Сегодня поговорим о людях, которые забирают нашу энергию. Продолжение цикла о потере энергии. Начало здесь
Кто такие «токсичные» люди, как их обнаружить?
Если говорить простыми словами, токсичный человек своим поведением делает вашу жизнь невыносимой, буквально отравляет ее. После общения с ним вы чувствуете усталость, вас покидают силы, падает ваша самооценка.
Порой вы даже выглядеть начинаете хуже, например, если этот человек - ваша мама. Вы принимаете все близко к сердцу и общение с ней вас старит, истощает и даже ухудшает ваше здоровье.
Токсичные люди:
- играют на чувствах и манипулируют окружающими;
- эгоцентричны и стремятся жестко контролировать вас и всех вокруг;
- часто ведут себя драматично, устраивают сцены, стремятся находиться в центре внимания;
- не склонны к эмпатии;
- их поведение почти никогда не бывает последовательным;
- нарушают личные границы людей;
- не умеют признавать свои ошибки.
Эти черты необязательно наблюдаются все у одного человека. Но в той или иной степени они присутствуют у токсичных людей.
Несколько примеров подобных отношений:
· Ваша подруга постоянно язвит, а в последнее время её колкости стали очень жестокими.
· Ваш коллега не только отвергает все ваши предложения и идеи, но и активно принижает вас перед теми, кто вас слушает.
· Ваш супруг говорит вам жестокие вещи, а на возражения отвечает, что вы слишком чувствительны, или вовсе отказывается говорить об этом.
· Родители занижают ваши достижения, что бы вы ни сделали, постоянно вас критикуют, сравнивают с другими.
Если Вы попадаете в токсичные отношения, это всегда -энергетическая яма, которая забирает энергию, разрушает вашу самооценку и ухудшает здоровье.
Токсичными могут быть и родственники, и коллеги, друзья, в общем все люди.
Если это близкий человек, особенно мама, свекровь, с которыми вы так или иначе вынуждены общаться, отношения строить сложнее, чем с токсичным начальником или коллегой.
Делюсь с вами приемами, которые в этом помогут.
Правила общения с токсичными родственниками:
Первый шаг - примите это как факт и поймите, что изменить своих родителей, вы не сможете, а вот себя и свое отношение к жизни, - да!
Что конкретно нужно в себе изменить?
Когда нас постоянно критикуют, принижают наши возможности, обесценивают, сравнивают с другими, высмеивают, это забирает энергию, разрушает самооценку и главное - вызывает чувство вины:
«Ты неряха, не то, что твоя старшая сестра!»
«У тебя нет совести - мать больна, а ты позвонила один раз и не беспокоишься, ушла гулять в свое удовольствие!»
«Как тебе не стыдно - я тебе всю жизнь посвятила, а ты моих советов не слушаешь!»
«Да кто ты вообще такой. Я за тебя деньги в институте заплатил, на работу устроил. Без меня ты бомжом бы стал, неблагодарный!»
Представьте, что происходит в голове у человека, который день за днем слышит в свой адрес подобные фразы?!
В его голове рождаются мысли: «Я не достоен, я плохой, мать/отец хотят счастья для меня, а я - ничтожество».
Чувство вины разрастается все больше и больше, а вместе с ним -психологическая зависимость от одобрения родителей, которого практически не бывает.
Что делать?
Следующий шаг – «снимите своих родителей с пьедестала»:
Осознайте, что они не идеальные, как и все остальные люди, могут ошибаться. Они так себя ведут из-за собственной несостоятельности, из-за того, что у них тоже были токсичные родители, и они по-другому не умеют.
Ваши родители - несчастливые люди и цепляются за вас, потому что по-другому они не чувствуют свою нужность.
Задайте себе вопрос: хочу ли я быть таким, как мои родители? Есть ли мне чему научиться у них? Возможно, вы уже переросли их и учиться не чему.
Осознайте, что вы не обязаны им соответствовать. У вас есть свой жизненный путь. Этим вы развязываете свои психологические руки.
Вы свободны.
Их токсичность - не ваша вина. То, что они делают, это их проблема. Вы не в ответе за то, как они себя ведут. Вы не должны им подчиняться.
Разрешите себе быть тем, кем хотите.
Общение с ними вряд ли станет иным, потому что человек меняется только тогда, когда чувствует, что это ему необходимо, а для них это поведение является привычным и удобным, поэтому следующий шаг, который вам придется сделать - сократить. общение с ними до минимума.
Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар, например, ходить на тренировки в спортзал. Отстройте свои личные границы.
Еще один важный момент: родители часто привязывают детей деньгами, затем манипулируют ими.
Я видела неоднократно такую ситуацию, когда родители полностью обеспечивают даже своих взрослых детей. Покупают им хорошие квартиры, платят за них ипотеку, оплачивает коммуналку, дарят дорогостоящие подарки.
Конечно, детям это нравится, они привыкают к удобствам, благам. А родители каждый раз, когда что-то хоть чуть -чуть происходит не так, как они хотят, попрекают: «вот смотри, что я для тебя сделала. Чтобы ты делал без меня!»
И угрожают: «если ты меня не слушаешь -живи, как знаешь. Уходи из квартиры, я не буду тебе помогать. Ты мне не дочь/ не сын. Зачем я тебя родила!»
Пример из практики: Марине 49 лет. Ее отец - генерал в отставке, мать - домохозяйка. У клиентки есть сын. С мужем развелась, на почве постоянных конфликтов с ее родителями.
Марина живет в квартире, которую ей купил отец.
Также ее родители оплачивают школу, тренировки внука.
Марина работает, но подарить такие подарки, как ее папа, ребенку не может.
У Марины не складываются отношения с мужчинами. Каждый, кто появляется в ее жизни, подвергается жесточайшей критике со стороны родителей до тех пор, пока не выдерживает, нагрубит им. Потом родители говорят: смотри, какой он невоспитанный, он не подходит для нашей семьи.
Марина обратилась с желанием построить личные отношения. Когда заговорили, что связывает ее с родителями, она призналась: «очень удобно, когда они так хорошо поддерживают материально. Каждый раз, когда я пытаюсь отстаивать свое мнение, отец говорит: не нравится, уходи с квартиры и живи как хочешь, а сына я у тебя заберу. Возникает страх -мужчина не сможет дать ей того, что дают родители. Ее жизнь станет хуже, чем сейчас».
Даже осознав это, Марина не стала ничего менять. Терапию прекратила. И сейчас живет одна. Она продолжает жаловаться, что ей плохо, но ничего не меняет.
Важно честно ответить себе на вопросы: «почему мне выгодно быть жертвой своих токсичных родителей? Почему я столько лет подвергаюсь их буллингу? Ради чего я это все терплю? Ради денег? Удобств? Похвалы? Ради чего еще?»
И когда ответите себе на эти вопросы, подумайте: хотите ли вы с этими «плюшками» расстаться, но обрести самоценность, свободу действий, уважение к себе и построить такие отношения, которые хотите именно вы?
Если ваш ответ «Да» - рекомендую это начать делать прямо сейчас -с чем можете, разберитесь самостоятельно, если возникают сложности - идите в личную терапию к психологу, психотерапевту. Здесь все самостоятельно изменить не получится. Слишком глубоко проникли эти корни низкой самооценки и неуверенности в себе, нужен помощник.
А что делать с токсичными коллегами?
Все перечисленные признаки токсичности характерны и для коллег и причина их поведения та же: их несостоятельность, несчастливость, неуверенность.
Они отыгрываются на вас вместо того, чтобы разобраться со своими проблемами.
Вспомнился случай из студенческой жизни. Был у нас в медицинском университете преподаватель философии, который все время издевался над студентами.
Его поведение выглядело примерно так: студент начинал отвечать на поставленный вопрос. Преподаватель цеплялся за каждое слово, перебивал, кидал реплики, смеялся, называл не далеким, идиотом и т.д. Мог закурить трубку и выдохнуть дым в лицо. Это он делал по отношению ко всем студентам, а к девушкам - особенно. Зачеты к нему ходили пересдавать по 10 раз, даже отличники. Переставал он так себя вести, если кто-то выше по должности подойдет и пригрозит ему. После этого становился милым, обходительным человеком.
И вот одна девушка, приехавшая в город из области и снимавшая квартиру, рассказала, что волей случая она живет с этим преподавателем по соседству - на одной лестничной клетке.
Бывают же совпадения!
И она часто слышит, как жена отчитывает бедолагу-преподавателя обзывает его, унижает всяческими словами.
И он оправдывается или вообще молчит.
Кстати, эту девушку он никогда не унижал
Вот так часто бывает.
И в том, что ваш коллега приходит на работу и пытается всех укусить, вы не виноваты.
Вы можете позволить это сделать, а можете дать отпор. Тогда он найдет другую жертву. Он это сделает обязательно. Ведь ему нужно где-то чувствовать себя на высоте. А по-другому он не может.
Но вы тут причем?
Избавиться от токсичности не близкого человека гораздо проще, чем родственника.
Во-первых, займитесь своей самооценкой - если она у вас адекватно высокая, к вам такие люди не пристанут.
Во-вторых, научитесь определенным методикам, которые отбивают желание такого человека на вас нападать.
Сведите общение коллегой до минимума, вы не обязаны с ними общаться вне своих должностных обязанностей. Для этого перечитайте их и строго действуйте по инструкции.
Если то, что он предъявляет вам, не входит в ваши прямые обязанности, жестко обрывайте разговоры.
Магнит, который притягивает к вам этого тирана -ваше чувство вины. Разберитесь с ним и избавьтесь навсегда. Рекомендую сделать это в личной терапии.
Больше об уверенности и повышении самооценке в книге «Создай свою формулу стрессоустойчивости».
С уважением, автор: врач-психотерапевт с 20-ней практикой, Наталья Холодова
Пишите в комментариях вопросы – с удовольствием отвечу.
Также приглашаю в сообщество по психологии: https://vk.com/opsihologii_prosto
И на свою личную страницу: https://vk.com/psychkholodova