Все события и люди, присутствующие в тексте, являются результатом игры воображения автора и не имеют никакого отношения к реальной жизни.
- Дай мне поспать! - я пыталась отвернуть лицо от нависшей морщинистой усатой морды. Оглушительно звонил телефон.
Морда склонилась ниже и настырно мяукнула.
- Б.ес, иди к ч.ерту! Это м.ошенники! Дай поспать!
Телефон надрывался. Слева выплыла вторая морда и нагло ткнулась в ухо.
- Пошли вон! Когда это кончится?
Телефон затих.
На меня смотрела четырглазая высокомерная бездна. Если вас когда-нибудь будил по утрам кот, умножьте его на два, и плесните в этот мрак бокала морды котов-сфинксов.
Наконец, я села в кровати и громко рявкнула:
- Вон из моей постели!
Коты синхронно сделали два шага назад и, замерев, изобразили каменных истуканов.
- Сегодня же отправлю обоих на ж.иводерню!
Услышав стоп-слово "ж.иводерня", коты дружно повернулись и гордо унесли себя с хозяйского ложа.
Их складчатые спины всем своим видом выражали укоризненый вопрос - "зачем ты такая лгунья?"
Снова заверещал телефон.
- Областная прокуратура, все разговоры записываются, - механическим голосом ответила я в динамик.
Обычно м.ошенники, услышав слово "прокуратура", молча отключались.
- Ты кого-то завалила, что ли? - захохотал в телефоне раскатистый баритон, - Что у тебя там делают прокурорские?
- Я думала, ты м.ошенник.
- Правильно думала. Увидеться надо, я у подъезда стою, твой Умный дом пропуск требует, - пояснил баритон и издевательски завопил в ухо, - Отвори потихоньку калитку...
- Де.бил! - проорала я в ответ, и понеслась в прихожую, запинаясь о котов, сбитые котами коврики и собственные ноги, путавшиеся в длинных пижамных штанах.
Коты-адъютанты, конечно, потащились следом, дождались нажатия кнопки входа, и немедленно дружно заныли, требуя пищи.
- Б.ес! Шенти! - быстро выложив в миски приготовленное с вечера мясо, я еще успела сменить воду в поилке, и снова понеслась в прихожую, чтобы впустить того, кто хуже известного персонажа народной поговорки.
Он и в самом деле был значительно хуже всего татаро-монгольского ига, этот Борис, начальник службы безопасности Научно-Аналитического Центра, в котором я, слава богу, уже не работала.
Однако, настырный и бесцеремонный Борис мог стать источником весьма значительного дохода, величину которого не способен был перекрыть иной финансовый источник, поэтому я и спешила встретить гостя, предчувствуя неизбежный торг и выгодную сделку.
Процесс хорошо знаком и не особенно сложен, оба мы циничны до безобразия, оба все понимаем, и поэтому играем в привычные игры достаточно лениво и без азарта.
- Предупреждать о своих визитах не пробовал, нет? - проворчала я, отыгрывая сценарий, и закрывая входную дверь.
- Так я ж с восьми утра звоню, ты не отвечаешь. Опять полночи в игре просидела, геймерша ты наша? И как тебя муж терпит, - он демонстративно и выразительно вздохнул.
И, увидев недовольные кошачьи морды, жалобно попросил:
- Убери з.верюг своих, а? Я их боюсь, ей богу, это драконы какие-то!
Коты одновременно присели и совершили мощный прыжок на подлокотники большого дивана в холле, образовав там архитектурную группу "львы на воротах".
Оба не выносили чужих, и смотрели на визитеров с высомерным презрением высшей расы к пигмеям, недостойным их величия.
Бориса они терпеть не могли.
Б.ес, имя которого в переводе с египетского означает "приносящий радость", во время одного посещения принес-таки радость гостю, наложив ее внушительной кучкой в его элегантный лакированный башмак.
Шенти, переведенный с того же египетского, как "волосатый", вел себя скромнее, но собственную природную лысость однажды компенсировал, дотянувшись со спинки дивана до кучерявой головы неприятного двуногого.
Как только Борис сел, коты вытянули правые лапы в его сторону и замерли в ожидании команды "фас".
- Блин, я говорить не могу, мне мешают эти драконьи лапы с когтями... поцарапают... инфекцию занесут...
- Эти лапы чище, чем твоя совесть! Говори, зачем пришел!
- Зачем, зачем, а-то ты не знаешь, зачем! Мужик у нас зажмурился, босс требует разобраться как можно скорее...
- Опять! - деланно удивилась я, - четыре месяца прошло. Вы что там, веселую п.окойницкую решили устроить?
- Это не мы решили, - Борис нервно усмехнулся, - это он зажмурился. Директор, как с катушек съехал, найди, разберись, третий т.руп за год... Ты же два предыдущих разъяснила, ты в теме. Связи между ними, вроде, нет, но третий за год... В общем, напрягает.
- Попробую разобраться, - сказала я, и глядя точно в борисову переносицу, добавила нагло и решительно, - две цены.
Коты дружно разинули пасти и одобрительно зевнули. Борис подскочил, как укушенный, и театрально вскричал:
- Берта! Ты оборзела!
Сфинксы гневно вздрогнули и, обратив ко мне четыре возмущенных глаза, бездна содрогнулась.
- Спокойно, мальчики, - ответила я котам, - дядя уходит. Дядя идет в п.олицию, в пень и к ч.ерту в зубы...
- Берта! Совесть включи! У меня лимит, я ограничен! Чем мне п.олиция поможет, он б.ухал, там о.травление неизвестным я.дом в свидетельстве...
- А.лкоголик у нас в Центре? Как это возможно?
- Да не а.лкоголик он был! Тихо б.ухал под одеялом. Никто и не знал, кроме нас. Жил один, ш.люх водил, но редко, по настроению. Тихушник, ни друзей, ни чего... Взял, @ука, и зажмурился, че не жилось. Мне теперь из-за него тоже не живется...
- О.травиться сам точно не мог?
- Нет. Проверили все. О.травил кто-то. И понять не можем, чем. Редкий я.д какой-то.
- Две цены. Деньги вперед. Срок, как всегда, месяц. Всю инфу мне сейчас же. И как обычно - никаких гарантий. В случае неудачи - половину верну.
- С.тервоза ты, Берта. Где я столько бабок возьму...
- Не можешь бабок, возьми дедок. И не ной, ведь ты не Ной. И ковчег твой не пустой. Все, проваливай, мне надо есть, пить и работать.
Проводив гостя, я пристроила себя на диван в компанию котов.
Сфинксы были единоутробные братья, выбракованные заводчиком за неведомые мне генетические грехи и списанные в утилизацию.
Я забрала их пять лет назад к неудовольствию мужа, друзей-приятелей и соседей. Характеры котов не отличались смирением, но постепенно мы нашли взаимопонимание, которое перешло в своеобразную любовь после отселения мужа на дачу для постоянного проживания.
Коты оказались ревнивцами, собственниками и махровыми эгоистами. Меня это не смущает, я и сама не очень от них отличаюсь.
Будем знакомы, Безупречная Берта Генриховна, обладательница могучего ума, у.бийственной логики и скверного характера.
Частный детектив для избранной публики, специализирующийся на социальной хирургии. На фамильном гербе, которого у меня ещё нет, красовался бы сплагиаченный у другого гения выразительный девиз:
"А сову эту надо разъяснить!"
Примечание. Безупречная - это фамилия, а не то, что вы подумали и самонадеянно предположили.
Продолжение истории здесь -