Девочки, с праздником нас всех! Здоровья нам, сил душевных нескончаемых и безграничного терпения! Девочки, берегите себя!❤
------------
Забросила я здесь всё, конечно... Совсем обленилась! А просто - непроходящая усталость какая-то, видимо, накопительный фактор химиотерапии.
До обеда обычно я занималась то бытом, то больничными вопросами, а часам к трем дня я уже валилась с ног. А уж как болят эти ноги в последнее время! Ночами от боли спать не могу.
Поэтому в голове у меня тоже пустота какая-то присутствует, ни одной, хоть мало - мальски, разумной мысли оформить не могу.
До госпитализации ничего особенного и не происходило.
Сын устраивал небольшие истерики. На них я уже не реагирую так, как раньше. Что будет - то будет. Знаю, что надо ехать к психиатру в соседний райцентр, но даже ехать туда с ним сейчас опасно. Поэтому пока терпим.
Во всей этой истории меня больше всего бесит поведение мужа. Сколько раз объясняла ему, что не надо сына увещевать к чему-то, призывать к совести и читать морали, когда он психует. Во-первых, это абсолютно бессмысленно, во-вторых, сына это только больше злит, а продолжительность истерики только увеличивается.
Итак, 12-го ноября, наготовив и наморозив кучу еды, сделав дома уборку, взяв все направления, я рванула в сторону города. На такси. На общем такси, которое набирает клиентов у автовокзала и везет в город.
От услуг личного такси пришлось отказаться. Вернее - таксистски. Мадам начала наглеть. Я ей плачу 8000 за то, что она везет меня одну в город, там оставляет и возвращается домой. Она может брать пассажиров на обратном пути - это уже ее дело. Мне самое главное - чтобы никого не было рядом со мной, больного и чихающего.
Каково же было мое изумление, когда, садясь рано утром в машину, я застала там пассажирку! Но и это еще не всё. Когда уже в городе произошли заминки и ожидания, связанные со мной, мадам - такси стала психовать и сказала, что ее "клиент ждет!". Про то, что я заплатила 8, практически выкупив все места в ее салоне вместе с багажником, а её "клиент" 1200 - это мелкие детали, видимо.
Я не люблю скандалов, в лобовую никогда не иду. Смолчала. Для себя решила, что идет моя дорогая во всех смыслах таксистка с миром своей дорогой. Заработала она на мне немало за этот год, мы подружились даже. Увы...
Мужу ничего говорить не стала. Он мог бы сильно психануть и устроить скандал. Просто сказала, что хватит швыряться деньгами, надо экономить, буду ездить, как ездят все.
Переночевала в квартире и 13-го госпитализировалась.
В этот раз госпитализация была грустной какой-то. Из палаты напротив троих увезли в реанимацию. Мужчины. Они поступали, начинали им капать химию и всё. В какой-то момент падение давления, КТ, реанимация.
Мою соседку по палате собрались завтра, например, выписывать, а она "завтра" проснулась, а встать не может. Даже сесть сама не может. Такие слабость и головокружение. И причин, вроде,нет для таких симптомов.
Ну, а я? А я как всегда: "Жалобы есть?",- спрашивает меня врач. "Нет",- отвечаю я. "Вопросы есть какие-нибудь?",- продолжает врач. "А когда меня выпишут???"
Мне домой надо всегда, как можно скорей! Всегда. Со своими "жалобами" я сама разберусь. Ну, дура, наверное. А что делать, если сын с мужем никак не могут найти взаимопонимания? Муж вообще дерганный стал. А еще нашей дорогой машине срочно надо на ТО. Муж записался на 21-е. Кровь из носа - надо быть дома 20-го.
Врач хотела выписать меня к выходным, но я ходила за ней, как изжога. Добилась своего - в среду меня выписали с моими клятвенными обещаниями, что я допью все гормоны и буду пить много воды.
На автобусе приехала домой. Последний раз я была на автовокзале в городе и ехала на автобусе домой 31 год назад. Мне понравилось. Автобус комфортный, теплый, кресла мягкие. Большой минус - поездка долгая, с заездами и долгими стоянками в некоторых селах. На всё - 5 часов. Вместо 3-х -3,5 часов, если ехать на легковой машине.
Муж меня встретил.
В четверг я не лежала, собираясь с силами. Я делала уборку. Спокойно и размеренно. Муж был в городе. ТО с машиной проходил.
В пятницу вернулся. В пятницу меня размотало. Уложило. Слабость и головокружение.
А вчера мы опять сильно поругались. Опять из-за денег.
Из-за того, что я сейчас в загнанном состоянии нахожусь, терять мне нечего уже, терпение мое ушло к отрицательным значениям, мудрость и понимание - уже не мой конек, муж со всеми его тараканами в голове был послан к своим курям в сарай.
Никогда я не была такой. Сил моих больше нет его заскоки терпеть. Суть его претензий ко мне? Даже стыдно писать. Я уже начинаю думать о том, что у него деменция развивается. Я предлагала ему сходить к врачам по этому поводу, ведь можно и затормозить процесс. Но нет, с ним же такое никогда не случится!
Вчерашний стресс, видимо, окончательно подкосил меня. Сегодня я вообще никакая. Лежу целый день смотрю телек. Ой! Третий день уже только лежу.
А уже надо начинать собирать направления у врачей на ПЭТ КТ и к маммологу. записалась на 2-е. И на ПЭТ и к онкологу.
Поеду опять одна, скорей всего. Если не с.д..охну к тому времени.
Такие новости.
П.С. Листая каналы, наткнулась на фильм "Судьба" Евгения Матвеева. Горечь - то чувство, которое возникает, когда смотришь советский фильм и вспоминаешь о том, что снимают сейчас. Внук наш плачет - не хочет в армию идти, отсрочки все кончатся с получением диплома. А чего еще ждать от него? Мы росли на таких фильмах, как "Судьба" и "Офицеры". Он рос на "Яйцах судьбы" и "Универе".
П.П.С. Девайте уже куда-нибудь эту Люсю Чеботину с ее рекламой!