меркурий обещают с 26 ноября по 15 декабря. Я боюсь меня вообще переклинет. А с другими людьми что будет? Страшно даже. Лучше бы не знала. Просто я заметила, что как новолуние начинается то все, я психую по мелочам и становлюсь раздражительной ни с того ни с сего. А Тимка у меня вообще чувствительный к погоде. Особенно когда ветрено и новолуние идет.
Все таки как хорошо, что вы у меня есть)
Как хорошо, что я могу написать о себе и мне становится немного легче. Ценю каждый лайк и дочитывание.
💋💋💋