Один гениальный, но крайне плохо видящий мужчина из Москвы принял телефон в руках старушки за камень. Старушку за ниндзя. Своих детей за гениев. А себя, любимого, за доктора молбиола.
И, знаете, я даже где-то могу понять этого подслеповатого гражданина.
Представить, что к нему можно подойти ближе, чем на ружейный выстрел без камня за пазухой (газового баллончика, травматического пистолета, электрошокера, противогаза), просто невозможно!
И этот человек из глубин интернета призывает нас "заводить алис"!
Заводите алис!
Поясняю. С его точки зрения это остроумное перефразирование Господнего "плодитесь и размножайтесь" (Книга Бытия, глава 9, 1:28).
Напомню, что у инвалида по зрению девять детей. И не поручусь, что супруга не беременна десятым. Чего сослепу не натворишь!
Живет семья волшебного мужчины полностью за счет государства, на пособия, а также милостыню сердобольных россиян.
Была бы я плохим человеком, то решила бы, что незрячий товарищ очень сильно промахнулся с количеством детей, но решил вывернуть ситуацию наизнанку. Дескать, не я накосячил, а был у меня такой великий план! Именно ЭТОГО я всегда хотел. Об ЭТОМ мечтал! Об этом были все помыслы мои и желания! Присоединяйтесь, люди добрые! Мы с вами будем не трутни и иждивенцы, а бойцы демографического фронта. Один я - неудачник, а если нас много - мы электорат, общественное движение, даже партия!
Но я человек добрый, поэтому ничего такого я, конечно, не думаю!
Более того. Даже восхищаюсь энергичностью и предприимчивостью плохо видящего. Гениальный многоотец создал уникальную образовательную методику.
О методике
Ее основные положения:
- читать много и быстро;
- вопросов по прочитанному не задавать;
- считать любого своего ребенка, обучающегося по методике, гением.
Я, конечно, не ребенок. И к гениальности никакого отношения не имею. Но взяла метод на вооружение.
Да-да, мои дорогие!
Уже второй год я учу английский язык по методике нашего Соколиного Глаза! А что? То, что работает с русским, должно прекрасно работать и с английским! И вот я, который день, пугая домочадцев воплями, громко, быстро и четко читаю предложения из приложения Duolingo (не сочтите за рекламу). Произношение - великолепное!
Жду, когда придет понимание.
Потому что из прочитанного я улавливаю только те слова, которые заучила в школе. Да и то, не все. Потому как читаю исключительно быстро!
Со своими воплями и смартфоном в руке я напоминаю злую волшебницу Гингему, читающую заклинания у котла с колдовским зельем. Аккурат перед тем, как ей на голову шмякнулся домик малышки из Канзаса. Ни слова разобрать невозможно, но интонация зловещая и многообещающая.
Понимания нет.
Но оно придет, я верю! Пришло же оно в русском языке к трехлеткам, читающим Фихтенгольца!
Другие приоритеты
Намедни увидела в сети фотографию еще одного неординарного персонажа современности. Бывшей прима-балерины Всея Руси.
Вот.
И сразу вспомнила о слепом из Зюзино.
Угадайте почему?
Да.
У него тоже наплевательское отношение к правилам и условностям.
Была бы я плохим человеком, сказала бы, что вещи надо подбирать по размеру. По сезону. Стирать.
Но я человек хороший. Поэтому допускаю, что у плохо видящего оригинала просто нет лишних денег, чтобы разнообразить гардероб. А на помойки Зюзино не завозят вещей его размера.
В конце-концов!
Настоящего брутального мужчину от холодов вполне может защищать толстый слой сала на филейной части и аутентичное меховое покрытие нижних конечностей! А мытье тут только во вред. Это вам любой северный житель скажет. Наоборот. Как по осени жиром обмажешься, так до весны и ходи! Пока все дождями не смоет.
Работа
Только очень злые люди могут заставлять работать многодетного отца-надомника, видящего через раз, да и то одним глазом.
Как вы себе это представляете?
Собеседование.
- Здравствуйте! Я гениальный многодетный отец гениев и хочу работать у вас программистом! Вот и мой диплом! 5.0!!!
- Это диплом психолога.
- Вы ненавидите многодетных?
- Нет, что вы! Ну, хорошо. Возможно, вы расскажете о своем опыте работы?
- Конечно! Меня выгнали из Яндекса, я получил диплом автомеханика в ПТУ и два года мыл пробирки в Китае.
- Позвольте. Но вы претендуете на должность программиста?
- Вы аборт*рий! Фемко*лять!!!
- Я мужчина!
- Неважно!
- Мммм. Какие-то еще достижения имеете?
- Да!!! Я автор авторской методики уникального нестандартного образования для гениальных детей! Собственник чужой квартиры. Получатель 28 миллионов. И еще, если поднатужусь, возьму гектарами весь Дальний Восток!
- А... на какую зарплату вы претендуете?
- Естественно самую высокую в вашей шарашкиной конторе! Но! На работу я ходить не буду! У меня дети! Они болеют! Справка есть. И вообще, свинина сама ко мне домой из "Ашана" не прибежит! Просто перечисляйте зарплату на карту, а я обязуюсь вас не тревожить!
Как-то так.
О какой работе можно говорить при таких прекрасных исходных данных и великолепном имидже, сложившимся в последние годы?
Была б я злым человеком, то сказала бы: семью в приют, отца на лесоповал. Но я человек добрый. Скажу так: многодетного разгильдяя Карла Маркса и его семью тащил на своем горбу один сердобольный Фридрих Энгельс. Так что же мы, россияне, не прокормим десять человек своих, отечественных, тунеядцев?
Прокормим?
ЧИТАЙТЕ НА КАНАЛЕ:
Аббревиатурьте как мы, аббревиатурьте лучше нас
Как прилично пообедать в приличном обществе
Юмор по пятницам 15.11.2024