Зелёный ад, или Бюрократия против белок (и другие радости Гилевской рощи)
После блистательной, хотя и эфемерной, карьеры в городской администрации дядя Вася, бывший провидец в валенках, а ныне пенсионер с острым чувством юмора и ещё более острым чувством несправедливости, решил, что пора заняться чем-то по-настоящему масштабным. И этот масштабный проект, разумеется, был связан с Гилевской рощей — любимым местом отдыха тюменцев и, как выяснилось, идеальной площадкой для реализации самых безумных идей, приправленных щедрой дозой цинизма.
Всё началось с жалобы в администрацию на недостаточное количество урн в парке. Но администрация, занятая решением более важных вопросов (таких как утверждение бюджета на закупку новых костюмов для голубей, работающих в отделе по борьбе с несанкционированным употреблением пива), отказала дяде Васе. Отказ был оформлен с соблюдением всех бюрократических формальностей, что само по себе было отдельным произведением искусства. Это был, конечно, идеальный повод для дяди Васи проявить себя.
Первыми жертвами его гениального плана стали белки, которые, по мнению Василия Петровича, представляли угрозу национальной безопасности, чрезмерно размножаясь и загрязняя аллеи парка ореховой шелухой. Решение, как всегда, было оригинальным: дядя Вася заказал через интернет партию промышленных ультразвуковых отпугивателей грызунов, представив их как «устройства для улучшения экологической обстановки путём оптимизации популяции белок». Результат превзошёл самые смелые ожидания: белки не просто не покинули парк, они устроили настоящий ультразвуковой рейв, причём с полным световым шоу из собственных блестящих глаз и синхронными движениями, которые явно превосходили любые танцевальные навыки среднестатистического человека. Даже местные вороны начали подпевать, а прохожие, вооружившись смартфонами, записывали это невероятное зрелище. Появилась даже группа поддержки под названием «Белки в экстазе». Местная администрация, правда, была в шоке, но зато городской бюджет получил дополнительные средства от продажи прав на трансляцию этого уникального события. К сожалению, для самого дяди Васи это не стало поводом для похвалы. Пока что ему выписали штраф за использование ультразвуковых установок без соответствующего разрешения. А белки продолжали свой рейв.
Затем под горячую руку попали электросамокаты. Дядя Вася, вооружившись граблями и запасным комплектом валенок, лично занялся созданием «экологической полосы препятствий». Он высадил по всей территории парка тугие кусты кровохлебки и колючего шиповника, создав лабиринт из живой изгороди. Самокаты не могли его преодолеть, а туристы — с удовольствием. Дядя Вася с гордостью называл это «программой по повышению физической активности жителей Тюмени».
Бездомные, сдававшие беседки в аренду, были устранены с помощью тонкой бюрократической интриги, с прекрасным чувством юмора. Дядя Вася написал жалобу на самого себя, обвинив себя же в незаконной торговле беседками, и с помощью изощрённой хитрости обеспечил собственное временное исчезновение из Гилевской рощи.
В итоге Гилевская роща превратилась в своеобразный музей абсурдного искусства. Белки в ультразвуковом трансе саботировали все общественные работы, самокаты оказались за пределами парка, а бездомные устроились в более спокойных местах. И только дядя Вася, уже понимая, что скоро его снова ждут неприятности, спокойно пил квас, наблюдая за беличьим рейвом. А потом его снова увезли. На этот раз в психушку, но уже в первый класс, по рекомендации врача.
Несколько недель Тюмень жила в состоянии контролируемого хаоса. Фотографии беличьего рейва облетели все социальные сети, Гилевская роща стала местом паломничества туристов, а дядя Вася — местной легендой, героем и злодеем одновременно. Даже мэр города, по слухам, задумался о введении нового праздника — «Дня беличьего рейва». Затем всё стихло. Но тишина оказалась обманчивой. Несколько раз жители Тюмени видели дядю Васю, который мчался по улицам города с криками, смысл которых оставался загадкой, толкая перед собой полную тележку из «Ашана», доверху набитую живыми хомяками (предположительно, сбежавшими из местного зоомагазина) и, что вызвало особое изумление, огромным количеством упаковок майонеза. Говорили, что он искал идеальное место для нового проекта. Или просто запасался продуктами на случай хомячьего апокалипсиса.
На двери его подъезда появилось новое объявление, написанное, как всегда, с изрядной долей цинизма:
«Продам уникальную методику организации беличьих рейвов! Дешево! Гарантирую максимальный эффект! Белки в подарок! Возможен торг! Звонить только после полуночи или перед посещением психбольницы. Все документы в порядке… почти. P.S. Ультразвуковые установки продаются отдельно. P.P.S. Прогноз погоды: вероятность беличьего рейва — 100%».
Под ним ещё одно, написанное более мелким почерком:
«Прогноз погоды: вероятность орехового дождя — 99,99%. Вероятность того, что дядя Вася находится в Тюмени, — 50%. Вероятность того, что дядя Вася находится в Гилевской роще, — 0%. Вероятность его возвращения — 1000%. Вероятность того, что он купил слишком много майонеза, — 100%. Вероятность массового побега хомяков из зоомагазина — 99%».
Я вздохнул. Запасаюсь гробом, юристом, психотерапевтом, бухгалтером, адвокатом, билетами на концерт хорошего психиатра, комплектом для выживания в случае нашествия белок, берушами и противогазом. На всякий случай. В Тюмени жизнь всегда интереснее, чем в обычных местах. И в этом — вся трагедия. И вся комедия. И все беличьи интриги. И майонезный, и хомячий апокалипсис.
Важно: Данный рассказ является художественным произведением, написанным в сатирическом ключе. Все персонажи и события являются плодом воображения автора, и любое сходство с реальными людьми или организациями является случайным. Автор не несёт ответственности за возможные ассоциации читателя.