Часто приходится слышать такие слова как: "Мой сын/дочь подросток стал неуправляемым". Он перестал меня слушаться, делает то или иное, не спрашивая моего мнения и т.д.
А почему он должен быть управляемым? Он ведь не кукла - марионетка в ваших руках и не робот Алиса, которой даешь команды, а она их выполняет.
Подросток - это такой же человек, как и вы. Он еще не взрослый, сформировавшийся человек, но уже и не малыш, каким был прежде. И сейчас он находится между двумя жизнями , детством и взрослостью. Да, он многого еще не знает и не прожил того, что прожили вы. Он только учится, познает этот мир и набивает шишки на своем опыте, что является важной частью его развития.
Именно так формируется личность и характер человека. Как бы странно это ни звучало, чем больше таких "шишек", тем быстрее подросток начнет ориентироваться в жизненных ситуациях и становиться сильной личностью.
Давайте вспомним себя: каким был ваш жизненный опыт? У кого-то из вас был беззаботный период, когда родители или один из родителей проявляли максимум заботы, оберегая вас от лишних трудностей... решая на какие секции вы будете ходить, с кем общаться и кто из друзей вам подходит..., на кого пойти учиться и кем вы должны стать,не давая права на выбор, не предоставляя возможности взять на себя ответственность... Задайте себе вопрос: хотел ли я этого сам? Получаю ли я удовольствие от того, где я работаю, кем являюсь или чем занимаюсь? Или, возможно, я мечтал о чем-то другом, но просто смирился с тем, что есть? Если задуматься, насколько вам сейчас легко принимать решения, брать на себя ответственность и не бояться ошибок? Как часто вы прибегаете к советам других перед тем, как принять решение, чтобы сделать выбор проще? "Мне это одобрили, а мне важно, чтобы то, что я делаю, одобряли. Если я ошибаюсь, не прислушавшись к совету, я начинаю заниматься самобичеванием. "Либо я перекладываю ответственность на человека, чей совет я получил, и виню его. Ведь это он дал мне этот совет, а мне так проще — я чувствую себя лучше" А еще мне не комфортно находиться в социуме, я тяжело адаптируюсь в компании незнакомых мне людей, и поэтому чаще выбираю находится в одиночестве, так я не чувствую тревогу." А выступить на публике для меня это вообще катастрофа; я же могу что-то сделать или сказать не так, мне страшно что меня осудят, для меня важно что бы говорили обо мне только хорошее."
Кого то это напоминает?
Бывает и другая модель воспитания, при которой родители, возможно, много работали и не имели возможности заниматься решением трудностей подростка. А кому-то, к сожалению, пришлось расти в неблагополучной семье, где родители не уделяли внимания проблемам ребенка... им было просто не до него, в таком случае ребенок был вынужден рассчитывать только на себя, самостоятельно решать свои проблемы и преодолевать трудности... самостоятельно отвечать за свои поступки, определять, чем заниматься и кем стать в будущем... Такой подросток привыкает к мысли, что его жизнь находится в его руках, и даже в случае ошибки он приобретает опыт... понимая, что вины здесь ни на ком нет и перекладывать ее не на кого. Он не боится пробовать что либо новое и находить новые пути решения, для воплощения своих целей.
Я понимаю позицию каждого родителя. Действительно, абсолютное большинство родителей искренне любят своих детей и стремятся сделать их жизнь лучше, хотя методы воспитания могут быть разными.
Каждый родитель действует на основе:
Собственного опыта воспитания
Модели поведения, увиденной в родительской семье
Существующих в обществе стереотипов и установок
Уровня психологической осведомленности
Эмоционального состояния и личных переживаний
Я и сама являюсь матерью 16-летнего подростка и не понаслышке знаю, что такое подростковый период. Наблюдаю за процессом, за тем как проходит период адаптации подростка, как он меняется, как меняются его интересы, его мировоззрение. В начале пубертата я столкнулась с ситуацией, когда сама не успела адаптироваться и перестроиться к тому, что этот период уже наступил. Сначала было удивление и непонимание происходящего, но к счастью очень быстро поняла, что в первую очередь нужно начать с себя. Ведь это я не принимаю его таким "новым", это я хотела видеть только таким, каким представляла в своём воображении.
Но почему он должен быть тем, кем хотела бы видеть его я? Почему я решаю за него то, что он и сам в праве решить? А то, что у него есть свое мнение, которое он может озвучить, наоборот, это же очень здорово.
Мы привыкли к тому, что ребенок был для нас маленьким человечком, который полностью зависел от нас. Мы решали, когда ему есть, во сколько ему спать, что надевать, можно ли пойти погулять или нет, решали, на какие секции ходить, за его поступки или поведение отвечали мы. И он с этим соглашался, и даже если сопротивлялся, то ненадолго. Ваше мнение было в приоритете.
А потом в один момент что-то пошло не так, и наше возмущение со словами «Мне как будто подменили моего ребенка» понятно!
Это про то, что его развитие идет как и должно идти, просто вы не успели перестроиться. Здесь важно принять то, что этот "самый маленький послушный человечек", который все делает так, как именно вам бы того хотелось, — это уже не про него. Он все так же ваш любимый ребенок, но уже со своим мнением, своими интересами, желаниями.
Важно принять его таким, какой он есть, со всеми плюсами и минусами, и не только принять его сильные стороны, но и слабые. Не только давить или диктовать, как ему поступить, но и постараться поставить себя на его место. Только так вам удастся лучше понять его. Ведь даже мы, взрослые с большим багажом опыта, можем ошибаться.
Вы скажите, а как я должен понять его когда он все время играет в компьютерные игры? или просто перестал выходить из дома, грубит мне, закрывается в комнате, учится не хочет, или что хуже избегает из дома.
И вот здесь когда уже такие вещи происходят стоит задать себе вопрос - А почему он начал так поступать? Всему есть причина.
Компьютерные игры - как правило, это уход от реальности. От какой реальности он пытается уйти?
Изоляция - дети изолируются не просто так. Может, он чувствует себя плохо в социуме? Что происходит за пределами стен вашего дома? Почему и что он избегает? Почему ему там плохо, и он изолируется?
Ребенок вам грубит и оговаривается - так может он не чувствует от вас что вы его понимаете? Не чувствует, что на вас можно рассчитывать или довериться? В какой момент вы это упустили?
Возможно, вы хотели как лучше для него, просто забыли учесть, что он имеет право на свое мнение, и хочет чувствовать свою значимость.
Избегания из дома - это как правило крайняя мера, но к сожалению, становится все более актуальной. Почему ему так плохо дома, что он готов убежать и ночевать где то на улице или у друзей? Бывают и другие причины например, с целью привлечь внимание родителей которого ему не хватает, или чувство вины перед родителем. Но какой бы причина ни была, стоит подумать над тем, почему он не идет за поддержкой именно к вам, когда ему плохо?
Причины и ситуации о которых я могу рассказать очень долго, все индивидуально, что бы понять именно ваш случай, нужно изучить его.
Даже если момент упущен, хочу сказать, что не нужно вешать клеймо или опускать руки. Все люди индивидуальны, со своими преимуществами и недостатками, каждый со своими психологическими травмами или установками. Именно поэтому так важно проработать их вовремя - это улучшит качество жизни не только вам, но и не передастся это вашим детям.
Для обращения за психологической поддержкой, переходите по ссылке.
Подписывайтесь на мой канал, где узнаете больше интересной информации о себе и своих детях.
С Уважением, психолог Светлана Волкова.