Оправданная жестокость

Не совсем итоги года

А Вы любите перемены так, как ненавижу их я? Я интуитивно их всегда терпеть не могла, как чувствовала. Можете считать меня сумасшедшей, странной, глупой, полоумной, сектанткой, да кем угодно, но я верю в то, что все предопределено и обладаю отменной интуицией, увы, предсказывая беду и горе.
Некий человек, не будем называть его имени, но пусть это останется на его (без)совести, два с половиной года назад сказал моей маме, когда она его угощала обедом, что Вы на кладбище – следующая, прямым текстом. Когда она спросила, а почему я, ведь есть еще твой отец, который гораздо старше, он отмахнулся, что причем здесь отец, когда Ваша очередь на подходе.
И через год мама умерла, в больнице, ее врачи реально закопали в могилу, потому что, как известно, люди, много лет получающие не маленькую пенсию, государству не нужны. Незадолго до ее смерти я знала, что она умрет, она знала, что умирает и мы не лгали друг другу во спасение, как-то обходились без лжи всегда и ничего…
Второй раз, после выписки, ее забрала реанимация по поводу угрожающего падения давления и пульса у гипертоника с многолетним стажем в комплекте с тяжелыми четырьмя заболеваниями легких и сердечной недостаточностью. Давление упало со 160 сначала до 90, потом до 60, а потом до 20. Было жутко, дико, ощущение надвигающейся неизбежности конца… И она спросила реаниматологов, что, я умираю и, естественно, услышала слова поддержки, да Вы что, мы Вас спасаем… Реаниматологи в смерти мамы не виноваты, ее угробили врачи.
Это было пояснение, а теперь, собственно, по смыслу. На моей левой руке, которая является ведущей, потому что я - скрытая левша, линия жизни посередине резко разрывается и потом, поддерживаясь тонкой ниточкой, снова идет очень длинная – говорят хироманты, что больше 100 лет проживу. Я много раз обсуждала с мамой, что означает этот разрыв и последующее продление линии жизни, читала описание у хиромантов и все они озвучили одинаковое мнение: примерно в возрасте чуть за 40 (в 43, как оказалось) меня ждет резкая перемена жизни, а, буквально, неприятная, неожиданная, болезненная.
И лишь спустя полтора года я начинаю понимать, осознавать и принимать – как там у психологов по стадиям горя? отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие – значение маминой смерти для моей жизни и кармического хода моих близких. Я бы не сказала, что стадии переживания горя идут именно в этом порядке, так как у меня они накатывают волнами и всегда повторяются, делая вброс или сброс назад, в первую стадию.
Пока мама была жива, мы с мужем как только не пытались приобрести свое жилье: и ипотеку хотели взять, но нам отказали, ибо работал один муж, а я ухаживала за мамой и потом за сыном еще, и в фонде взаимопомощи на бесплатное жилье стояли, и на работе очередь у мужа имелась… Квартиры и ипотеку дали всем, включая нищих, с меньшими проблемами по жилью, чем у нас, но именно нас обделили по всем статьям. Странные бывают кармы, м-да… Мама моя переживала, что дочери нашей и сыну негде будет жить с мужем и появившимися впоследствии детьми, поскольку у мужчин чаще всего ничего нет, и они примаки и альфонсы.
Но мама умерла, дочь уже через несколько месяцев нашла классного парня и съехала в его четырехкомнатную квартиру, причем, через остановку от нас, прямо мечта, а не район, а мы остались втроем в маминой. Я в течение недели завела собаку шипперке и кошку из котокафе «Кис – кис», куда по очереди поступают кошки из приюта. О собаке я мечтала всю жизнь и она у меня первая, а кошки раньше были, много, как и крысы, кролики и рыбки, щеглы… Всех животных пришлось раздать, когда маме поставили астму, ХОБЛ, хронический бронхит и эмфизему легких, гипертонию и сердечную недостаточность.
Наверное, Вы уже поняли, что мамина смерть произошла для того, чтобы освободился фатальный проход к дальнейшим значениям судьбы. И здесь хотелось бы сделать неутешительный вывод: будет жёстко! Никто не спросил меня и моих близких, хотим мы ли этого, готовы ли к такому повороту. Мечты, говорят, сбываются, но только так: резко, травматично и непременно с присоединением в нагрузку долгоиграющих, неврологических заболеваний. Грубо говоря, через жопу.
Прошло столько времени, а я так и не понимаю до конца, как, почему и зачем нет мамы. И отчего нельзя было исполнить ее крохотное желание: она хотела умереть дома. Не стану культивировать здесь свою вину в маминой смерти, слишком закрытая тема. И так все уже мне делают замечания, что я ипохондрик, нытик и невыносимое убожество.
Новый год все хотят встречать с какими-то друзьями, проходимцами, на природе, в проруби, на съемных квартирах… А я мечтаю, как раньше: с мамой, обнимая ее перед сном, когда пробили куранты, а телевизор уже много лет мы не смотрим, ведь все можно скачать или онлайн посмотреть в интернете. Читателей с наступающим! Всех благ!
28.12.2023г.