Есть группа людей, которая против восстановления отношений. Их можно опознать по комментариям: “два раза одну реку не переплыть”, “ушла так ушла”, “никогда не возвращайте бывших” – это говорят люди, которые обесценивают значимых для них людей.
Обесценивание
Есть у брошенных людей самообман — когда бросивший уходит, а человек то и дело транслирует друзьям, людям, что никого он/-она не желает возвращать.
Умерла, так умерла. Вы занимаетесь глупостью. Человек вам был нужен, и не хотели вы с ним расставания. А сейчас вы занимаетесь обесцениваем, когда на самом деле второй вам нужен. Не нужен был бы человек, даже и мысли не было о том, чтобы обесценивать второго и нести свою мысль другим, писать в комментариях, что вы не готовы принимать второго.
Система, которая даёт понимание о процессах в отношениях: https://taplanding.ru/nikitadaminov
Человек ставит себя выше второго, когда по факту к нему никто и не собирается возвращаться. Бросиший ушел, а брошенный все балладу свою крутит не переставая, в иллюзиях своих витает. Мечтает, что кто-то к нему захочет вернуться.
Психологов слушают о том, как сделать бросившему плохо и наказать неблаговерного/-ную. Альфа войска собираются у таких волшебников и под общим знаменем идут против противоположного пола. Досада какая. Может, пора вытащить голову из песка?
Мужчины/женщины, которые пускают словесный понос из своих уст про бывших – они пытаются обесценить и ставить себя выше образа, который в голове больше чем их собственный. “Тва*ь она не благодарная, по мужикам уже прыгает шл***”,“Мра**ь он кон***ый по своим шл*** блудит урод” – все эти слова, мысли, показатель, что человек до сих пор значим и нужен. Было бы не так – молчали бы в тряпочку и не ловили бы откаты из прошлого. История в прошлом, а ловите откаты в настоящем.
Ваш образ в глазах людей
Когда вы осуждаете перед общими друзьями, в комментариях у блогеров бывшего партнёра и то и дела промываете кости человеку. В настоящем времени вы получаете дозу анестезии и с этим же рост иллюзий. Вы обесцениваете важного для себя человека. Но одновременно в глазах знакомых, людей ваш образ становится противным. С начало охотно пытаются вам помочь и поддержать, дальше терпят вас, позже отнекиваются от встреч с вами с предлогом в связи занятостью.
Вы даже не видите, как портите свой образ до безобразия своими выходками, принижениями человека, которого, нет рядом больше с вами. Вы воюете не с реальным человеком, а его копией, фантомом, образом в вашей голове. Вам и нужно работать собой.
Не прощать нужно второго человека, а признать ситуацию, которая с вами произошла. Принять, а не убегать от реальности, применяя разные хитрости, игнор и прочее. Игнор нужен вам, а не второму человеку. Вы потеряли себя в отношениях и перестали быть нужны второму человеку. Вам и нужно себя восстановить.
Человек, который превращается в противника противоположного пола. Брошенный, который всех ровняет под один вид — такому человеку отношения нанесли сильный урон по его психике. Человек из адекватного превращается во врага и монстра всех мужчин/женщин. Они потеряли себя, свои ресурсы в отношениях. Вот и скитаются по миру, собираясь в стаи таких же себе подобных, которые против женщин/мужчин. Вопрос: где тогда адекватность и правда? Нет её получается?
Рост интереса бросившего к брошенному
Если история была доведена до точки не возврата, когда вы уничтожили свой образ до основания, а дистанция не сможет компенсировать причинённый вред человеку. К сожалению, в таких историях обиженные люди рискуют застрять в яме обесценивания, гнева, ненависти, злобы к противоположному полу годами. Ведь они не увидели даже запросов. Не работает, как они говорят, и никто к ним не возвращался.
Поэтому сохраняете своё самоуважение и образ настолько, чтобы выйти из разрыва с минимальными потерями, в ресурсах, достоинстве и в образе. На дистанции образ и значимость вырастают благодаря мыслям в вашу сторону.
Первые запросы. Получив запросы, вы заметите, как энергия будет возвращаться к вам обратно. Ваша самооценка наполняется, вы восстанавливаетесь эмоциональный баланс и замечаете, что вас все меньше и меньше болтает. Именно эти запросы и являются теми шагами, которые могут дать вам возможность восстановиться при правильном поведении после расставания.
Интерес. У бросившего вырастает интерес к вам. Субъективный образ, который видел накануне расставания и сильного отторжения бросивший — его нет. Есть объективный, и через него вас видит второй. Если вы будете давить, субъективный образ снова престанет перед глазами бросившего.
Получив запросы, вы перестаете считать второго гордым человеком и видите, что, он обычный, как и большинство других людей. Нет в нем того, что вы так яростно пытались транслировать себе и людям. Она гордый/-дая и не напишет — написал/-ла. Эмоциональное состояние выравнивается, вы получаете энергию, и чувство собственной важности вырастает для вас. Восстанавливать отношения с человеком или нет — ваш выбор. Но действия при разрыве должны быть эффективными.
Главное не уходить в крайность и не смотреть на человека с позиции сверху. Вы простой человек, как и бросивший. Продолжите идти по плохому пути — это обесценивание и осквернение мужчин (ы)/женщин (ы). Это путь бесконечного расставания и непонимания причин и процессов.
Именно обида на бросившего и является хвостом, который не даст вам жить нормально и строить отношения в балансе. Вы вечно что-то будете пытаться контролировать, но расставания не прекратятся от этого. Ведь причина осталась.
Благодарю за интерес к статям. Всех благ.
Все анонсы и новости в телеграмм канале ----------------------------------
Телеграм: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru