Пророчество о Тюменской Матрешке (и другие ужасы сибирской глубинки)
Жизнь в Тюмени после второго “возвращения” дяди Васи, самопровозглашенного Провидца в валенках (и, судя по всему, по совместительству — главного эксперта по загробной жизни, детскому фольклору и различным видам галлюцинаций), вновь вошла в свою обычную колею. Или, точнее, в колею, напоминающую извилистую траекторию полета пьяной пчелы: непредсказуемую, полную неожиданных поворотов и с неизбежным завершением в пропасти – преимущественно, в местной психиатрической больнице. Голуби, правда, по-прежнему летали, но уже без былой назойливости, словно осознав тщетность своих попыток устроить птичий хаос в культурной столице Сибири и предпочтя более спокойные места, например, городскую свалки. Могилы на местном кладбище тоже оставались на своих местах, несмотря на мрачные предсказания Василия Петровича о скором конце света, который, как оказалось, откладывается на неопределённый срок из-за нехватки актёров и очевидного нежелания инопланетян принимать участие в этом мероприятии. Только пустые бутылки из-под дешёвого пива на его заброшенном балконе, выходящем прямо на морг, напоминали о его бурной деятельности, о его недолгом, но ярком царствовании над умами (и нервами) жителей окрестных домов.
И вот, спустя полгода после его второго помещения в областную психбольницу №1 (где, по слухам, ему пришлось делить палату с бывшим начальником управления дорогами, убеждённым, что он — реинкарнация Ивана Грозного, и занимался в основном планированием захвата города с помощью стаи дрессированных воронов), произошло событие, заставившее многих тюменцев задуматься о существовании параллельных вселенных и о том, насколько не стоит доверять людям в валенках с лупой, особенно если у них ещё и приступ мании преследования.
На этот раз никаких призраков не было. Дядя Вася появился во плоти, но в немного измененном виде. Его валенки были заменены на подозрительно новые сапоги (вероятно, украденные у кого-то из персонала больницы), костюм – на простую, но чистую рубашку, а на голове не было шапки. Зато лупа осталась. И её размеры увеличились вдвое. По словам врачей (которые выглядели так, будто они сами нуждаются в лечении и срочной смене специальности), прошлое лечение пошло ему на пользу – по крайней мере, на столько, чтобы его выписали. Он более спокоен и не проявляет явных признаков сумасшествия… пока.
Однако спокойствие его было обманчивым. На этот раз его пророчества касались не голубей и не хомяков, а Тюменской Матрешки, гигантской деревянной куклы, установленной на главной площади (прямо напротив офиса налоговой инспекции). По его словам, эта матрешка обладала сверхъестественными способностями (видимо, подслушанными в больнице), и замышляла захват города с помощью массового гипноза, заставляющего людей покупать тыквы по завышенным ценам. Остановиться её могло только одно: специальный ритуал, включающий в себя распитие большого количества кваса (предпочтительно, прокисшего), пение хора из местных собак (предпочтительно, бездомных) и подношение жертвы в виде старой шубы (предпочтительно, министра финансов).
Началась третья волна тюменского безумия, на этот раз с явным уклоном в чёрный юмор. Дядя Вася, вооружившись лупой, бубном и армией добровольных помощников (в основном, пенсионеров, увлечённых теорией заговора и имеющих не достаточно денег на лечение), приступил к проведению ритуала. Этот ритуал включал в себя танцы с бубном, пение, расшифровку загадочных надписей на матрешке (которые оказались рекламой местного магазина овощей, а также зашифрованным сообщением от инопланетян), и просьбы к высшим силам о спасении города от неизбежной гипер-инфляции на тыквы.
Кульминацией стало появление группы детей, одетых в костюмы голубей. Дети начали танцевать около матрешки, и матрешка начала сверкать. Оказалось, что это была новая световая иллюминация, оплаченная из городского бюджета. Дядя Вася, поверив, что ритуал успешен (или просто уставший), начал разливать квас. После этого его снова увезли.
В этот раз его отправили не в психушку, а на курсы реставрации древних памятников (видимо, матрешка повредилась во время ритуала). На его балконе остались те же пустые бутылки от пива, несколько засушенных мышей и бубен. Но возле них появилась новая надпись: “Продам лупу! Дешево! С учётом инфляции! Голуби и хомяки не в счёт! За матрешку отдельно!”.
Я вздохнул. Жизнь в Тюмени продолжается. И приключения дяди Васи, кажется, тоже. Теперь я запасаюсь не только квасом и гробом, но и хорошим юристом, а также билетами на концерт хорошего психиатра. На всякий случай.
Важно: Данный рассказ является художественным произведением, написанным в сатирическом ключе. Все персонажи и события являются плодом воображения автора, и любое сходство с реальными людьми или организациями является случайным. Автор не несёт ответственности за возможные ассоциации читателя.