Лучший способ решать конфликты в отношениях? Безусловно, нет такой пары, в которой не возникали бы конфликтные ситуации. Я часто говорил о том, какие инструменты стоит применять для того, чтобы выходить из конфликта
по формуле победителя равен победителю. То есть мы говорили о поиске сотрудничества, о том, как нужно договариваться. И безусловно, эти ролики есть у меня на канале. Но сегодня я хочу поговорить с вами о достаточно фундаментальном состоянии человека, который хотел бы уйти от конфликта,
не избежать его, а найти такое решение, в котором оба партнера найдут точки соприкосновения и естественно не пострадают.
Безусловно, когда мы говорим о любви, когда мы говорим о ее проявлении, мы упускаем очень важную деталь. Любовь должна являться системообразующим состоянием любого мыслительного процесса человека. То есть, если в основе моих мыслей, слов, поступков и действий находится системообразующее состояние любви, я должен соответствовать ему и
на уровне мыслей, и на уровне того, что я говорю, и на уровне поступков и действий. И наоборот, если в моей жизни, если моя личность не имеет никакого отношения к системообразующей любви, а в большей степени я руководствую своими страхами, неуверенностью, агрессией, психологической незрелостью, то и мысли, и слова, и действия будут соответствующими. Мы можем взять для примера две семейные пары. В одной семейной паре есть мужчина и женщина, которые действительно хотят прийти к гармонию. И все, что они делают, основано на любви, то есть, системообразующие состояния, то есть, их мысли. Они собирают некий конструктор мыслей перед тем, как перевести эти мысли в речевые конструкции, а соответственно, после речевые конструкции уже в действие. И в такой паре мы обнаруживаем минимум конфликтов, недопониманий, и в большей степени обнаруживаем гармонию.
И наоборот, семейная пара, в которой мысли не контролируются, то есть, там нет определенного порядка, мысли выстраиваются в конструкцию, в основе которой в большей степени преобладают страхи, соответствующим образом
эти мысли, не структурированные, незрелые, переходят в речевую конструкцию, которая может обижать нашего партнера. И тем более, когда мы это все передаем в виде эстафеты поступком и действием, получается не совсем приятный результат. То есть, мы обнаруживаем, как партнеры вместо того, чтобы сазидать в отношениях, разрушают. И безусловно, есть масса техник, практик, психологических рекомендаций, рекомендаций различных специалистов, которые действительно могут позволить нам научиться договариваться в отношениях. Но то, о чем я хочу сегодня вам рассказать, с одной стороны звучит банально просто, а с другой стороны несет в себе такую очень мощную и масштабную эффективность. И конечно, мне бы хотелось, чтобы вы относились к этому серьезно, вне зависимости от того, кто вы, мужчина либо женщина. Вы знаете, я заметил такую вещь, очень многие мужчины, например, стесняются любить. Потому что для многих людей, для многих мужчин любовь, это как будто бы проявление некой слабости. Учитывая, что такое социально-коллективное, бессознательное в мужском
обществе часто транслирует посыл, что если ты любишь, если ты заботишься, если ты мягкий, эмпатичный, сострадающий, добрый, то тебя по какой-то причине отчисляют к подкаблучникам. Хотя, если мы посмотрим на исторические факты, возьмем какие-то достижения великих мужчин, живущих до нас, мы обнаружим, что именно любовь помогла этим людям совершать грандиозные открытия, победы, научные открытия, достижения и многое-многое другое. И, безусловно, вот это стремление к созданию семьи, стремление к продолжению роду, это вшитая программа в абсолютно любого человека, естественно, в мужчину также. Например, если мы возьмем библейские времена и посмотрим, как Библия трактовала появление на свет ребенка. Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова. То есть там даже не упоминалась женщина. Не потому, что женщина не имела права называть себя родителем. Нет, ни в коем случае. Это своего рода такое, знаете, иерархическое послание и мужчинам и женщинам, что мужчина находится во главе процессов в семейной структуре, в семейной иерархии. То есть это говорит о том, что мы мужчины в большей степени отвечаем за проявление любви в семье. И, безусловно, те семьи, в которых мужчина это осознает и понимает, он становится таким духовным столпом, духовным стержнем,
таким фаллическим символом, который впитывает в себя и духовную зрелость, и развивается, и в дальнейшем сформировавшуюся любовь транслирует своей женщине, своим детям, то есть созидательная программа. Это все очень эффективно. И наоборот. Так вот, страх мужчин идти в любовь очень часто приводит к недопониманию в отношениях со своей женщиной.
Равно, какие женщины, которые боятся пойти в любовь, тоже сталкиваются с подобным.
Но тогда возникает вопрос, для чего вам семья? Зачем она нужна, если вы не хотите учиться любить? Любить значит действовать. Любить — это глагол, это действие. И без действия любовь в принципе не имеет ничего созидательного. Если мы только на уровне своих размышлений, а тем более ссылаемся на то, что я как умею, так и люблю, я такой, какой я есть. Ну, это достаточно глупо. То есть, когда мы приходим на работу и устраиваемся в качестве какого-то специалиста, от нас требуется постоянное повышение квалификации, чтобы мы шли в соответствии с запросом той области, в которой мы развиваемся и работаем. Любовь в принципе тоже самое. Понятно, период влюбленности мы все проживаем плюс-минус одинаково, но дальше все сводится к нашей
осознанности. Поэтому любить нужно учиться. Так вот, если мы говорим про достаточно эффективный способ, благодаря которому мы можем выходить из конфликтов, не причиняя боли своему партнеру, очень простой. Каждый раз, когда вы входите в конфликт, когда вы пытаетесь спорить, либо доказывать друг другу, задайте себе контрольный вопрос. Он звучит очень просто. Как бы сейчас поступила любовь? Казалось бы просто, но гениально, правда? Вот
я ругаюсь со своей женой, либо начинается какой-то конфликт. Безусловно, желание отстоять свою позицию будет преобладать. Безусловно, вы будете обнаруживать какие-то недостатки в поведении партнера. Все то, что вас
раздражает, а может быть даже приводит к состоянию агрессии. Но мы не животные, мы люди. И прежде чем выдать какую-то речевую конструкцию, мы всегда должны сконцентрировать свое внимание на системообразующих мыслях. Поэтому на уровне мысли мы должны задать себе вопрос, как бы сейчас поступила любовь. Сформировав ответ, мы постепенно переводим
его в речевую конструкцию. И здесь обязательным фактором должно являться следующее. Моя речь соответствует той мысли, в основе которой есть любовь. Соответственно, если эта взаимосвязь присутствует, то мои действия и поступки будут тоже включать в себя любовь. Как бы сейчас поступила
любовь, когда я конфликтую со своей женой. Возможно, мне стоит подойти обнять ее. Возможно, мне стоит признать свою ошибку. Возможно, мне нужно признать тот факт, что я, не разобравшись в ситуации, выдал какую-то
непредсказуемую для нее реакцию. Возможно, и женщине стоит задуматься перед тем, как идти в конфликт с мужем о том, как бы сейчас поступила любовь. Что бы сейчас сказала любовь. Что бы сейчас сделала любовь. То есть, это ключевой вопрос в коммуникации между людьми, которые хотят
пойти к гармонии. И, безусловно, когда мы осознанно учимся любить, вот такие приемы позволяют нам идти в сближение. То есть, формировать очень сильную эмоционально близкую связь. Это касается и мужчины, это касается и женщины. И, конечно, когда я иногда общаюсь с семейными парами,
предлагаю им такую форму коммуникации, очень часто я обнаруживаю, как и мужчины, и женщины поднимают руку и говорят, да ладно, ну что вы, какая уже любовь, если мы не можем договориться, мы постоянно ругаемся,
ребят. Ну, если вы такие и считаете, что не способны на большее в отношениях, вы либо перестаньте переживать по этому поводу, либо просто расстаньтесь. А находиться в системе, где нет порядка, просто бессмысленно, потому что эта система отражает беспорядки внутри вашего мышления. И наоборот, если я понимаю прекрасно, да, мы не можем договориться, да, у нас часто возникают конфликты и споры. Вопрос ключевой самому себе, как
бы сейчас поступила любовь, как любовь подумает, как любовь скажет, как любовь будет действовать, приводит вас в состояние саморегуляции. И если мы даже возьмем нашу ваговую деятельность и посмотрим на амигдалу,
миндалевидное тело, которое в первую очередь отвечает за такие молниеносные реакции в стрессовых ситуациях бей или беги, и посмотрим на префронтальную кору, которая как раз таки отвечает за то, чтобы мы были более взвешенными, рациональными, рассудительными, логически мыслили, собирали такую некую конструкцию из фактов, какими мы обладаем. Это говорит о том, что взаимодействие двух партнеров в первую очередь должно осуществляться на уровне префронтальной коры, а не на уровне миндалевидного тела. Это у детей, которые еще не выросли, не созрели,
префронтальная кора развивается постепенно, и они дают такие спонтанные реакции в большей степени через амигдал, то есть через миндалевидное тело. Мы взрослые, у нас уже все сформировано, и мы должны понимать, что если я выдаю неконтролируемую реакцию, это говорит о том, что моя
префронтальная кора по какой-то причине просто напросто не дорабатывает, возможно она не созрела и не способна взаимодействовать с вашим партнером, так как это необходимо. И здесь, конечно, очень сложно для многих людей страшно признать тот факт, что моя коммуникация с партнером это показатель каких-то сбоев мозговой деятельности в прямом смысле слова. Вы знаете, люди часто друг другу говорят в общении, у тебя с головой что-то не в порядке, ты больна, ты болен, обратись к психологу, иди к психиатру, тебе нужно лечиться, тебе нужно таблетки пить. Но прежде чем делать такие заявления, обратите внимание внутри себя, посмотрите, кто управляет вашей жизнью. И, безусловно, еще раз повторюсь, если мы хотим научиться любить, то помощь нам в этом, безусловно, окажет префронтальная
кора. То есть прежде чем выдать какую-то обратную реакцию, именно префронтальная кора головного мозга будет задавать себе вопрос, а что в данном случае сделает любовь, как бы она сейчас поступила, как бы она сказала и как бы она мыслила. Поэтому, применяя такой достаточно простой, но супер эффективный прием в коммуникации друг с другом, вы обнаружите для себя, насколько более гармоничными становятся ваши отношения. То есть, постарайтесь провести даже эксперимент. То есть, если вы считаете, что это абсолютно нерабочая схема, проведите эксперимент. Попробуйте в контакте со своим партнером использовать данный прием. Безусловно, если мы говорим о мышлении, если мы говорим о том, как мы мыслим, как
мы говорим и как мы действуем, мы приходим к очень простому выводу. Огромное количество людей не контролирует свои мысли. То есть, мы вообще в принципе не работаем с мышлением и выдаем такие автоматические рефлекторные реакции. И, конечно, это ухудшает отношения. И если
мы говорим, например, про наше сообщество-министериум, там внутри сообщества-министериум есть раздел «Квантум». Этот раздел посвящен работе с мышлением, где мы обнаруживаем, каким образом мне, работая со своим мышлением, менять реальность, в которой я нахожусь. Реальность в общении со своей второй половинкой, со своим партнером. Реальность
в финансовой части, в сфере здоровья, реальность в сфере своего предназначения, общение с детьми и многое-многое другое. Поэтому здесь очень важно, конечно же, не быть таким толстолобиком, который постоянно упирается и всылается на свой характер, на свою генетику, на свои привычки,
а все-таки научиться быть эффективным. Безусловно, хочется сказать о том, что, как показывает моя практика, я думаю, практика других специалистов в том числе, мы пытаемся частого отношения взять под управление то, что не дается нам в системе управления. То есть мы пытаемся контролировать
то, что невозможно контролировать. Контролировать возможно упорядоченные системы, то есть систему порядков. Это вот можно привести такой очень простой пример. Если у вас дома беспорядок и все валяется непонятно где, вам очень сложно найти нужную вам вещь. И наоборот,
когда все на своих местах, поиск упрощается. Так же и здесь, если отношения состоят из неупорядоченных процессов, если говорить прямо из бардака, то навести порядок очень сложно. Потому что, с одной стороны, муж, который в неупорядоченных процессах, с другой стороны жена в таком же состоянии. И они пытаются доказать друг другу свою правоту. Поэтому нужно остановиться, сделать шаг назад, где-то отойти в сторону, посмотреть
на свои отношения со стороны, дать абсолютно зрелую оценку и задавая себе вопрос, как бы сейчас поступила любовь, идти в контакт со своим партнером. И я вас еще раз хочу уверить и заверить в том, что применяя подобную
тактику, вы не будете разочарованы. Здесь, безусловно, необходимо терпение. Почему? Потому что, когда мы говорим о той же мозговой деятельности, для того, чтобы префронтальная кора обрела такую устойчивую эффективность в коммуникации друг с другом, и вы ушли от таких спонтанных реакций, не обдуманных, которые сопровождает миндалевидное тело, необходимо время. То есть, безусловно, в общении друг с другом научиться терпению, понимая, что для того, чтобы навести порядок, нужно потратить какое-то время. Невозможно вот так в моменте все поменять. Поэтому, даже если вы будете чувствовать некий откат, то вы, если вы соскальзываете в прежнюю стратегию поведений, постарайтесь относиться к этому с пониманием. Мы учимся, мы обретаем новый навык взаимодействия,
более зрелый, более осознанный.
Оригинал видео: https://vk.com/video-127791385_456336715
Видео преобразовано в текст с помощью сервиса WordVoice.