Обычно, когда город засыпает - просыпается мафия. А в отдельно взятой квартире на охоту выходит кот. Он берет в зубы огрызок ткани, стоимостью крыла от Запорожца, именуемый "Мышь - игрушка для кошек ", и гордо уходит на кухню. Почему именно на кухню - не знаю, не спрашивайте. Полагаю, что туда не долетают тапки, когда кот слишком громко празднует победу.
Но чаще всего мышь оказывается под холодильником. А лапки-то короткие! Раньше мне успешно удавалось игнорировать кошачье возмущение, накрыв голову подушкой. Но время шло, кот матерел, отращивал когти, и вот решил, что пора рыть лаз к мыши через стенку холодильника.
Покупка новой бытовой техники в мои ближайшие планы не входит, поэтому вооружаюсь шваброй и спешу на помощь коту. Главное - не разбудить сына. Потому что образ всклокоченной женщины в ночной рубашке, со шваброй, в три часа ночи на карачках у холодильника на темной кухне кого угодно доведёт до нервной икоты.
Утром несусь в зоомагазин за большой игрушкой. Хоть кенгуру с рогами, хоть крокодил с копытами, главное – чтобы не пролезало под холодильник.
Облом. Во все большие игрушки вшиты погремушки, так что бессонница будет и у меня, и у пары соседних домов.
Добрым словом вспоминаю свою учительницу домоводства, которая могла из помета и сучьев создать всё, от яичницы до ткацкого станка, вооружаюсь нитками и начинаю сшивать мышей в единое целое. Ну и ладно, что это напоминает экспонат Кунсткамеры, зато большое!
Вечером выдала коту новую игрушку. В квартире стало тихо, а это подозрительно. Пошла на разведку. Кот разглядывал мою поделку с видом профессора зоологии, открывшего новый вид млекопитающих.
«Ну и хрен с ним», - подумала я.
«Ну и хрен с ним», - подумал кот и весело погнал клубок мышиных ушей и хвостов по коридору.
Мой сладкий сон был прерван в 6 утра обиженным «Мяу!».
За ночь кот умудрился перекусить нитки, распотрошить мышей и загнать их под холодильник.
Зря я весь вечер шила! Надо было сразу брать клей «Момент»!