Нередко приходится слышать истории отношений, пытаясь понять - когда же уже наконец история дойдет до отношений. История заканчивается и оказывается, что это и была вся история отношений.
Убежденность в отношениях, которых нет - одна из самых распространенных историй, если рассматривать отношения до полугода. Иногда и рекордсмены бывают по 2-3-4 года. Обычно авторы хотят немного улучшить отношения, подстегнуть динамику в них или немного повысить градус, хотя для начала хорошо было бы, чтобы они просто появились.
Создание отношений в таких историях мало кого заботит, как раз из-за убежденности в том, что отношения уже есть, причем достаточно глубокие.
Отсутствие отношений становится слепым пятном для человека. Именно слепое пятно заставляет рассказывать свою историю "любви", когда любовью и не пахнет, но проблема не только в этом. Именно убежденность в отношениях заставляет вести себя как половинка и наделять партнера такими же характеристиками.
Давайте рассмотрим пример: "Я прождала его три часа у двери в торговый центр и только после пятого звонка он соблаговолил появиться. Постоянно фотографируется с девушками и постит фото в соц.сети, а над моими претензиями просто посмеивается. Часто говорит мне о том, что мечтает себе найти блондинку (я брюнетка) и строить отношения с ней. Бывает так, что пропадает и по месяцу-двум до него не дописаться. Дома за собой не убирает, если попрошу небольшую сумму на продукты или оплату коммунальных - злится и говорит что он ничего не должен"
Предположим, речь идет о муже. Готовый абьюзер или очень сильная позиция в отношениях, что по большей части одно и то же. На любом форуме, с высоким сосредоточением инфантилов, сразу выставят диагноз по фотографии и будут советовать "бежать, роняя тапки".
Но давайте посмотрим под другим углом. Что если речь идет о мужчине, который ни сном ни духом об отношениях с автором. Живет себе, а потом оказывается, что его три часа ждет у ТЦ какая-то курица, или по мероприятиям ходит, фотографируется и фото выставляет, а это обижает женщину, которая придумала что у нее с мужчиной отношения.
Да, был грешок - один раз по пьяной лавочке случилась близость, но что теперь робу монаха надевать? Общается он с женщиной этой и пытается ей втолковать: "Ну не нравятся мне брюнетки (ты), блондинку хочу". Низкую хочет, хотя автор высокая. Полноватую хочет, хотя автор спортивная. Чуть глупее нужна, потому что автор имеет два высших образования. Менее независимую хочется, хотя автор растет по карьере.
Надоедает общение с этой надоедливой липучкой - прекращает ей отвечать. Напивается, скучно становится - снова пишет. Под липовыми предлогами норовит дама дома оказаться у него, а потом одежду сама снимает.
Сама дама задает вполне резонный вопрос: "А вот говорите вы, что отношений никаких нет - я с вами не согласна. Зачем тогда он отвечает мне, почему видимся иногда? Почему просто меня не послать?"
Как вам такая история? Такие "отношения" повсюду. Так такие авторы потом еще пишут с уверенностью: "Работающие женщины мужчинам не нужны, глупые нужны, полноватые и стервозные". Друзья, образованные нужны, привлекательные и работающие - успокойтесь уже наконец.
Не будете липнуть - не услышите такие глупости. Вам то отказывают не из-за вашего образования, а скорей из-за инфантильных границ. При прочих равных, выбирают более образованную, умную и независимую.
Так почему видят отношения там, где их нет?
Из-за путаницы собственного запроса (голода) и влечения партнера.
Когда вам кто-то понравился - вы почувствовали симпатию. Необходимо понять, что симпатия ваша - второй человек не обязан на нее реагировать. Ваша симпатия растит значимость партнера для вас.
Если вы понимаете это - все достаточно неплохо с пониманием границ.
Вы говорите о симпатии, которую чувствуете и представляете все буквально. Вот передо мной человек, который шел своей дорогой и тут я почувствовал целую гамму приятных эмоций. Это мои ощущения - к ним сам человек не имеет никакого отношения и это не говорит о его симпатии.
Давайте рассмотрим еще один пример:
Часто бывает, что подружки рассказывают о знакомых мужчинах, которые ищут себе пару. Есть Алена - одинокая лань, а занятые подружки постоянно предлагают своих знакомых. Вот у мужа на работе начальник одинок, у сестры знакомый по тренировкам отчаялся найти себе женщину.
Это все дополняется пересказом жизненных историй, приложением фотографий и опыта личного общения (веселый, рукастый, пьющий) Что часто делает Алена? Задает наводящие вопросы, рассматривает фотографии и выдает что-то вроде:
"Ну знаешь, он для меня староват" или "Ну посмотри, пусть сначала скинет 10 кг, а потом уже я бы посмотрела" или "Блин, не люблю низких мужчин". Алене мерещится предложение, симпатия окружающих.
Она не понимает, что подруги чаще всего ее жалеют и пытаются помочь вылезти из ямы. То же самое с мужчинами. Им тоже мерещится симпатия девушек, которые о них даже не знают. Гипотетическому Максиму показали гипотетическую Алену и он ей отказал. Сама гипотетическая Алена даже не подозревает об отказе Максима, как в принципе и о его существовании.
Давайте еще один пример - сайты знакомств.
Некоторым мерещится симпатия и там, хотя большая часть мужчин не против была бы просто получить близость и убраться восвояси. Оценили добрую сотню мужчин негативно, а потом почувствовали симпатию к стопервому...и перепутали его запрос с собственной симпатией, ведь кажется что симпатия партнера есть по умолчанию, дело только в вашем запросе.
Многие настолько далеко уходят от реальности, что начинают считать собственный ответ гарантией отношений, поэтому берегут обратную связь только для тех, кто сильно понравится. Симпатия человека принадлежит ему, а не вам. вы не обязаны чувствовать симпатию сейчас или ощутить ее потом. Она может появиться, а может и нет.
Когда начинается общение, вы не должны иметь гарантии собственной влюбленности, иначе будете ожидать этого от окружающих. Попробуйте ради эксперимента общаться с теми, в кого вы не влюблены, но кто вам не противен. Общаться обязательно необходимо открыто и вовлеченно.
Из десяти историй, возможно вас заинтересует одна, возможно две или три. Все. А что если ваш собеседник считает, что его симпатия - на самом деле ваша, а ваша открытость является гарантом данного вывода? Глупость получается.
В итоге вы оцениваете критически тех, кто вам ничего не предлагает, считая что устали уже отказывать соискателям (которых нет). Дальше чувствуете сильную симпатию и считаете, что вот тут можно и согласиться. Проблема в том, что даже те, кому вы "отказали" - чаще всего не были в вас сильно заинтересованы, а тут повышенный уровень сложности, который оказывается вам подходит.
Хочу начать бегать, но бегать 2-3 километра скучно, поэтому пожалуй пробегу я сразу марафон и закончу в кардиологическом отделении городской больницы.
Чаще всего провальность таких забегов сразу видна. Например, мужчина общается с девушкой, которая открыта и любезна, но смеясь отказывается от встречи в пятницу, потому что у нее "свидание с сайта знакомств".
Автор может быть уверен в ее симпатии и рассматривает такое поведение как игру, в которую девушка с ним играет, хотя по сути общение по большей части ему предлагают дружеское, да и оно существует из-за перевеса его инициатив.
Он не способен оценить все трезво из-за плохо расставленных акцентов. Он акцентирует внимание на каждодневном общении, шутках, радости, обоюдном доверии и душевных разговорах до часу ночи. На себе короче, и на своих ощущениях, хотя надо было бы на партнере.
В таком случае он увидит огороженную территорию дружбы и вакантное место мужчины, на роль которого его совсем не рассматривают. Вы никогда не будете совершать ошибок, если прямо понимаете что вам нужно, одновременно объективно оценивая - есть это у вас или нет.
Проблемы начинаются, когда вам начинает казаться, будто вы уже получили то, чего на самом деле нет. Всегда можно вывернуть историю так, чтобы каждодневное общение, согласие на встречи и инициатива - свидетельствовали о симпатии человека, но не всегда это так на самом деле.
Если вы находитесь в стойле для ослов (френдзона) - вы не в доме женщины. В ее доме либо пусто, либо есть другой мужчина.
Вы можете долго мечтать о том, как ночевать будете в доме, но какой в этом смысл, если ваше стойло огорожено и когда вы пытаетесь забраться в дом, вы слышите лишь: "Ой, какой упрямый ослик - иди к себе домой". Вас ведут в стойло, но гладят, гуляют с вами периодически, обнимают вас, но день заканчивается и снова вы в стойле.
У женщин такие же проблемы, но чуть выше - на сеновале. Пока ослик кушает травку, приходит барин на сеновал, а там его ждет женщина, которой кажется, что путь к сердцу мужчины лежит через трехлетнюю активность на сеновале.
Иногда на сеновале появляется самовар, пледы и скатерти, ватрушки, блинчики и супы. Барин кстати с соседнего двора, но на ночь оставаться не может - жена злится будет. Женщина с сеновала убеждена в том, что с женой барину плохо, а с ней хорошо - он ведь ее любит. Не она хлопочет на сеновале, а он любит.
Приходит же на сеновал? Значит любит! Разговаривает же? Значит любит! Не любил бы - грозно приходил бы на сеновал, делал бы молча свое дело, собирался и уходил. Но обнимает же? Говорит о том, какая плохая жена? Говорит. Значит любит. А женщина ждет и иногда показывает, что ее терпение не безгранично. Она хоть и приходит на сеновал, но не уверена в том, что нужно отдать свое сердечко барину. Любовь его получила, теперь думает.
Пока дама думает на сеновале, этажом ниже грустит ослик.
Осликов отдают, потому что упрямые. На сеновал прекращают приходить, потому что сеновал становится каторгой.
Происходит это, потому что вы путаете свой голод и симпатию партнера. Когда путаницы нет, вы понимаете - он хочет со мной только близости, или она хочет только дружить, а больше ничего не хотят.
Вы можете развивать собственную жизнь, знакомиться с людьми, учиться и дружить периодически (на сеновал не нужно приходить). В таком случае не будет никаких ошибок с вашей стороны - ваша значимость будет расти, хоть и не настолько быстро, как вы хотите.
Вы при этом не будете акцентировать внимание на том, что ослик или баба с сеновала. Ваши акценты будут расставлены по-другому, поэтому давления, недовольства, претензий не будет. Не будет и унижения себя.
Ослик поймет, что не ослик он, а человек. Женщина с сеновала увидит, что не обязательно по сеновалам шарахаться. Поймите, не важно какая вам нужна скорость сближения. Важно, какая нужна партнеру. Вам не выгоден прицел на отношения, если динамика со стороны партнера слабая.
Вам выгодно сделать динамику еще чуть слабее, но так, чтобы вы имели возможность развивать собственные ресурсы. Ваша значимость будет укрепляться со временем и симпатия партнера расти. Это в свою очередь будет придавать вам уверенность и легкость, что в свою очередь усиливает рост значимости.
Это простая формула сложного процента, которая показывает как выходить из роли осликов и женщин на сеновале с помощью слабой динамики, на которой внимание не акцентируется.
Когда вы не акцентируете внимание на этой истории - это не долго. Это примерно так, как встать на очередь за квартирой, забыть об этой и жить своей жизнью, а потом вдруг получить квартиру. Долго если ждете, незаметно, если ожиданий никаких нет.
Давайте рассмотрим еще один пример: часто женщины начинают подолгу общаться с мужчинами после болезненных расставаний или разводов. Домой приглашают, чаи готовят от того, что нужны уши. Нужно выговориться. Мужчины же приезжают в гости как к жене.
То есть женщина считает мужчину послушным осликом с которым можно дружить, а мужчина себя - полноправным главой семьи. Понимаете ли, как ослики становятся упрямыми и из-за чего их отдают?
Тот факт, что мужчине понравилась женщина - не говорит ни о чем. Понравилась и понравилась, нужно совершить какие-то шаги и оценить обратную связь (понравились ли вы). Если же мужчина считает, что он тоже нравится женщине, хотя не нравится - это проблема.
Если вы хотите, чтобы женщина вас оценила, но понимаете что это не так - нет проблем. Проблема - когда вам кажется, что ваша значимость уже есть и немаленькая, просто женщина артачится или играет с вами.
В этом случае партнер вам постоянно будет намекать на отсутствие симпатии. Прямо скажет, когда задолбаете сильно, а пока еще не сильно задолбали - намекать вам будет. Вам будет обидно и вы будете злиться. Партнер осаживает, а вы огрызаетесь - вот какое будущее обычно ждет.
Или вот еще развитие - вы будете постоянно пытаться сблизиться, а партнер будет постоянно пытаться перевести общение в дружеское. Вы тянете вперед, вас назад, а воз и ныне там.
Потом обычно идут рассказывать друзьям и подружкам. Те быстро ставят диагноз: манипулятор, абьюзер, неподходящая женщина, нарцисс или нарцисска, психопат.
В реальности же - нормальные отношения, но отношения приятельские.
Желания романтических отношений нет и не было, поэтому партнер периодически осаживал, чтобы не давать надежды ложные.
Самое интересное, что изначально вас не хотят записывать в приятели. Никуда вас не записывают в самом начале, просто отношений пока не хотят. Вы же сами записываете себя в столбцы с унизительными ролями и радуетесь, рассказывая о том, какие у вас душевные отношения.
Шагов в сторону отношений никаких нет, да и не было возможно, а возможно и были в самом начале, а потом быстро исчезли. Вам кажется, что вам что-то не дали, а партнеру - что он и так достаточно на вас потратился, сверх меры даже.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru