Во всех книгах и фильмах знаменитым сыщикам, после успешно распутанного злодейского преступления, полагается отдых. Это классика жанра. Холмс, вон с Ватсоном в оперу ходили... я ничего не путаю? Ну а если и путаю, то все равно - сидели у камина в креслах, дымили табаком, пиликали на скрипке.
Короче, не важно. Я тоже захотела отдыха по возвращению домой. Отдых, у нас у девочек бывает весьма своеобразный: мальчикам не понять. Мне надо было немного обновить гардероб в связи с наступлением зимы, а вот Александр, напротив, желал «принять ванну и выпить чашечку кофе» и дальше по сценарию.
Поэтому после работы мы зарулили в торговый центр, и я, нагрузив мужа покупками в виде кофе, а так же мяса, овощей, электрических лампочек и всякой прочей хрени, пожелала ему счастливо добраться до дома, а сама потопала по магазинам одежды.
Скажите мне мои дорогие, кто, ну кто придумывает моду??? Что употребляют эти люди?!
Мне нужны были новые джинсы. Всего навсего джинсы. Потому что дамскую классическую одежду я люблю, но минимум два раза в день я сажусь за руль, а значит - гардероб должен быть удобный и практичный. Куртки у меня короткие, но тёплые. Обувь для авто - на подошве без каблука. Или зимние кроссовки, или ботиночки из кожи на меху. И вот такая простая вещь, как джинсы поставила меня в тупик.
Я небольшого роста. Модели любых брюк предпочитаю зауженные, облегающие. А тут... Передо мной ширились ряды кронштейнов с чехлами... Не знаю, на какую технику можно было натянуть эти, якобы, джинсы, но я точно влезла бы целиком в одну только штанину любой модели. Более того, талия у них располагалась там, где у меня, если смотреть по росту, находится почти шея.
Ну вы понимаете? Если не понимаете, выгляньте в окно на любую кучку молодёжи. Да ради бога! Пусть оно есть! Но я-то не молодёжь, и не только я...
- Вам помочь? - ко мне подошла продавец-консультант, - что ищете?
- Джинсы. Удобные, комфортные, по фигуре.
Продавец оглядела меня и радостно стащила с полки нечто.
- Примерьте, вам очень пойдёт.
Класс! Мало того, что оно было белого цвета, оно было ростом... Ну вот если бы я была Филиппом Киркоровым - то в самый раз.
Я сразу представила себя в своей белой дублёнке - «пилот», которая тоже размера немного «оверсайз», а снизу вот это великолепие.
Иду, я такая по улице, а люди стремительно уклоняются от надвигающегося на них «белого куба Малевича» или айсберга, который потопил «Титаник», что впрочем одно и то же. А что? «В бой идут одни снеговики!»
- Спасибо, девушка. Не нужно, - отстранила я доброжелательного консультанта и вышла из бутика. Не буду называть магазины, которые обошла за этот вечер, не люблю эту вот рекламу, но штанишки для слонов были абсолютно везде.
Приуныв, я уже покидала торговый центр, как вдруг в углу первого этажа заметила маленькую лавочку. Недавно наверное открылись. Не рассчитывая ни на что, я зашла чисто посмотреть. Какое счастье! На полочках лежали нормальные, соразмерные, аккуратные джинсы со средней и низкой посадкой, облегающие ногу и соответствующие росту. Ура!
Когда я вернулась, довольная, домой, меня в коридоре встретили два злющих меховых шара.
- Омно-мно, где шаталась?!
- Ууууууу, кошечки с голода умираю-у-у-ут, лапки слабею-у-у-ут!
- Саш, ты что, девок не покормил? - возмутилась я.
- Почему не кормил? Три раза предлагал паштет. Они его зарыли. Сели у двери и телепатировали, видимо, тебе.
- Кошки, вы не правы. А если что-то случилось, меня нет в данное время? Папа кормит - надо есть.
- Омно-мно, он тарелковую неправильную даёт. Не полоскательную.
Ну да. Я всегда споласкиваю посуду горячей водой, прежде чем выложить паштет или мясо. На нагретой тарелке - аромат сильнее. Это даже повара знают.
- Уууууу, и ложковой неправильной накладывает. Лопатовой, деревянной!
Ну это вообще преступление.
- Муж, на фига ты им паштет деревянной лопаткой положил?
- А какая разница? Наябедничали уже?
- А разница в том, что у кошек гиперчувствительное обоняние. И деревянные разделочные доски, посуда - для них не подходит. Она впитывает и оставляет в себе запахи, которые мы, люди, не чувствуем, а кошкам они неприятны!
Я достала из холодильника отварную говядину, и кусочек размороженной. Банечка не ест сырое мясо, а Бусенька не любит варёное. Поэтому подарок Упыря я распилила напополам и приготовила в двух вариациях. Но мстительные девки просто так есть не стали. Видишь ли долго ждали они меня!
Баня ускакала со своим отварным куском в комнату, засунула его в матрас, а потом начала оттуда выкапывать. А Буся вообще повытаскивала сырую говядину из тарелки и растащила по всей кухне. Ну ё-моё! Еще и полы мыть???
- Омно-мно, а нечего по магазиновой болтаться! Мяв!
- Ууууууу, и кошечковых заставлять ждать! Уррр.
Я вот думаю, может заставить убираться того, кто нормальную тарелковую кошкам не дал? А чё все я-то?
_________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!