Чувство тревоги как таковое-это паническая боязнь, зачастую необоснованная чего-либо. Не обязательно каких-то опасных для жизни ситуаций-это может быть банальный страх осуждения или унижения. У каждого своя природа тревожности. В этой статье разберу свой пример и как я собственно справился со своей тревожностью и паническими атаками.
Ещё в раннем детстве я испытывал сильный стресс на фоне скандалов моих родителей и уходом отца из семьи. В пол года у меня обнаружили порок сердца, а в четыре года мне сделали операцию. Спустя полтора года после операции с, согласия доктора я пошёл в секцию бокса, где мой отец которой был боксёром и соответственно привёл меня в секцию, стал меня систематически унижать, стыдить и при этом прилюдно. Когда он напивался, что было довольно частенько, я ужасно боялся его. Это был не самый большой страх который я испытывал в жизни, ведь секция бокса давала знать о себе и как такового физического воздействия как выяснилось позже я не боялся, больше меня пугал страх быть униженным. О чувстве стыда в предыдущей статье.
После пяти лет посещения секции бокса, а точнее личного ада для меня в двенадцать лет я бросил бокс. Мать договорилась с отцом, чтобы он перестал заставлять меня заниматься, он также общался со мной и унижал из-за моего лишнего веса, который я набрал после ухода из секции. Полнеть я начал из-за депрессии, которая появилась в следствии сильнейших обид и страха по отношению к отцу. Мать с ним систематически ругалась после того как узнала, что происходило все эти пять лет. Поэтому при ней он вёл себя со мной нормально, а когда её не было то всё было также как и раньше. В итоге всё пришло к тому, что он перестал приходить. Наконец то немного отпустило, постоянная тревога перестала меня мучить, страх позора, стыда и нескончаемое чувство вины подсознательно засели у меня в голове. О чувстве вины в другой статье. Дома, или с близкими людьми я чувствовал себя отлично-это был узкий круг близких людей. Вне этого меня охватывал панический страх унижения, в школе, перед одноклассниками или где-бы то ни было ещё. Сумасшедшая паника и ступор, незнание, что делать даже в самых банальных ситуациях, поэтому я был тихим, забитым парнем на которого никто не обращал внимания. Приведу пример: я боялся поздороваться со своей одноклассницей, когда мы ехали в одной маршрутке вне школьное время-это страх совершить ошибку из-за которой как мне казалось на меня обрушиться негодование всего мира. Как раз таки это пошло из детства когда мой отец стыдил меня прилюдно ведь я считал, что это моя вина всего происходящего.
После школы случились страшные для меня события которые изменили мою жизнь.
Я наконец-то закончил школу и подал документы в местный колледж. Для меня это была как новая жизнь, но я не знал что ждёт меня в будущем. Летом случилось очень страшное событие. На нашу безобидную кампанию напали хулиганы и избили одного из моих знакомых. Я просто стоял в ступоре и не знал, что делать. До этого у меня были уличные столкновения , но в этот случай соперников было немало, а на своих друзей зная их, положиться не мог. После всего, что произошло я винил во всём себя, позже уговорил своих друзей разобраться с ними. Мы позвонили им, состоялся не очень приятный разговор, они сказали, что сейчас приедут и устроят нам взбучку. Нас примерно шесть человек по 14-15 лет, стоим и ждём их некоторое время, видим к нам едут две машины и два мотоцикла. Осознав, что противостоять мы им не сможем, сразу бросились на утёк, всё происходило в поле, недалеко от леса. Они приехали и бросились за нами в погоню, парни 20+ лет бегали по полю и искали нас. Некоторых поймали и сильно избили, в общем их было чуть больше десяти человек. Настолько сильный страх я испытал первый раз в жизни. Несколько наших человек вместе со мной бежали по полю через высокую траву буквально в паре метров от них, ужас настолько заполонил меня, что я просто бежал и в один момент начал смеяться. Потом это подхватили другие в то время как за нами гналась толпа из злобных ублюдков готовых избить нас до больничной койки. Тогда-то у меня и произошла диссоциация, в будущем которая вылилась в деперсонализацию. Появилась страшнейшая тревога, из-за которой я боялся выходить на улицу.
С этого момента в моей голове был просто бардак, скажу сразу, после событий, что произошли в будущем я буквально чуть не сошёл с ума.
На момент поступления в колледж я как минимум страдал просто сумасшедшей тревогой, диссоциацией, чувством стыда которое ело меня изнутри и бог знает чем ещё. Ну хотя наверное правильней сказать, что диссоциацией я начал страдать ещё задолго до этого, просто теперь она усилилась и я приобрёл диссоциативное расстройство личности как деперсонализация.
Диссоциация это-защитный механизм психики при каких-то сильных стрессовых потрясениях. Дабы не испытывать весь ужас происходящего и все эти ужасные эмоции, психика как бы начинает воспринимать всё происходящее со стороны, чтобы действовать трезво и спасти своё физическое здоровье или даже жизнь. Диссоциация бывает приступами, когда есть возбуждающий фактор, а бывает на постоянной основе в ходе чего и возникают диссоциативные расстройства личности как деперсонализация и дереализация. Не берусь утверждать была ли у меня дереализация, но деперсонализация была точно.
Деперсонализация-потеря чувства собственного "Я", утрата границ между тобой и окружающим миром. Я чувствовал, что будто вижу себя со стороны и как будто управляю собой из вне. Будто играю в игру, управляю собой от третьего лица, потеря своих эмоций. До недавнего времени я ощущал себя так, будто вообще другой человек, а моё тело это подконтрольный мне кусок мяса. Ощущал себя другой личностью, которую видел в мире, её чувства и эмоции и думал, что это я. Мог смотреть на своего знакомого и воспринимал его как себя, будто смотрю его глазами на своё тело и при этом испытываю его чувства и эмоции к себе. Это по истине страшная вещь, но я с ней справился без препаратов через убеждения, об этом в другой статье.
Ощущал себя ужасно, страшно и непонятно как никогда в жизни. Не знание всего происходящего со мной пугало ещё больше.
Вот я поступил в колледж. Не прошло и много времени как меня стали унижать местные хулиганы. Я и так боялся выходить на улицу так ещё меня систематически подвергали унижению, продлилось это пол года пока в один момент я просто не слетел с катушек. Придя в колледж, подождал пока все эти хулиганы придут на пару, а они любили опаздывать и дождался перемены. Как только вышел из кабинета, я сразу скинул рюкзак и накинулся на самого главного задиру и избил очень сильно на глазах у всех. Его на скорой увезли в больницу. Из-за того, что его никто не любил даже среди учителей и самой нашей группы меня не отчислили, но привод в полицию был, моя мать сумела договориться с его родителями и всё это сошло на нет. Этот парень отчислился и больше не появлялся в колледже.
После этого у меня появилось чувство удовлетворения, ощущал себя лучше, за долгое время такое было впервые. Это как после страшного события расслабиться и почувствовать себя спокойно, тревога всё оставалась такой же сильной как и была. Я стал устраивать драки регулярно, в колледже я избил всех хулиганов, которые меня унижали. Как раз таки в то время активно занимался спортом поэтому был физически развит, ведь спорт как и драки спасал меня от всего плохого, что происходило у меня в голове, позже в мою жизнь стабильно вошёл и алкоголь. Когда же хулиганы закончились я сам стал унижать и провоцировать людей на конфликты, стал главным хулиганом колледжа, которого все боялись и не знали чего от него ожидать. Ведь действительно непредсказуемость моего поведения была поистине ненормальной. От всего происходящего моё психологическое состояние только ухудшилось хоть временами я чувствовал себя лучше. Так прошли два с половиной года, за эти два года чего-только не произошло. Я бывал во многих опасных для жизни ситуациях и занимался противозаконной деятельностью о которой мне не стоит рассказывать. Всё это сопровождалось тревогой и временами паническими атаками. Я был убеждён, что силой можно всё это преодолеть, если страшно то делать и всё пройдёт. На самом деле я изменился и стал сильнее, но от себя не убежишь и тревога со всем багажом психических проблем так и оставались со мной, ведь большую их часть силой не решить. Я вёл антисоциальный образ жизни из-за которого у меня совсем начала ехать крыша, тогда мать уговорила меня пообщаться с психологом. В тот момент я понял, что со мной явно что-то не так.
Конечно от одного сеанса ничего не изменилось, но тогда то и началась моя работа над собой.
Первое, что я сказал себе, когда читал книгу об актёре Дэнни Трехо и подчерпнув от туда, что уже сейчас не вспомню понял-всё, что происходит в твоей повседневной жизни- нормально. Тебе по сути нечего бояться, когда всё действительно спокойно. После осознание этого я перестал испытывать чувство тревоги, когда находился дома, но выходя на улицу она меня всё также охватывала. В будущем, осознал всё- это был страх стыда и чувство вины. Я боялся смотреть в глаза кому-либо не из-за того, что считал себя трусом, хотя таковым не являлся в результате всего пережитого, а боялся смотреть потому, что меня мучило постоянное чувство стыда которое мне внушили в детстве. Настоятельно рекомендую прочитать предыдущую статью о чувстве стыда, там описано мною устройство мира, которое может помочь вам в осознании всего происходящего с вами, это очень важная вещь. Деперсонализация долго не давала мне покоя и от неё я избавился только недавно. Касательно чувства вины, его по сути тоже внушают в детстве, да и не только, но чтобы осознать, понять и избавиться от него нужно разобраться в ответственности вашей и не вашей. Об этом в следующей статье.
Помогло мне во всём разобраться путешествие, которое изменило мою жизнь. Об этом моя первая статья. Прожив в горах Алтая два месяца я многое, что осознал: как влияет на меня мой отец, как влияла на меня вся эта обстановка в какой я находился с раннего детства и вообще образ жизни который вёл. Основной прогресс в реабилитации своей психики прошёл именно во время путешествия. Только как я вырвался от всего этого мне стало гораздо легче разбирать все свои проблемы. Главное, что хочу сказать, так это не бойтесь заглядывать в себя и никогда не бегите от внутренних проблем. Только заглядывая внутрь себя и осознавая как есть всё на самом деле вам вы сделаете свою жизнь намного счастливее. Читайте предыдущую статью о стыде и о устройстве самого мира потому, что устройство самого мира это то на чём строиться вся жизнь. Основное, что поможет решить ваши внутренние проблемы. Да, и главное это осознанность. Важно всё осознавать как есть на самом деле и ни в коем случае не бежать от самой правды.
Надеюсь я смог помочь тебе дорогой читатель. Если есть вопросы то мне можно задать их по почте: 9201970530g@gmail.com отвечу в течении пару дней.
Подписывайтесь и не пропустите других интересных статей. Хорошего вам дня!