«Когда я сижу на уроке физики, то даже не понимаю, что именно не понимаю…». Сегодня снова хочу поделиться с вами анекдотами, и на этот раз большинство из них будет про физиков. Некоторые могут показаться вам смешными, а кто-то может не уловить юмор. Но мне они очень нравятся. Надеюсь, что и вам они поднимут настроение хотя бы на несколько минут!
***
Анекдот 1. Один спрашивает другого:
- Как узнать, что физик начинает говорить глупость?
- Если он начинает использовать непонятные сокращения без объяснений, а в разговоре появляются сложные термины и формулы, то это может быть признаком того, что он сам не понимает, о чем говорит.
- А как узнать, что девушка начинает говорить глупость?
- У неё губы начинают шевелиться.
***
Анекдот 2. Сидят на кухне айтишник и его девушка:
- Сделай бутерброд, пожалуйста, и завари чай.
- Кушай, любимый.
- Как вкусно, сделай ещё один бутерброд.
- Нет, демоверсия жены закончена, чтобы приобрести лицензированную версию – нужна официальная регистрация в ЗАГСе.
***
Анекдот 3. Позвонил другу-физику:
- Чем занимаешься?
- Да преобразовываю потенциальную энергию в кинетическую!
- Это как?
- Лежу на диване, дергаю ножкой.
***
Тому, кто не знает, что такое лента Мебиуса - читать здесь >>
***
Анекдот 4. У каждых родителей есть плюсы и минусы, впрочем, как и у любых источников питания.
***
Анекдот 5. Как простыми словами объяснить, что такое понятие «Квантовой связанности» из квантовой физики:
- Как только вы один носок надели на правую ногу, то второй носок мгновенно становится левым, независимо от расстояния до второго носка.
***
Анекдот 6. Один журналист, держа в руках записную книжку, спросил у Эйнштейна:
- Сударь, а у вас есть записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?
Эйнштейн снисходительно улыбнулся:
- Молодой человек! Великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.
***
Анекдот 7. Физика она такая:
«Все мы знаем, что фотоны движутся со скоростью света. Поэтому время их не касается, оно для них не существует. Даже если фотон летел до нас миллион наших лет, для него лично прошло ноль секунд ровно...». На этом месте многие плюют на физику и уходят обратно в религию.
***
***
Анекдот 8. Идет лекция по физике:
- Люблю, когда женщина в теле, чтобы попа была, да и спереди чтобы всё было…
- Господин Ньютон, это так звучит закон всемирного тяготения?
- Ох, извините, господа студенты, записываем закон: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения».
***
Анекдот 9. У физиков-ядерщиков есть многолетняя традиция:
Каждые 5 миллиардов лет они запускают Адронный коллайдер.
***
Анекдот 10. Бессонница у физика выглядит примерно так:
«А ведь удивительно, что солнечным лучам нужно пролететь миллионы километров, чтобы высушить мои постиранные штаны на балконе…».
Или
«А ведь моя тень – это доказательство того, что свет преодолев миллионы километров, всё-таки не достиг поверхности Земли из-за меня. Столько лететь и остановится в каких-то полутора метров…».
***
***
Анекдот 11. Самое оригинальное объяснение функции Гаусса в системе нелинейных вероятностей:
- На расстоянии 100 метров – 100% женщин красивые.
- На расстоянии 50 метров – 50% женщин красивые.
- На расстоянии 30 метров – 30% женщин красивые.
- На расстоянии 10 метров – 10% женщин красивые.
- На расстоянии 10 сантиметров – 100% женщин красивые!
***
Анекдот 12. Жена спрашивает у мужа-физика:
- Что делаешь?
- Слушаю.
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Кого?
- Слушаю, как чайник кипит…
***
***
Анекдот 13. Подходит 9-классник к папе-физику и спрашивает:
- Папа, а что такое «кварк»?
- Сынок, что такое «протон», знаешь?
- Да, знаю.
- А что такое «нейтрон»?
- Да, тоже знаю.
- Ну вот, кварк – это их кишки!
***
Анекдот 14
Физики долго не знали, как же назвать единицу измерения частоты. Поэтому так и решили, пусть будет – Hz.
***
Анекдот 15.
Литр – это килограмм, но мокрый.
***
И, напоследок, не технический анекдот, но мне он очень нравится:
На дворе 2024 год, мама уходит в магазин, оставляя 10-летнего сына дома одного:
- Ванюша, няня сейчас придет, не бойся, если что – сразу звони.
На дворе 1974 год, мама уходит на 3-дневную смену, оставляя 10-летнего сына дома одного:
- Ванюша, еда в холодильнике. Главное, когда придешь из школы, никому не открывай дверь, а то могут быть воры, украдут вещи и тебя убьют. Ладно, я пошла, не хулигань.
На дворе 1874 год, мама уезжает в город, оставляя 10-летнего сына дома одного:
- Ванюша, пока не продам все овощи, домой не приеду. Вода в колодце, еда в лесу, ружьё в сарае.
Вместо заключения
Меня часто спрашивают: «За что же ты любишь физику?». Ответ у меня один: «За то, что никто не может нарушить её законы. Даже за деньги!». А кому не нужна физика, просто не учите её, и тогда вся Ваша жизнь будет наполнена волшебством и чудесами.
А вот ещё подборка технических анекдотов, которые смогут поднять вам настроение:
А здесь очень смешные фразы от Полякова:
Пишите в комментариях свои любимые анекдоты про физику – посмеёмся вместе!
Благодарю, что дочитали до конца. Лайк – лучшее спасибо мне, как автору!
