Биполярное расстройство крест на жизни?

В этом году я узнала, что у меня биполярное расстройство. Как с этим жить? Можно ли это принять? Признаюсь честно, я пока не могу до конца понять, что со мной происходит.

Биполярное аффективное расстройство (БАР) — это психическое расстройство, при котором происходит экстремальная (полярная) смена настроений. Характеризуется повторяющимися (по крайней мере, двумя) эпизодами мании или гипомании и эпизодами подавленного настроения (депрессии).

БАР снижает качество жизни человека и его близких, приводит к различным осложнениям. Лечение патологии требует комплексного и индивидуального подхода, включающего фармакотерапию, психотерапию, социальную поддержку и другие методы.

Казалось бы, я уже много лет живу с этим заболеванием (более десятка лет). Думала ли я когда-то, что со мной что-то не так? Нет. Мне казалось, что чередование черных и белых полос в жизни — это нормально. И это действительно так, обычным людям это свойственно. Однако их жизнь не ограничивается этими периодами. Они контролируют свои поступки и последствия, стараясь трезво оценивать свои возможности, чего мне не удавалось.

С каждым маниакальным эпизодом мои интересы менялись. Я принимала серьезные решения, проявляла хорошую силу воли, проявляла свои лучшие качества и добивалась поставленных целей. Но потом наступала депрессивная фаза, и я чувствовала, что больше ничего не могу. Всё, о чем я мечтала, казалось мне ложью, всё, что я начинала, было брошено на полпути. Я не хотела ничего. Всё, что я чувствовала, это безнадежность, которая заставляла меня думать о суицидальных мыслях.

Каждый раз я разочаровывалась в себе и ненавидела свою непостоянность. Я думала, что своими резкими перепадами мешаю всем. И действительно, люди перестали удивляться моим внезапным желаниям. Они начали упрекать меня за эту слабость, а я стала думать о том, какой я ужасный и плохой человек.

В детстве я часто лежала в больницах, потому что депрессивные эпизоды отражались на моем физическом состоянии. Но ни один врач не мог предположить, что со мной не так. И эти круги ада продолжались еще много лет.

В начале этого года наступил гипоманиакальный эпизод, и я потеряла реальность. Я была на самой лучшей стадии своей жизни. Это продолжалось две недели, а потом я будто начала тонуть. Рыдала, не вставала с кровати и только и делала, что ела, чувствовала сильную вину за это и не видела больше смысла своего существования.

Я давно подозревала у себя синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). И начала винить его в своём отвратительном состоянии. Казалось бы, вот оно — то, что мешает мне чувствовать себя нормально. И я смогла собрать силы и помочь себе.

Это был долгий путь. Сначала мне поставили предположительные диагнозы: легкий депрессивный эпизод и циклотимия. Я сразу же забеспокоилась. Что такое циклотимия? Как оказалось, проще говоря, это совсем легкое биполярное расстройство (БАР). Но слово «биполярное расстройство» в статье, которую я читала, меня напугало. Казалось, это самое страшное, что могло бы со мной произойти.

Я стала читать больше и анализировать. Мне совсем не было легко в жизни, и по симптомам всё совпадало с БАР 2-го типа. Расспросив своих друзей и родственников, не замечали ли они что-то странное, похожее на симптомы биполярного расстройства. Каково было мое удивление и страх, когда люди начали подтверждать мои догадки!

Я снова обратилась к психологу, который согласился с моей теорией, подтвердил у меня тяжёлый депрессивный эпизод и предложил сходить к психиатру.

Спустя несколько месяцев я наконец-то решила поставить точку и пошла в клинику. Психиатр написал в заключении: БАР 2-го типа с коморбидностью СДВГ. Пол рухнул под ногами. Самое страшное случилось. Я больна. У меня психическое расстройство. Всё больше я начинала анализировать свое прошлое и четко видеть эти черно-белые полосы, депрессивные и маниакальные эпизоды.

Мне назначили первые таблетки: нейролептики и нормотимики. Было страшно осознавать, что для простого существования я должна их пить. В конце концов через месяц состояние нормализировалось. Мне пришлось столкнуться с еще с одним депрессивным эпизодом, чтобы мне прописали антидепрессанты. И теперь я долгое время в ремиссии.

Несмотря на то, что у меня нет гарантий на отсутствие рецидива, я начала верить в счастливое будущее. Конечно, меня напрягает тот факт, что мне всю жизнь придется жить на таблетках. Всю жизнь тратить много денег на свое здоровье. Сталкиваться с осуждением и непринятием. Но, кажется, я начинаю к этому привыкать и видеть свое трезвое будущее. Мне еще многое предстоит, будет еще много трудностей. Но я хотя бы знаю, что могу себе помочь.