Мне написала читательница в поддержку мужчин, которые не хотят реализовывать все хотелки жены. Вот её мысли:
А я вот не понимаю почему один супруг должен поддерживать другого в его желаниях чем-то новым заниматься, если второму от этого нет выгод, а одни напряги. И не важно женщина это или мужчина.
Жена хочет печь тортики на заказ, пусть печет, но за свои вложения и своими силами и чтобы у супруга и детей от этого хуже жизнь не стала. Иначе это выглядит я хочу новых эмоций за чужой счет. Я очень понимаю мужчин, которых это напрягает, меня бы тоже напрягло.
Но если тебе нужна помощь от партнера и ты хочешь, чтобы он в твоей бредовой идеи участвовал, накидай ему плюшек. Например, ты муж даешь мне на раскрутку денег столько то или берешь на себя такие то обязаности пока я пеку тортики, а я тебе, ну не знаю, что там у вас ценно - удовольствие какое-то, как только по желаешь и не на отвяжись, а прям хочу - не могу.
Мужчины, вот на каких-нибудь таких условиях не покажется вам идея Вашей жены не такой уж бредовой? А то просто ей\ ему хочется и надо поддерживать, странно это."
Очень интересный вопрос.
Мой ответ:
Вы написали "зачем поддерживать супруга, если нет выгод?", но выгода есть всегда. Выгода не всегда должна быть материальная (например, в виде секса, комплиментов, помощи по дому, дополнительной вкусной или денег). Она может быть и эмоциональной — поддержка приносит радость партнеру, а значит, он будет более счастлив с вами, а значит, тоже может сделать что-то в ответ.
Например, разве в обычной дружбе вы ожидаете непременно явной выгоды от подруги, которая попросила вас поддержать её после смерти родственника? Вы же не скажете ей "подруга, дай мне плюшку, а то не приду"? Я специально утрирую, чтобы было понятно, о чем речь. Тут выгода очевидна - вы успокоите и утешите подругу, потому что вам самой плохо от того, что она переживает.
Если сформулировать ваш вопрос чуть иначе, а именно: "Что делать, если я не хочу поддерживать мужа/жену, потому что выгод мало, а напрягов много?", то это отразит реальную проблему, с которой я согласен!
Уверен, каждый сталкивался в жизни с ситуациями, когда дружба или отношения заканчивались, потому что радости становилось меньше, а требований второй стороны больше. Можно 10 лет бескорыстно утешать друзей и партнеров, но если не получаешь взаимной поддержки (и тех же плюшек) в ответ - тогда действительно смысла в таких отношениях нет. Если негатив перевешивает выгоды, то надо садиться и придумывать, как сделать обоим хорошо.
Выводы выше очевидны, я думаю ничего нового тут не сказал, банальный "вин-вин". Реальная проблема лежит в другом: люди часто не осознают, почему именно они не хотят помогать друзьям и партнерам!
Вариант 1: Молча терпеть неприятные для себя просьбы. Классика! Жена соглашается на неприятный секс (без прелюдий, или быстрый, или грубый), а муж покорно ходит с женой по магазинам и стройкам, хотя ненавидит это. А потом они расходятся и называют это "любовь прошла", хотя не любовь прошла, просто негатива стало много, а выгод мало. В сексе, быту, поездках, в воспитании детей. Встречал множество таких пар.
Вариант 2: Не выполнять просьбы, но и не говорить четкое "нет". Вот жена просит помочь с её затеей с тортиками, а муж, не желая помогать, встает в позицию раздраженного критика вместо четкого отказа. Можно просто сказать "нет", но он не осознает, почему именно он не хочет, или стесняется говорить прямо нет, или не знает, что попросить взамен, или просто уже бесится на любую просьбу жены, поэтому начинает критиковать идею, чтобы жена сама от него отвяла и не лезла больше. Аргументы могут быть любые: бредовая идея, нереально выполнить, затратно, пострадают дети, и т.д. Хотя как вы правильно заметили, Ольга, муж может попросить плюшки в ответ на свою поддержку. Что мешает мужу сказать жене "дорогая, я тебе помогу, но тогда я бы хотел, чтобы ты почаще готовила для меня любимую еду Х..." или еще что-то. Т.е. договориться о том самому вин-вин.
Точно так же никто не мешает и жене предложить плюшки мужу. Но... на самом деле мешает. Им обоим что-то мешает, иначе бы они уже давно договорились, верно?
И вот это самое главное, как я уже сказал. Люди часто не осознают, почему они не могут спокойно договориться, они начинают эмоционально реагировать на партнера. Мужу может мешать непонимание своих желаний (он четко не осознает, что не хочет помогать, просто бесится), а жене мешает обида на мужа, который жестко критикует её, считая её чистые и незамутненные порывы бредовыми. В итоге она давит и требует, чтобы муж услышал её, а муж еще больше бесится, совсем забывая, что можно просто сказать, чего он хочет взамен. и там уже ни о чем не договориться. Это называется негативный цикл, когда реакция одного партнера триггерит другого, и наоборот.
Представьте себе двух роботов, которые о чем-то должны договориться. Роботы (а) четко знают, что им нравится, а что нет, (б) роботы не обижаются и не злятся. Они просто будут сидеть и перебирать сотни вариантов разных ситуаций, пока не придут наконец к договоренности, которая обоих устроит. Собственно, в семье важно делать так же (не в смысле быть роботами): учиться понимать чего вы хотите, а чего нет, и договариваться без лишнего травмирования своего партнера.
Семейный психолог Павел Домрачев
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЙ ТЕЛЕГРАМ, ТАМ Я ПИШУ ПРО ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН