В прошлую пятницу я вкратце описала шестерых парней и спросила вас: кто из них с высокой долей вероятности не подходит для здоровых отношений? По моей задумке, задание позволяет оценить свое умение быстро вычислять неблагополучных людей и гибко интерпретировать признаки в их совокупности, не вешая на человека сходу ярлык.
Сегодня я подробно разберу каждого мужчину. Итак, представьте, что вы совсем недавно познакомились, и вам известно лишь то, что дано в описании.
Первый мужчина
Он классный парень, но уже дважды разведен, потому что оба раза ему изменяли
Повторяющийся сценарий и крах двух серьезных отношений — веский повод отложить розовые очки и внимательнее присмотреться к «классному парню», каким бы классным он вам ни показался. Причем к женщине в аналогичной ситуации у меня было бы меньше вопросов. Все же большинство из нас склонны сохранять отношения до последнего.
А здесь два брака и два развода. Либо сам мужчина довольно легко покидает отношения. Либо не такой уж он и «классный», раз обе жены не пытались сохранить с ним семью. А может, и то, и другое вместе.
Но больше всего настораживает то, что с его слов, обе жены ему изменяли. И он сообщает об этом в первые же дни знакомства. Значит, эта тема для человека очень значима. Предположу, что перед нами либо подозрительный и повернутый на контроле тип (параноид), либо тот, кто сам не прочь гульнуть, но собственную слабость на передок приписывающий другим.
Вспомним, что деструктивные люди часто обвиняют в неверности тех, кто даже не смотрел на других. Поэтому я бы не стала сходу доверять человеку, который утверждает, что ему были неверны обе жены.
Вывод: внимательнее присмотреться к «классному парню». Скоро вы узнаете о нем новую информацию и сможете лучше понять, кто перед вами. Может, он действительно окажется нормальным мужчиной, от которого жены дважды ушли к другим. И так бывает.
Точно «стоп»: тема ревности, верности, измен, предательств с первых встреч - основная в вашем общении. А если есть и признаки контролирующего поведения — пожалуй, на этом лучше остановиться.
Второй мужчина
Он много говорит. О своих красных дипломах, модной машине, офисе в центре Москвы, первом месте на конкурсе «Приведи себя в порядок к лету» и прочих успехах. Вам некуда и слово вставить. Вопросов к вам у него нет.
Как же он любит себя, да? А вот и нет. Сосредоточенность на своем успешном успехе и идеальности (впрочем, как и на неуспехе и «ущербности») + полное отсутствие интереса к другим — признаки серьезных проблем с собственным Я. Упоенность собой не стоит путать с любовью к себе. Тот, кто любит себя — любит других и интересуется ими.
Здесь же мы видим болезненную концентрацию на себе. На самом деле человек себя не ценит, не любит, не уверен в себе, а через похвальбу как бы убеждает себя и окружающих, что он огого. Он очень боится быть «разоблаченным», поэтому врет-врет-врет и хвалится-хвалится-хвалится. Надувает пузырь своей грандиозности.
Кстати, нередко такие «ходячие успехи» на поверку оказываются голыми королями. Вплоть до того, что все красные дипломы и модные машины оказываются не более, чем психопатической ложью. Даже не преувеличением, а ложью!
Я не призываю вас молчать о своих достижениях. Пожалуйста, рассказывайте о них, но дозированно и к месту. Но и собеседником не забывайте интересоваться. Ему наверняка тоже есть что о себе рассказать.
Вот я написала «не забывайте интересоваться» и подумала: это похоже на совет Дейла Карнеги из серии «называйте человека по имени, если хотите его к себе расположить». Интерес к другим — ЕСТЕСТВЕННОЕ поведение психологически зрелого человека. В этом случае гармоничное общение складывается само собой. В таком диалоге обе стороны могут и «себя показать», и за другого порадоваться, и лучше его узнать.
Вывод: точно нет, если мужчине больше 5 лет. :)
Третий мужчина
Он говорит, что очень любит животных и регулярно жертвует деньги зооприютам и одному детскому дому.
Любитель животных и зоозащитник может оказаться как добрым, отзывчивым человеком, так и нарциссом, пускающим пыль в глаза. Он знает, что любовь к животным и детям, благотворительность, для кого-то — религиозность — это все прибавляет очков в глазах женщин. Почему бы не выставить себя благородным, милосердным, гуманным и т. д.?
Причем, в ряде случаев нарцисс может не врать, а правда всем этим заниматься с бессознательной целью выделиться, выглядеть особенным, редким. Но делает он это «не от души». Блюдет религиозные ритуалы, а истинного милосердия и покаяния в нем нет. Переводит деньги детдому, но лишь для того, чтобы иметь возможность рассказать об этом. Помогает животным, но как? Тусуется в паблике и делает репосты, а силами, временем, деньгами не вкладывается.
В этом парне меня еще настораживает то, что он сразу же вывалил вам информацию о своих добрых делах. Отчитался, что ли. Тот, кто делает истинно добрые дела — делает их «для себя». Это веление его души. Поэтому свой моральный профит он получает из одного уже факта доброго дела, а не от оповещения о нем окружающих.
Вывод: можно присмотреться еще. Скоро все станет понятно.
Четвертый мужчина
Он живет в полном согласии с модными трендами, источает приятный запах и на голове у него всегда порядок.
Еще один признак, по которому некоторые спешат зачислить людей в нарциссы. Эффектным и следящим за собой людям приписывают разные мотивы: они, де, и показушники, и выпендрежники, им важно быть в центре внимания и вызывать всеобщий восторг. Ну, пусть и не восторг, а зависть или даже негодование. Этакий массовый отъем нарциссического ресурса у населения. :)
Меж тем, хорошо выглядящие и красиво одетые люди могут быть из тех, в ком все прекрасно: и одежда, и душа, и мысли. Хорошая, красивая, комфортная одежда и обувь — проявление любви к себе, заботы о себе.
Как понять, что перед вами — модник-нарцисс?
- Он злобно, саркастически обсуждает и осуждает чужую манеру выглядеть и одеваться. Его похвалы не удостаивается обычно никто.
- Он требователен к вашей одежде и внешности. Вы постоянно слышите от него, что в таких джинсах ходить — только позориться, а уколы красоты вам надо было начинать еще 10 лет назад. Причем, если вы стараетесь соответствовать его требованиям, он высмеивает ваши достижения.
Если же модник — нормальный человек, он не будет поучать вас, особенно если вы не просите его совета. Он спокойно относится к тому, как одеваются и выглядят другие.
- Он зациклен на моде, трендах и брендах. И не с точки зрения эстетики (что как раз понятно), а с чисто нарциссических позиций: «казаться, а не быть».
Если модник — нормальный человек, он не будет одержим брендами, не станет охотиться за вещами определенных марок и расхаживать напоказ с пакетами из ЦУМа. Вещи он выбирает по их эстетике, созвучности своему Я, а не потому, что эту марку носит Киркоров или Оксана Самойлова. Не потому, что этот стиль сейчас советуют все модные блогеры. То есть, он не зависит от моды, он лишь разумно руководствуется ею, из многообразия предложений создавая и вылепливая свою моду, которая по душе ему, а не блогерам и «иконам стиля».
Кстати, блестящий красавчик — это хрестоматийное обличье нарцисса, но отнюдь не единственное. Сколько угодно деструктивных людей не моются месяцами, ходят в стоптанных «говнодавах» и вытянутых кофтах, бросают огрызки на пол и в принципе не убираются дома. Мало того, один и тот же нарцисс может жить в гадюшнике, но в люди выходить скрипящим от чистоты и одетым с иголочки. Или один и тот же нарцисс на подъеме грандиозности рьяно следит за собой, а при откате в ничтожность впадает в депрессию со всеми вытекающими.
Вывод: если агрессия и самовлюбленность модника не окатывают вас ледяным душем с первых же контактов, вполне возможно, вы имеете дело не с нарциссом, а с нормальным человеком, чувствительным к красоте, искусству, моде и вообще, прекрасному во всех его проявлениях: от еды до чувств. Есть смысл присмотреться.
Пятый мужчина
Он говорит, что ему не везло с людьми, они его отталкивали, не понимали, часто делали больно, но он не теряет надежды найти ту, что полюбит, оценит и примет.
Подтекст: «Ты же та самая, правда? Пожалуйста, не разочаровывай меня, я так исстрадался, не добивай мою веру в человечество и в женщин, а «просто» будь такой, как я скажу».
Одна из распространенных ловушек, в которую попадают женщины. А все потому, что сложно нам не посочувствовать страдающему человеку. И ладно бы посочувствовать, а то ведь взяться за нелегкую работу — из болота тащить бегемота. То есть, мнимо ничтожного нарцисса. В этом и состоит игра: вы будете пытаться «сделать его счастливым», а ему будет все хуже. А виноват в этом кто будет? Конечно, вы, которая точно так же, как и все, не полюбила, не оценила, не приняла и вообще, оказалось совсем не той, кого он ищет.
Каждого из нас отталкивали, не понимали, причиняли боль и т.д. Но наряду с этим у нас были и удовлетворяющие нас отношения, где нас любили, уважали, окружали заботой. Поэтому мы не видим мир и людей в 50 оттенках серого. И даже если расскажем кому-то, как нас кто-то предал, то упомянем и о счастливых переживаниях. У мнимо ничтожного нарцисса прошлое и настоящее — сплошная чернота. В его интерпретации, конечно. И он втюхивает вам «почетную» обязанность преобразить его жизнь. «Мы в ответе за тех, кого приручили», - любит проныть он в этом контексте.
Чисто теоретически предположим, что перед вами не нытик-манипулятор, а человек в депрессии. И ему правда все видится в сером цвете. Но разве в таком состоянии он будет заинтересован в знакомствах? Да ему самому бы вылезти, ресурсы-то совсем на нуле.
Вывод: минорно-плаксиво-байроническим персонажам сразу «нет». Особенно обидно быть обесцененной тем, ради счастья кого расшиблась в лепешку.
Подробнее о типажах нарциссах (в том числе, о мнимо ничтожных) читайте во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой» - «И это все о них». Там же я с примерами и в красках рассказывают о социопатах, параноидах, эмоционально нестабильных людях и их гибридах.
Шестой мужчина
Он никогда не был женат, у него хорошая работа, квартира, машина и идеальные родители, которые очень хотят внуков. И чем скорее, тем лучше. Поэтому он настроен жениться в ближайшее время и сейчас выбирает будущую хозяйку своего дома и мать своих троих сыновей и дочки.
Сразу нет. Слишком сильна зависимость от «идеальных родителей». Получается, жил мужчина не тужил, но тут родители сказали: «Надо жениться!», а идеальный сын ответил: «Есть!» Видимо, до этого они ставили ему другие цели. Делай карьеру. Обзаводись квартирой. Приумножай материальные блага. А теперь «ребенку» поставили новую цель: женись и дай нам внуков.
Посмотрите, поиск жены и женитьбу он видит как дело, с которым надо покончить в ближайшее время. Поэтому и избранницу он определяет через функции: хозяйка моего дома, мать моих детей. И даже число и пол детей он уже спланировал, забыв спросить об этом у женщины. Я уже молчу, насколько наивно и странно загадывать рождение детей именно определенного пола и в определенной последовательности.
Кстати, что-то подобное было у моей знакомой. Она вышла замуж за молодого, 30+, но очень амбициозного мужчину. К этому времени он уже был доктором наук и деканом факультета. В свое время он одновременно с учебой в математическом лицее ходил еще в художественную и музыкальную школу. Жил он отдельно, но квартира у него была в одном подъезде с родителями.
И вот мать устроила для сына натуральные смотрины. Были отобраны и приглашены в гости четыре (!!!) девушки, из которых она и предложила сыну выбрать себе невесту. Я такое видела только в балете «Лебединое озеро», когда на совершеннолетие принца Зигфрида во дворец прибывают четыре иноземные принцессы и по очереди танцуют перед ним под благосклонным взором королевы-матери.
...Вообще, есть мнение, что тот, у кого на самом деле хорошие отношения с родителями, не будет отзываться о них, как об идеальных, безупречных, совершенных, эталонных и т.д. Потому что такими категориями в здоровых отношениях не мыслят. Идеализация может присутствовать, но полушуточная. А так-то родителей (друзей, мужа, кого угодно) любят, но видят их обычными людьми со своими достоинствами и особенностями.
Вывод: сразу нет. Если не хотите войти в «идеальную семью» на правах безгласной прислуги и инкубатора. Зрелость мужчины — мнимая. Да, он «упакован». Но при этом крепко связан с родителями нитями созависимости и сделает все, что они скажут. Именно они, а не вы и дети, будут для него самыми важными людьми.
Почему некоторым взрослым так трудно отлепиться от родителей?
Почему это совсем не безобидно?
Как в токсичных семьях ломают волю ребенка?
Подлежит ли она восстановлению?
Что может скрываться за фасадом идеальной семьи?
Об этом и многом другом читайте в моей книге «Моя токсичная семья. Как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым».
Самое главное — ваши комфорт и безопасность
А теперь подытожим основные правила интерпретирования информации о новых знакомых.
- Оценивайте информацию в совокупности. Есть четкие стоп-сигналы, а есть такие, которые могут быть истолкованы двояко и даже трояко. Прочитайте или перечитайте длинный список тревожных звоночков в 1 томе «Бойся, я с тобой», глава «Обольщение».
- Не принимайте на веру все, что вам скажут. «Он сказал, что у него 3 красных диплома», «Он жертвует на благотворительность» - хорошо, запомнили эти факты, но имеем в виду, что это может оказаться не так. То же самое и с двумя изменившими женами, и со всем остальным.
- Не торопитесь бросаться в отношения. Узнавайте человека без спешки. Блестящую партию перед вами гораздо проще отыграть в течение 2 недель, чем полгода придерживать отклеивающийся ус. Поэтому вы только выиграете, если зададите неспешный темп развития отношений. И это нужно не для того, чтобы дождаться, когда из человека полезет что-то ужасное. Даже если вы общаетесь с нормальным человеком, при постепенном сближении вы познакомитесь с его несовершенствами и особенностями, и поймете, насколько готовы с этим сосуществовать дальше.
- Как бы ни нравился вам человек, всегда держите в приоритете свой психологический и физический комфорт и безопасность.
- Однозначно ставьте точку и отходите на безопасное расстояние, если человек соответствует хотя бы одному критерию особо опасных людей.
Я привожу этот список во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой». Там же я рассказываю, как уйти от особо опасного человека, если вам все же не повезло завязать с ним отношения.
Согласны с моим разбором наших кандидатов? Сталкивались с хвастунами, франтами, покорными сыновьями идеальных родителей, разведенными мужьями изменивших жен, и они в итоге оказались хорошими людьми?
Друзья! До Нового года — рукой подать. В пунктах выдачи маркетплейсов становится все больше народу. А скоро будет настоящее столпотворение!
- Еще не купили подарки близким?
- Не хотите суетиться накануне праздников?
- Хотите сделать подарки вовремя, а не 5 января?
Тогда поспешите на Ozon за моими авторскими футболками «Какое счастье жить без абьюза»!
Это отличный и недорогой подарок для любого, независимо от возраста и пола.
Но женщине он будет особенно в тему, ведь к футболке прилагается письмо, в котором я благодарю ее за выход из абьюза.
Сама футболка:
- белая
- плотная
- из 100%-ного органического хлопка
- с круглым воротом и прямым свободным кроем
- подходит к любому стилю и времени года.
Переходите по ссылке https://www.ozon.ru/product/futbolka-tanya-tank-1562203196/