Материал по мотивам канадского психолога Деборы Макнамары по поводу перекрытия родителями расставания с детьми до сих пор читают и подвергают критике. Поэтому решила написать адаптированную к нашим садам статью и рассказать, схему мягкого привыкания.
С чего начать
Начинайте с воспитателя. Если водите в частный сад и есть время, то адаптируйте к одному. Если вариантов нет, и планируете оставлять на полный день, сватайте сразу к двоим.
Понимание, что ребёнка не бросают на произвол судьбы с тётей, которую он видит первый раз, у него сложится, если вы с ней разговоритесь. Желательно продолжительно, а в идеале заранее придёте вместе и познакомитесь. Минимально — поболтаете.
Мне с ВЧ дочей этого хватило. Разговаривала каждый день. Дарила подарки из рук дочери на Новый год всему педсоставу. Рассказывала ей, как мне понравилась воспитательница. Обращала внимание, когда они были в одинаковых цветах одежды.
Как прощаться
Когда малыш постоянно плачет, не отпускает маму, цепляется за неё — тяжело всем. Но тяжелее видеть, как педагог вырывает из цепких маленьких лапок мамину одежду и силой тащит отпрыска в группу. Если у вас так, значит это провал.
Идеальный конечный результат — чадо рыдает, но отпускает маму, самостоятельно прощаясь. Хороший вариант, когда остается грустным. Если весело убегает к новым приключениям, радуйтесь.
Слёзы случаются у каждого. Не говорите, что что-то не то случилось. Он понял, что казенный дом не заменит родного. А тётенька не выделит его из 20–30 человек, и для неё он не станет самым родным и нужным, как для мамы и папы. Даже когда при 10 детях 3 присматривающих, малыш грустит без своих взрослых.
Но возвращаемся к теме. Как же достичь ИКР?! Я использую смешанную механику. На первом этапе даю выйти эмоциям. Одновременно обнимаю и голублю, приговаривая, что уйду.
«Да, моя хорошая. Я знаю, что тебе грустно. Знаю, что ты не хочешь меня отпускать. Знаю, что хотела бы побыть со мной. Но мне пора идти»
Это коротко. Жалею в зависимости от наличия времени. Когда рыдания утихают, даю попить и перехожу к фазе два. Ориентирую её на момент, когда мы встретимся. Что мы будем делать.
«И я буду по тебе очень скучать. Но мне очень нужно уходить. А я приду за тобой перед сном. И мы пойдем с тобой домой через площадку. И там поиграем»
Про принятие слез
Самое тяжёлое — слёзы. Это эволюционно обусловленный механизм. Показывает, что с ребёнком что-то не так, и родитель, как главный опекун, должен что-то сделать. Обратная ситуация – советские люди с защитами типа уничижающих фраз разделяющей дисциплины или историями про манипуляции, все это подкреплено Локковской картиной развития человека. Такие либо не читают этот блог, либо начнут изрыгать желчь в комментариях, защищая в итоге слабое представление о мире.
Важно принять: сын или дочь будут плакать, так как им тяжело расставаться с вами. Живут они в моменте и пока не прогнозируют будущее. Отсюда и работающая рекомендация ориентировать на то, что будет при встрече.
Ещё у меня отлично работали ниточки. В какой-то момент дочка даже начинала смеяться, когда я водила пальцем от её сердца к своему, приговаривая
«нас всегда связывают невидимые нити: от тебя ко мне».
Еще сделала серебряный медальон с нашими фотографиями и просила открывать его, когда будет скучать. Мне директриса рассказывала одно время, что медальон часто открыт. Хотя в комментариях к тому самому материалу писали всякие кошмары и ужасы. Я отнесла это к чрезмерному беспокойству и недоверию системе детских учреждений младшего возраста. Последнее, скорее, оправдано.
Когда ничего не работает, я обещаю подарок. Слышала историю одной женщины, которая ввела ритуал. Они с сыном ходили в «фикс прайс», и он покупал там что-то одно, но что угодно. И ради этого ритуала оставался. Это не отразится на отношении к жизни. И даже наоборот: научит принимать подарки во взрослые годы. И нет из-за этого он не вырастет потребителем. Наша жизнь показывает, что потребляют как раз бумеры, у которых ничего не было. А вот миллениалы осознанно относятся к покупкам.
Поступательное увеличение времени
Ещё один этап — это поступательное увеличение времени проведения в группе. Моя свояченица, работающая с дошкольниками Подмосковья, говорит, что для государственных учреждений — это привычная практика.
Начинать лучше с часа или с двух. Желательно не отходить далеко в первые дни, если что-то пойдет не так. Потом до обеда. Затем перейти к забиранию после обеда. И в итоге дойти до вечера.
Сколько занимает каждый этап — вещь индивидуальная. Смотреть нужно по отпрыску. Ещё значение имеет частота походов. Я вожу 3 раза в неделю на 4 часа. Ей комфортно. Сейчас ей 4 года. От полудневной пятидневки она, в прямом смысле, воет.
Возраст и готовность ребёнка
Тут важно принять, что есть годы неготовности. Чаще детей отдавать в 1,5 года рано.
Дочь пошла в 2,4, и это тоже было рано. Адаптация длилась полгода, и она была настроена на одного воспитателя. Когда педагога не было, мы не ходили. Полгода назад я начала её водить ко всем.
Простая инструкция
Шаг 1. Зашли, поздоровались с воспитательницей. Обязательно завели короткий дружелюбный диалог, чтобы кроха понял, что бояться нечего.
Шаг 2. Переодели. Начали прощаться. Принимаете плач и говорите, что вам пора. Потом фокусируетесь на встрече, проговаривая, что сейчас уйдете, а когда встретитесь, то будете делать то-то.
Шаг 3. Передаете старшему или провожаете в группу. Его не утаскивают, а он сам спокойно уходит. Вы уходите после.
Помните, что вы рулите процессом. Это ваше чадо. По правилам опекун имеет право находиться в раздевалке. Вы спокойно объясняете, что всё в порядке и скоро сын или дочь присоединятся. Хорошо, если воспитатель скажет: «Андрюша, мы будем тебя ждать. Обязательно приходи». Утаскивать силком или выпихивать взрослого за дверь — не гуманно и обжалуется в соответствующих инстанциях.