1. Слушай маму!
Бесспорно надо слушать маму, но все-таки до определенного возраста. Если человек в 20+ продолжает жить по указке родителей, то это тревожный звоночек. Конечно можно посоветоваться с мамой по какому-то вопросу - все-таки жизненный опыт, мудрость, да и взгляд со стороны никто не отменял. Но все хорошо в меру. Если вы хотите одного, а родители хотят, чтобы вы делали совершенно противоположное, давят, настаивают на этом, манипулируют, а вы ведётесь, то поздравляю - вы не прошли сепарацию. Оправдывать это фразой "мама лучше знает!" не стоит. Для себя - может быть. Для другого, взрослого человека, мама не может знать лучше, даже если это ее сын или дочь!
2. Под одной крышей
Жилищный вопрос испортил жизнь ни одному поколению людей в нашей стране! Что поделать, для многих он действительно стоит довольно остро. И жизнь на одной территории двумя, а то и тремя поколениями - выход из положения. Не у всех есть возможность снять отдельное жилье, а тем более купить! Но ведь кто-то находит выход! Надо правильно расставить приоритеты. Значит, придется ущемить себя в чем-то другом, собраться, но начать-таки жить отдельным домом! Пусть даже это будет комната в коммуналке. Как с чужими людьми туалет и кухню делить, а не с такой знакомой и родной мамой?! Да, лучше с чужими людьми. Лучше для психики, отношений с противоположным полом и родителями опять же. И для сепарации, безусловно. Взрослые дети должны жить отдельно! Исключения случаются, но на то они и исключения, что их очень мало.
3. Что я хочу?
Люди, которые не сепарировались от родителей, плохо понимают свои желания. "Надень шапку, тебе холодно!" "Иди домой, ты хочешь есть!" "Что поставили, то и ешь! Как это не любишь! Ты это любишь?" Знакомо? Мне кажется, что многим. Именно из таких детей и вырастают взрослые, которые не могут понять, что же они сами любят есть. Холодно ли им? Хочется обедать, вот, в данный момент или просто время подошло? Надо научиться задавать себе вопросы. Что я чувствую сейчас? Что я хочу? И шаг за шагом возращать себе себя. В моей практике был случай, когда женщина покупала обувь на размер меньше, зная, что ей надо больше! Мучилась в ней. Все потому, что мама хотела, чтобы у дочери была маленькая ножка и всегда покупала обувь меньше - ну тебе же нормально 37? Можешь ходить? Ну и молодец!
4. Мам, дай денег!
Родители могут дарить своим взрослым детям подарки и даже деньги на какие-то праздники, если им так хочется. Но взрослый не должен от них зависеть. Подарят - хорошо. А нет и так справимся. То есть он должен жить на свои деньги. Если родители постоянно подбрасывают на жизнь или крупные покупки, то это уже не взрослый. Тем более обычно такие родители диктуют детям на что потратить средства, какой диван или машину им лучше купить - они же спонсоры, как тут поспоришь? Редко кто дает какую-то сумму и забывает об этом. Хотите быть взрослыми? Живите на свои! Да, всякие бывают периоды, когда помощь действительно нужна. Но если ситуация затянулась больше, чем на полгода, это тревожный знак.
5. Колебания
Взрослые, которые так и не перерезали пуповину с родителями, сложно принимают решения. Конечно, ведь они привыкли, что за них это делают мама и папа! Но на работе, например, их нет. Казалось бы, человек взрослый, имеет семью, работу, а для него целая проблема решить даже простой вопрос. Он не умеет. Не хочет. "Мама ведь лучше знает! Как же я без нее посмею что-то решить?"
6. Ты меня обидела!
Человек, который во взрослом возрасте эмоционально связан с родителями, постоянно вспоминает старые обиды, особенно детские. Он даже может высказать их маме так, будто все происходило вчера. Какими-то действиями, поступками, он пытается что-то доказать и подчас не понимает - это действительно надо ему или он просто хочет что-то купить, чтобы дать понять маме, что он крутой, ну посмотрим, мам! Такой человек продолжает жить с оглядкой на родителей. Что бы он не делал, где-то на задворках сознания всегда крутится мысль - а что мама скажет? Даже если самому сыну или дочери уже лет пятьдесят.
7. Повторение сценариев
Часто те, кто не сепарировались от родителей, категорично заявляют - уж в моей-то семье этого не будет! Уж я-то вообще не похожа на свою маму! Удивительно, но факт - один из признаков не пройденной сепарации нежелание повторять судьбу родителей, осуждение их жизни. И, как правило, такие дети повторяют все от и до, особенно негативные сценарии. Если вы сепарировались от мамы и папы, то вам все равно, что там у них было, потому что вы живете свою собственную жизнь, не осуждая, не доказывая, не горя желанием сделать наоборот.
8. Стыдно и страшно
В детстве все мечтают, что станут взрослыми и будут делать, что хотят. В рамках дозволенного законом конечно. А потом вырастают и... боятся маму. Я знаю пятидесятилетних женщин, которые пряталась от мамы с сигаретой. Как же, мама узнает, что я курю и будет РУГАТЬСЯ! Может курить действительно вредно, но все-таки в пятьдесят лет как-то нелепо бояться маму, если уж ты принял решение курить и делаешь это регулярно. Я знаю тех, кто боялся сказать родителям о разводе или увольнении с работы и придумывал на этот счет всякие истории, делая вид, что продолжает жить в браке и работать. Берегут родителей от стрессов? Да нет. Большинство не сепарированных именно боятся. Как в детстве, когда боялись, что за двойку будут ругать или после родительского собрания за что-нибудь достанется. Тебе уже сорок, пятьдесят, а не десять, а страхи те же.
9. Гиперответственность за родителей
Про таких детей от старшего поколения иногда можно услышать: "Ты посмотри на Машу! Как она маму любит! Замуж вышла, а все выходные у нее проводит! Часами по телефону болтает, в отпуск только с ней! Вот это - хорошая дочь!" В этих случаях я обычно рекомендую обратиться к психологу. Надо помогать родителям, если они действительно в этом нуждаются - например, лежат и болеют. В остальных случаях такое отношение - перебор. У взрослого должна быть своя семья, ответственность за своих детей (и это в первую очередь!), работа, коллеги, друзья по возрасту. А случай, описанный выше, не подходит под слова "любовь", "забота" и "хорошая дочь". Это болезненная привязанность, которую надо лечить. Некоторые ломают свои браки и жизни, просиживая у родителей, которые объективно в этом не нуждаются.
10. Неудачные отношения
Сложно построить свою семью не выпорхнув психологически из родного гнезда. Взрослых отношений с противоположным полом просто не выйдет. Такой человек живет с оглядкой на родителей, зависит от их мнения и многое решает с ними, а не с супругом. Ищет черты мамы или папы в своей второй половине и закрывает с ней незакрытые с родителями гештальты. А супруг - это не родители. Большая часть таких незрелых отношений заканчивается разводами. А уж если все живут под одной крышей, то и подавно! Правда знаю я семьи, где под одной крышей живут по три поколения, в состоянии тихой ненависти, просто пресловутый квартирный вопрос. Или настолько в свое время обломали крылья, что не хочется ничего менять. А можно! Почти всегда можно.