ДЕЙСТВИЕ 1.
"НОЧЬ НЕОЖИДАННОСТИ"
Сцена: модное кафе в Бруклине. За столиком сидят три феминистки: Кайла, Зои и Мэдисон. У всех серьёзные лица, в руках — смузи из авокадо тоста слегка посыпанный чесноком и запечённый в сыром не взбитом яйце
Кайла: (скроллит телефон) Это шутка? Скажите, что это шутка!
Зои: (в панике) Что случилось?
Кайла: Трамп побеждает. Повторяю: Трамп. Побеждает. В. 2024.
Мэдисон: (роняет стакан) НЕТ! Мы же всё сделали правильно: подписывали петиции, снимали TikTok-ролики, отправляли угрожающее эмодзи в комментариях. Как?!
Кайла: (кричит) Говорила же: надо было использовать больше черепашьих мемов!
Зои: Нет, это всё из-за РЭДНЕКОВ! Они снова вылезли из своих амбаров.
Мэдисон: И что теперь? Нам запретят носить угги? Даже шлёпанцы? Я пожалуй перееду в Канаду
Кайла: Это только начало, подруга. Теперь он точно попытается запретить женские подкасты, женские аборты и кружевное бельё.
ДЕЙСТВИЕ 2.
"МАРШ СИЛЫ И ГЛАВЫ"
Сцена: Вашингтон, центр города. Толпа бритых феминисток марширует с плакатами "Борода — привилегия!", "Сбрей патриархат!" и "Трамп, не трогай наш смузи". На заднем плане полиция пытается держать дистанцию.
Кайла: (в мегафон) Сестры! Мы не дадим этому апельсину уничтожить всё, за что мы боролись!
Толпа: "НЕ ДАДИМ! НЕ ДАДИМ!"
Зои: (держит гигантскую статую женщины с электробритвой в руке) Это символ нашего сопротивления!
Мэдисон: (поднимает руку) А можно вопрос? Как мы собираемся победить? У нас даже боевого плана нет.
Кайла: План такой: мы перекроем всю столицу, устроим перформанс и завалим Трампа нашими мемами в Twitter!
Зои: (вытирает слезу) Гениально. Я напишу в Instagram: "Мы здесь не ради смеха, а ради смузи!"
Главные герои возвращаются в кафе в Бруклине, оккупируют туалет и начинают друг другу брить головы в знак протеста
ДЕЙСТВИЕ 3.
"ШТАБ ТРАМПА"
Сцена: Белый дом. Трамп сидит в кресле, ест взрослый бургер из МакДональдса. Рядом его помощник Джон с планшетом.
Джон: Мистер Президент, протесты в Вашингтоне усиливаются. Они называют вас "оранжевым патриархом".
Трамп: (жует бургер из макдональдса) Пффф. Оранжевым патриархом? Да они просто завидуют, что у меня кожа лучше.
Джон: Они обещают устроить марш на Белый дом.
Трамп: (пьёт колу) Пусть приходят. Я поставлю стену вокруг Белого дома. Большую стену! И назову её... "Стеной Гендерного Баланса".
Джон: Но, сэр, это может вызвать ещё больший гнев.
Трамп: Гнев? Я живу за счёт их гнева, Джон. Я президент Америки. Никто так не поддерживает женские бренды, как я: Ivanka делает лучшие туфли и шьёт замечательные платья из мусорных пакетов и бахромы. (Очень честно. У меня было очень красивое платье от Ivanka)
Трамп достаёт телефон и начинает писать в Twitter.
Трамп: "Спасибо за протесты, девочки. Вы выглядите великолепно без волос. Сделайте это трендом. #Трамп2024".
---