Иногда мне кажется, что большинство наших личных проблем происходит из-за отсутствия гибкости. Мы очень любим занимать крайние позиции. Всё или ничего. Люблю или ненавижу. Всегда или никогда. Белое или чёрное.
Отсутствие полутонов и невозможность увидеть несколько путей решения плохо влияют на отношения. Я часто с этим сталкиваюсь на практике.
Например, человек жалуется, что никак не может найти контакт со своими взрослыми детьми. Говорит о том, что приходит к ним каждый день, помогает с уборкой и готовкой, всё делает для них. А дети сердятся, не понятно почему.
Если сказать такому человеку, что, может быть, он слишком много времени уделяет детям и, по сути, не даёт им жить своей жизнью, то зачастую можно услышать ответ: так что, мне теперь ВООБЩЕ к ним не ходить?
Или другой пример. Женщина женила сына. С пониманием отнеслась к тому, что у него теперь своя семья. И на этом фоне решила, что не стоит молодой семье мешать и беспокоить. Перестала звонить и приезжать ВООБЩЕ. Мол, им не до меня. Сын сам звонил, но никак не мог понять, что произошло, на что мама обиделась, почему отстранилась и ведёт себя как чужая.
Иногда кто-то сетует, что всю жизнь помогал родственникам, соседям, знакомым, приюту для бездомных, а в ответ никакой теплоты. Если предложить обратить внимание на себя и свои потребности, помочь прежде всего самому себе испытать теплоту и радость, то такой человек недоуменно скажет: неужели мне ВООБЩЕ больше никому не помогать?
В медицине есть такой процесс, называемый титрованием дозы. Смысл в том, чтобы подобрать точную дозировку лекарства, которая будет иметь максимальный лечебный эффект при минимальном побочном. Этакая золотая середина. Подбирается доза по миллилитру, по капельке, с оценкой всех сопутствующих параметров. Врач наблюдает за реакцией и постоянно корректирует, титрует дозу, пока не найдётся идеальное соотношение. И этот состав будет идеален только для одного пациента. У другого будет свой.
Вот человеческие отношения тоже необходимо титровать. Если не выверить дозу, будет побочка. Всё нужно добавлять по капельке, деликатно. Сколько раз звонить, какие праздники встречать вместе, когда можно приходить в гости, надо ли предупреждать заранее, что допустимо делать, на какие темы разговаривать.
Это процесс. Он гибкий, с массой промежуточных вариантов.
Может быть, для одних отношений видеться каждый день будет прекрасно, а для других и трёх раз в год достаточно. Необязательно приходить каждый день к близким, чтобы таким образом показать свою любовь. Возможно, в данном случае и одного раза в месяц хватит. Но люди успеют соскучиться, и им будет в сто раз интереснее общаться друг с другом. Так отношения будут ценнее.
Если есть потребность помогать, то, конечно, помогайте, но определите дозу. Какой объём помощи будет для всех комфортным, без перекосов для чьей-либо жизни?
Если в отношениях что-то идёт не так и обратная связь не соответствует ожиданиям, то это ещё не повод их прекратить. Это повод всего лишь что-то скорректировать, оттитровать дозу.
Словами и поступками мы выверяем идеальный состав. Но, как и в случае с лекарством, он будет постоянно меняться. Главное, следить за верным соотношением и постоянно добавлять балансирующие процесс ингредиенты.