Посвящается Олегу Костину, славному боевому товарищу, твёрдому в своих убеждениях: “Я буду работать здесь, пока на дверях замок не повесят!”
Был у меня такой дружок, Олег Костин, охотник снайпер по призванию, алкашня по натуре, причём это не ругательно, так как кто без греха? Кто не любит изменённого состояния сознания?
Так вот, произошла одна ситуация в деревне, где он пребывал на отдыхе. Дело было так: имелся у него лисапед с моторчиком, «Ижак» или «Ява», уж не помню точно, очень модный, типа тех, на которых сейчас местные самоубийцы скачут по городу.
Дело было на селе, были все навеселе, а делать то нечего… Конец 80-х — начало 90-х, про интернет никто и не слышал, что за зараза такая. Не было такого облегчения, как сейчас, когда, не зная, чем заняться, плавишь свой мозг Тик Током или занимаясь другой чушью в этой всемирной помойке.
Вот такое время было... Да, отвлёкся. Так вот, в сёлах и деревнях в то время, причём больше, чем в городе, увлекались «Машиной времени».
Нет-нет, это не группа с Макаровичем, это реальная разработка наших предков! Мне один товарищ, который часто ездил на Байкал по работе, отвечая на мой вопрос: «Не замотало мотаться 7-10 суток туда и обратно?», сказал в дружеской беседе:
— Берёшь с собой «Машину времени» (МВ), и всё нормально!
— Что это такое? — спросил я.
— Ящик водки!!!
Сел в поезд, нажал кнопку (открыл пробку) — и сразу вышел. Только побочка серьёзная: голова кружится, пить хочется, и всё такое.
Я к тому, что в деревнях и сёлах, несмотря на культурно-развлекательные мероприятия, посевные, сбор урожая, приезд помощников студентов и других помогателей, драк с ними в клубе и т.д., делать то было нечего. Все занимались «МВ».
Итак, всё как обычно кончилось, добровольцы собрались за МВ на мотике, но обнаружилась проблема: у водителя был только один шлем.
Поясняю: это сейчас данный атрибут не важен — хочешь, свою бошку об асфальт размажь, хочешь — её шлемом прикрой. А тогда было не так: нужно, чтобы у пассажира тоже был шлем, так как ехать предстояло через пост ГАИ.
И что вы думаете? Выход был найден! Шлем — это же полусфера. А где её найти? Конечно, это шар! То есть мяч!
Так вот, был найден детский резиновый мяч, красный в зелёную полоску. Его разрезали налаполам, на краях проделали дырдочки для крепления верёвочки, чтобы всё выглядело, как у настоящего шлема, с кожаным ремешком под подбородком.
И вот представьте: наши ходоки собрались «За Ещём»:
— «Я пинком ударил заводной рычаг, дай Бог, что б движок мой мощный не зачах. До отказу ручку газа накрутил! Эх, дугой я... »
Пассажир надел дизайнерский шлем.
Внимание! На старт! Марш!
Две перегазовки, вот и пост ГАИ, скучающий гаец, такого лисапедиста, пропустить просто не мог, выбежав на тропу, начал активно писать полосатой палкой древнеязыческие узоры, означающие следующее:
— Стой, гад! Фигли виляешь? Сейчас я на «Урале» за тобой погонюсь (мотоцикл такой), вот тогда тебе, мать твою, мало не покажется!
Наши герои, конечно, по причине проживания в данной стране, были знакомы, с беспредельным гаишным телеграфом, и соответственно остановились.
Разбойник дороги, конечно, немного перепутал, надо было тормозить на обратном пути (когда МВ везли бы), но видно, чая перепил на дежурстве, поэтому перепутав направления, всё равно решил поглумиться. Подходит, поигрывая жезлом, предвкушая развлечение:
— А шлем-то у вас смешной! Как он? Прочный? По ГОСТу?
— Да! — молвят парни, мотыляясь на мотике, в каждом уже, наверное, грамм по 350 прижилось местной байды, соответственно ответ был такой:
— Мы в шлемах, хрен ли надо? Чё за произвол то? Гаец, конечно возмутился, хамскому отношению, к рыцарю дороги, но был не без юмора:
— Ах так значит! счас проверим!
Замахивается деревянным жезлом и бьёт по голове пассажира в дизайнерском шлеме:
— Чё? Как? Больно?
Тот почти не морщась, вот выдержка у парня! отвечает:
—Даже не почувствовал командир.
Инспектор, смеясь и прикладывая руку к козырьку:
— Счастливого пути!
Вот так всё и было, точно точно!
Чрезмерное употребление алкоголя вредит здоровью!
Переходите в ТГ канал, отличное настроение на каждый день!