По существовавшим в мое время неписанным традициям в обществе интимная жизнь подразумевалась в браке, которому предшествовал период платонической любви, которая, в свою очередь, зарождалась на фоне дружбы.
Если парень с девушкой встречались, гуляли, но не целовались - это значило, что они дружат, если начинали целоваться, то это означало, что дружба переросла в любовь, если любовь переходила в интимные отношения, это означало, что пора сочетаться браком.
Спустя год с той памятной новогодней ночи я познакомилась, наконец, с человеком, ставшим мне последовательно другом, женихом и мужем. С точки зрения общественной морали мой первый брак был выдержан в лучших традициях жанра, но что-что пошло не так. Расскажу, однако, все по порядку.
На втором курсе института в нашу группу попал парень нетипичный для нашего факультета. Я училась на факультете иностранных языков, на который был высокий конкурс, и на который попадали, как правило, выпускники школ с углубленным изучением иностранного языка и те, кто был подготовлен репетиторами. Это правило почти не знало исключений. И вдруг в группу приходит обычный рабочий парень, пять лет отработавший на заводе слесарем, окончивший ПТУ, вечернюю школу и невесть как выдержавший вступительные экзамены, впрочем, в этом ему помогли дополнительные баллы, которые давало окончание рабфака при институте.
Однако вступительные экзамены-то он выдержал, а вот учиться на факультете, где подавляющее большинство лекций шло на английском языке, было ему абсолютно не по силам. Он сильно отставал в учебе, и был белой вороной практически во всех отношениях, начиная от слабой начитанности и кругозора и кончая внешним видом. Снобистская среда, типичная для таких факультетов, создала враждебный вакуум вокруг него, и он оказался в полной изоляции в плане общения и помощи.
Мне сильно претило такое положения вещей, и я первая протянула ему руку дружбы. Я занялась его вытягиванием в учебе и общим воспитанием. Парень ответил мне горячей благодарностью и преданной дружбой. Три года он ходил за мной хвостиком, провожая домой, проводя много времени в нашей семье, где стал, наконец, своим. Три года мы были с ним неразлучны, и я тоже к нему по-своему привязалась.
На последнем курсе он признался мне в любви и сделал предложение, чем поставил меня в очень затруднительное положение. Я никак не могла разобраться в своих чувствах. С одной стороны, я была к нему привязана, и у меня не было никого другого. Мне казалось жестоким отказать ему без всяких веских причин. Он был хорошим парнем, и я не видела в нем никаких недостатков, кроме того, что физически была к нему абсолютно равнодушна.
Однако с другой стороны, все вокруг считали нас парой и ждали такой развязки. Что же касается физического моего равнодушия, то близкие люди уверяли меня, что это абсолютно нормально, у нас ведь не было интимных отношений, поэтому мои чувства дремали, но они обязательно проснутся в браке. В конце концов, в какой-то момент мне стало казаться, что это и есть любовь, хотя я и представляла ее себе несколько иначе. Возможно все это только в книгах так, думала я, а в жизни так и есть буднично и трезво, и я приняла его предложение.
Странное это было время. Чем ближе была свадьба, тем несчастнее я себя чувствовала, плакала по ночам, но никак не могла уже вырваться из сети всеобщих надежд и оживления. В глубине души я безвольно надеялась, что должно же случиться какое-то чудо, которое спасет меня от этой свадьбы.
Все вокруг жили моей предстоящей свадьбой, готовились к ней, и я считала, что не могу так обмануть все ожидания и расстроить всех, вдруг отказавшись выходить замуж за такого отличного парня без каких-либо серьезных причин. Сказать простое «Я не люблю тебя» почему-то не приходило мне в голову и казалось немыслимым по отношению к такому замечательному во всех отношениях парню, который так любит меня.
Со дня свадьбы начался настоящий кошмар для меня. Моя первая свадьба стала самым черным днем в моей жизни, в течение которого я не раз пускалась в слезы. Однако все мои близкие полагали, что это нормальное состояние для девушки, готовящейся впервые навсегда покинуть отчий дом.
Физическая близость оказалась омерзительной, я едва сдерживала свое отвращение, которое вызывали у меня ласки моего супруга. Однако повинуясь каким-то своим глупым внутренним убеждением, я считала необходимым играть перед ним любовь и счастье. Я все время считала только себя виноватой во всем и постоянно боялась обидеть его.
Это был тот возраст и то время, когда все наши знакомые сверстники начали встречать свою любовь и создавать семьи. Мы постоянно ходили на чьи-то свадьбы и наблюдали чью-то счастливую любовь. Это было настоящей пыткой для меня. Я смотрела на счастливую влюбленную пару и умирала от невыносимой зависти. Я считала, что погубила свою жизнь и больше никогда не смогу быть счастливой.
Положение не смогло спасти даже рождение дочери. Конечно, ее рождение стало настоящей отдушиной для меня, однако мое отвращение к мужу омрачало даже мое материнское счастье. Оно не казалось мне полным, так как я не хотела больше детей от своего мужа.
Муж не был виноват ни в чем. Он уже давно перестал быть тем неотесанным увальнем, которым пришел на наш факультет. Все у него было в порядке, он нравился другим женщинам и очень старался, чтобы мне было хорошо. Однако, чем более изощренной становилась его сексуальная техника, тем невыносимее становился мне он сам. В конце концов, я вынуждена была признаться себе в том, что почти ненавижу своего мужа, и исправить это ничем нельзя.
Трагедия моей жизни казалась мне непоправимой, я чувствовала себя как птица в клетке, и находила ситуацию абсолютно безвыходной. Я не понимала, как сказать мужу, что я его не люблю, после такого длительного притворства, как объяснить все это своим близким.
Советский суд стоял на страже сохранения семьи, как воин на последнем рубеже. Как объяснить судье на бракоразводном процессе, почему я хочу развестись с абсолютно положительным мужем? Он ничего плохого мне не сделал, напротив, любит и меня, и ребенка, не пьет, не курит, не изменяет, выполняет все мужские обязанности по дому и все деньги несет в семью.
В конце концов, мои душевные метания превратили меня в настоящую вероломную ведьму. В то время, когда все нормальные женщины заботились об укреплении своего семейного очага, я мечтала об его крушении и играла дьявольски коварную роль в отношении своего мужа, с самой коварной целью окружая себя красивыми подругами и проявляя крайнее легкомыслие в их взаимоотношениях с моим супругом.
Однажды мой коварный план сработал, и мой муж пламенно влюбился в одну из моих подруг. При этом он был не в силах носить в себе свою тайну и чуть ли не со слезами мне в ней признался.
Надо ли объяснять, что более чуткого советчика и сочувствующего друга, чем я, он вряд ли мог найти в данном вопросе. Товарищи начинали убеждать его в том, что надо наступить на горло своим чувствам, что у нас прекрасная семья и тому подобное. Я же считала, что ни в коем случае он не должен ни на что наступать и непременно обязан добиться взаимности, это я наступлю на горло своему эгоизму и отпущу его без слез и упреков. Но через пару месяцев он разочаровался в предмете своей любви и как ни в чем не бывало вернулся в лоно семьи, полагая, что осчастливливает меня в то время, как на самом деле, я была готова его убить.
Однажды мы возвращались с работы вместе с моей коллегой и решили по дороге зайти к ней домой и выпить чаю. Когда мы вошли в квартиру, то обнаружили, что она была непривычно пуста, из нее была вывезена почти вся мебель, а на одиноко стоящей у окна тумбочке лежала записка: "Прости, наш брак был ошибкой, я не вернусь." У подруги случилась настоящая истерика, она рыдала так, что никак не могла успокоиться, а я сидела рядом и думала: "Господи, ну почему везет всегда кому-то, а не мне?"
Наш брак просуществовал шесть лет. Шесть бездарных лет жизни, в течение которых я неустанно молила судьбу, чтобы она избавила меня от этого брака.
Но, наконец, судьба мне улыбнулась. Я уехала на курсы повышения квалификации на четыре месяца, а мой муж имел неосторожность изменить мне с одной из наших знакомых, и она не только забеременела и решила оставить ребенка, но и захотела, чтобы у ребенка был официальный отец. Всю жизнь я буду благодарна этой самоотверженной женщине и ее бескомпромиссной борьбе за свое счастье.
Мне даже было жаль, что, не имея возможности выйти из своей роли страдающей жены, я не могла оказывать ей должной поддержки. Но моя задача состояла в том, чтобы, убедившись в моей опасности, она держала моего мужа как можно крепче и как можно дальше от меня.
Правда, вместе с мужем ей удалось оттяпать и львиную долю нашего совместно нажитого имущества и забрать себе лучший квартирный вариант, заставив нас с дочерью переселиться в коммуналку, находящуюся в цокольном этаже дома под снос, но, Боже мой, разве это была цена за счастье и свободу?! Мне было только немного совестно перед нашими друзьями, которые все оказались на моей стороне и выражали мне свое искреннее сочувствие.
После нескольких месяцев мучительных душевных метаний мой муж вынужден был сделать, наконец, тяжелый выбор, который я старалась ему облегчить, как только могла.
Нас развели в советском суде по причине несходства характеров. Поскольку инициатором развода была я, так как будучи партийным, муж не нашел в себе сил выступить разрушителем семьи и попросил об этом меня, то мне и пришлось выслушать гневную речь судьи по поводу моего легкомысленного отношения к семье и неумения оценить такого человека, как мой муж, и она была абсолютно права. Я до сих пор не сумела этого сделать.
По дороге из суда домой, я готова была лететь как на крыльях и кричать во все горло: "Ура!!!! Свобода! Свобода! Свобода!"
Как бы трудно мне ни пришлось в жизни потом, и сколько бы еще различных испытаний ни выпало на моем пути, я ни разу не пожалела об этой потере, но всегда жалела о тех шести годах брака, который я заключила после трех лет дружбы со своим женихом. Тем же девушкам, которые еще только задумываются о создании семьи, я хочу пожелать: если у вас есть настоящий друг-мужчина, с которым у вас не случилось интимной близости, берегите этого друга и никогда не выходите за него замуж.
Здесь мы с вами вплотную подходим к обсуждаемому в обществе вопросу, бывает ли дружба между мужчиной и женщиной.
Мой жизненный опыт в этой области показывает, что бывает, но при одном условии - только в том случае, если оба не чувствуют или по каким-либо причинам напрочь забывают, что они мужчина и женщина, или если существуют какие-то иные надежные препятствия для проникновения в их дружбу соответствующих гормонов. Все остальное от лукавого.
Апологеты такой дружбы могут возразить, что они прекрасно дружат семьями или со своими коллегами по работе. Я бы назвала таких защитников межполовой дружбы либо честно заблуждающимися, либо бессовестно лгущими.
Не следует путать дружбу с приятельскими отношениями, которые устанавливаются в силу сложившихся обстоятельств или необходимости находиться рядом при условии хорошо действующих моральных тормозов.
Если же вы, находясь в детородном возрасте, и в самом деле способны выдержать чистую дружбу с симпатичным коллегой противоположного пола или даже мужем своей подруги без того, чтобы навести марафет или приятного щекотания нервов от их одобрительных или даже восхищенных взглядов, и когда вас никто не видит, то вам желательно проконсультироваться с эндокринологом, пока еще не поздно.
Хочу только попросить вас не путать эндокринолога с сексологом. Если первый действительно в состоянии оказать вам помощь в случае необходимости, то последний в состоянии, и то не факт, только заразить вас своей собственной сексуальной озабоченностью.
Конечно в этой главе я преследовала цель лишь поделиться с вами своим личным жизненным опытом и выработанными, благодаря ему, взглядами. Что же касается вопросов любви и дружбы, то только вы сами в состоянии разобраться в том, что бывает, а что - нет.
Продолжение следует:
Начало: