В последнее время я вспоминаю очень много всего из духовного прошлого. За этот год я прожил несколько раз всю мою духовную жизнь: болезненные ситуации, кринжовые, от которых становится стыдно. Где-то я был в ярости, а где-то смеялся до слёз
Моя духовная жизнь очень насыщена на события. Но одно дело, когда ты все вспоминаешь, переживаешь, а потом прорабатываешь. И совсем другое, когда ты не осознавая происходящее начинаешь творить несусветную дичь. И об этом я хочу поговорить
Заранее скажу, что мои слова могут показаться язвительными, где-то ужасными. Но я в гневе. И хочу всё высказать. Да, я мог бы успокоиться и написать это позже. Но у меня подгорает, когда снова начинаю об этом думать
Но я хочу предупредить вас и оградить от моей ошибки, которая стоила мне целого года страданий!
Точной даты не помню. Но осенью 23го года начали происходить определенные события, которые все больше приоткрывали двери в духовное прошлое. От воспоминаний я порой приходил в шок
Потом подключились и остальные, которые подтверждали мои воспоминания, а я подтверждал их воспоминания. Но именно на этой почве начались конфликты и длились они несколько месяцев (сейчас уже все ок)
И в этом кроется маленькая деталь: дурман! Жесткий, беспринципный, мучающий и приводящий в ярость
Дурман состоял из маленькой фразы, которую если ещё раз услышу, то запрещу официально на всех уровнях🤣
«Впусти в себя любовь» — мне твердили, и яростно настаивали на том, чтобы я это сделал. А я отнекивался, ибо знал, что здесь что-то не так. Но по дурости сделал. И именно с этого момента начался треш длиною в год!
С каждым днём я угасал. Во мне угасала моя сила, ярь. Я медленно скатывался на адское дно, продолжая страдать. В какой-то момент я потух. Мне ничего не хотелось. Но я через силу заставлял себя идти вперед! Я ж мужик, х^ли, воин! Страдай, но делай!
А потом настала середина лета, где меня унесло в музыку и пошли первые шаги к исцелению. Потом подоспело ещё несколько факторов. И я начал расцветать. Но моя проблема была в том, что я продолжал с небывалой силой истощаться. Я не замечал этого, словно пребывал по наркозом
И только когда у меня в голове что-то щелкнуло, когда я жестко взялся за проработки, разорвал все привязки, тянущие меня на дно, я окончательно вышел из дурмана
Сначала я ощутил ярость. Потом успокоился. И несколько дней назад ощутил былой огонь, былую ярь. Ощутил СЕБЯ! Избавился от той дурманящей любви, которая любовью и не была по сути!
Не знаю, что это было… Но оно опустошило меня. И мне пришлось восстанавливаться довольно долго. Благо знаю, что делать. И пошел на кардинальные меры. И подметил такое: у себя улучшения, а другие начали падать на дно. Но кто ж виноват? Гнев мой кроется в том, что я всегда возвращаю то, что мне не принадлежит. А мне (пускай и неосознанно) причинили зло. Его я и вернул
После долгих пребываний в оковах, я наконец ощутил свободу и снова позволил себе стать собой. Дурман меня сковывал, но теперь я снова здесь и готов покорять новые высоты!
Этот случай очень похож на вступление в эгрегоры: на вас надевают оковы, шоры. Не реальные, а ментальные. И вы напрочь забываете себя, забиваете на себя. Всем вашим миром становится идол, культ и его нормы и правила. Но выйдя из эгрегоров, вы снова обретаете себя и снова потихоньку выстраиваете свою жизнь и свой мир, становясь свободными
Я не знаю, был ли то эгрегор или ещё что… Но больше ничего впускать в себя я не собираюсь. И вам не советую! Ибо это на%б высшего пилотажа! Это та же подключка, но которую вы и не осознаете. Это я прошарен в этих темах. А вы?
После разрыва всех привязок я ощутил себя не только свободным, но стал настолько энергичным, что не знаю куда себя деть (это я пишу в 1.20 ночи. Тогда же вырубался уже около 11-12 (даже в 9) абсолютно без сил. Для меня это нонсенс! Но будучи истощенным у меня не хватало сил, чтобы бодрствовать больше 12 часов. И спал я примерно столько же. И больше скажу, у меня не было сил, чтобы разорвать привязки! Вот до чего дошло!)
И пускай сейчас буду мудилой, думающим только о себе, чем идиотиком, думающим об объекте своего «поклонения»
Забавно, что мне в последнее время пишут, что я огрубел. «Ещё недавно ты был таким хорошим и лапочкой, а сейчас стал злым». Я лучше уж предпочту быть злым (по факту неудобным для некоторых), чем буду депрессивным нюней, позволяющим делать с собой черт-те что
Я не огрубею полностью, не стану творить дичь (ибо хватило), не стану всех ненавидеть. Но и лить розовые сопли тоже не стану
И ведь на духовном было тоже самое. Но это уже совсем другая история. И о ней расскажу в моей книге «Игра в Реальность»
Консультации, курсы, отзывы:
Мой канал в телеграм:
#эзотерика #осознанность #боги #душа