Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни.
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет.
"Почему это директор фабрики сам демонстрирует платье" ?
"Манекенщицы постеснялись"...
***
Духи, феромоны - всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.
***
Надувная женщина это хорошо. Надоела ? Пробку вытащил и та сдулась. А настоящей женщине только скажи, что она надоела. Сразу надуется.
***
Чему научили нас бегемоты ?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
Весна в представлении работников ШвейПрома.
***
Маньяк :
- Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет) :
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску) :
- Петрова ?
***
Мне мама в детстве говорила:
"Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя -
хуже некуда, а дядя всё не идёт
и не забирает...
***
Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный ?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.
Манекенщица на работе...
И по дороге домой.
***
Ленка, а какого цвета трусы на тебе ?
- А какая разница ?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная !
***
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня : "Зачем мне две дохлые собачки ?".
***
Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижальку...
"За хорошее качество в Новом году" !
***
- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка ?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
***
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
***
- Выходи, Чудище поганое ! Биться будем !
- Кать, не кричи мне в трусы ! Кто вообще так возбуждает ?!
***
- Ты чего такая грустная ?
- Да вот, узнала, что мой парень
мне изменяет...
- Твой парень - это я ! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
***
- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят ?
- Не трогай ! Это нашей поварихе, уборщице и няне !
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет ? А я ?!
***
Девчонки ! Будьте аккуратны с парнями у которых есть чувства юмора ! Вот смеешься ты, смеешься и УПС ! Ты уже голая !
"Гребенки, щетки, бритвы - пожалуйста" !
***
Меня бесит моя фамилии и имя. Я - Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка "Валерьянка", а мне уже 30 лет !
***
Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
***
Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.
"Носит юбку ! Любой ценой хочет прослыть оригинальной" !
***
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
***
- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели ?
- Вчера.
- Люся, тебя принимали менты, это не считается...
***
Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать,
я давилась в очереди за чувством юмора.