После рождения первого ребенка отношения в парепереживают не простой период. Женщине кажется, что муж к ней охладел, есть ощущение, что он больше времени проводит на работе, перестал говорить теплые слова, редко интересуется ее делами. После долгого дня наедине с ребенком женщина жаждет поговорить с мужем, ждет поддержки и близости, но он, погруженный в телефон, будто строит стену, за которым ее голос остается незамеченным. Это ранит, вызывает обиду и близость постепенно исчезает.
В такие моменты кажется, будто каждый из вас оказался на противоположных берегах, а мост между ними исчез. Но это только иллюзия! Я знаю это не понаслышке: сейчас я сама нахожусь в декрете 2 год и прохожу этот путь вместе с вами. Взаимопонимание возможно и его можно выстроить заново. Это не мгновенный процесс, но этот гайд – это ваш первый шаг к тому, чтобы услышать друг друга и почувствовать, что между вами все еще есть тот самый мост.
5 шагов к взаимопониманию:
Возьми ручку и тетрадь, чтобы выполнить эти 5 шагов письменно
1) Дайте мужу передышку и сосредоточьтесь на себе.
Возьми конкретную ситуацию, в которой ты испытала бурю эмоций и четко ответь на следующие вопросы:
- что именно я сейчас чувствую? (можно в интернете найти «Колесо Плутчика» и пройтись по всем эмоциям.
- Почему я это чувствую?
Действительно ли муж так накосячил или причина в том, что, например, ты не выспалась, у ребенка скачок роста, а кофе ты забыла выпить? Иногда наша реакция сильнее, чем того заслуживает ситуация.
- Опиши свое состояние прилагательными, отвечая на вопрос – какая я относительно этой ситуации?
«Я беспомощная, не любимая, не нужная, не услышанная, недостаточно хорошая жена»
- Чего именно я хочу от мужа? Вот прям конкретно и честно. К сожалению, мы сами для себя не всегда понимаем в какой поддержке мы нуждаемся. Мне нужна помощь? Внимание? Чтобы он извинился или хотя бы просто сделал вид, что слушает.
2) Говори о своих чувствах, а не о его действиях
Такие фразы называются «Я-высказывания». Как их формулировать?
▪ Начните с «я чувствую» или «мне кажется»
▪ Избегайте «ты всегда» или «ты никогда»
▪ Опишите конкретную ситуацию и свои эмоции относительно нее
▪ Укажите чего вы хотите
Примеры:
Обвинение: «Ты никогда меня не слушаешь»
Я-высказывание: «Когда ты смотришь в телефон в момент нашего разговора, мне кажется, что меня не слышат и я чувствую себя не интересной, а мне хочется поделиться с тобой своими мыслями»
Обвинение: «Ты думаешь только о своей работе»
Я-высказывание: «Я заметила, что мы стали мало проводить вместе время, мне от этого становится грустно, кажется, что тебе на работе лучше, чем дома, а мне важно чувствовать, что мы близки»
Почему это работает?
Партнер не чувствует, что его атакуют и охотнее идет на встречу, такие фразы фиксируют на решении проблемы, а не на поиске виноватых.
3) Выбери подходящее время для разговора
Важно выбрать момент, когда оба спокойны, так мозг лучше «слышит», снижается напряжение и вы оба открыты к решению.
Подготовь обстановку. Предложи поговорить, когда ребенок спит, когда вы оба не заняты.
Учти состояние мужа. Если он уставший или раздраженный, разговор может не задаться, подожди подходящего момента.
Скажи заранее: «Мне хотелось бы обсудить с тобой то, что для меня важно. Когда тебе будет удобно?»
4) Фокусируйся на решении, а не на проблеме:
«Ты меня не слышишь», «ты постоянно сидишь в телефоне», «Тебе все равно на наши отношения» - такие фразы вызовут у партнера только защитную реакцию и это замкнет вас в кругу взаимных обид, где каждый чувствует себя не понятым.
Вместо этого, перенеси внимание на решение.
Пример:
1. Ситуация: Ты ощущаешь, что муж не помогает с ребенком.
Вместо: «Ты вообще ничего не делаешь дома», «Тебе твоя работа важнее, чем семья»
Скажи: «Мне становится тяжело справлять с ребенком одной, он стал требовать очень много внимания, у меня совсем не остается времени на домашние дела. Я чувствую усталость. Мне бы хотелось, чтобы мы могли лучше распределить обязанности по уходу за малышом, чтобы я не чувствовала себя одной в этом, например, два раза в неделю возьми ночные засыпания на себя».
Когда в разговоре звучит конкретное предложение, мужу проще понять, что нужно сделать, а вам - получить то, что важно.
5) Учись слушать и слышать сторону мужа
Для решения проблемы нам необходим открытый и честный диалог. Важно не ввалиться в доказательства о том, как он не прав, и лучше отказаться от желания всегда быть правой. Настоящий диалог – это дорога с двусторонним движением, это баланс между выражением себя и вниманием к другому.
Некоторые советы:
1 Не перебивай, даже если не согласна
2 задавай уточняющие вопросы: «Ты хочешь сказать, что чувствуешь себя растерянным?», «Правильно ли я поняла, что…..»
3 Старайся понять чувства мужа
Иногда, бывает трудно слушать, трудно подбирать слова, трудно говорить и о своих чувствах, это может быть связано с какими-либо своими ограничивающими убеждениями, или может муж говорит что-то не приятное или просто мне важно доказать свою точку зрения. В таких случаях важно себя остановить и разобраться с тем, что вам самой мешает на пути выстраивания взаимопонимания. И помните слушание – это не про соглашение, а про понимание.
Заключение
Каждый из предложенных шагов направлен на то, чтобы ваш партнер и вы почувствовали себя услышанными, понятными и любимыми. Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться с кризисом в отношениях сложно, я готова вам помочь. На консультации мы обнаружим ваши трудности, найдем подходящие именно вам решения и шаг за шагом будем двигаться к гармоничным отношениям.
Фильмы о взаимопонимании и любви: Семейная жизнь (1971), Крамер против Крамера (1979), Огнеупорный (2008)
Книги о любви и отношениях: Джон Готтман«Семь принципов счастливого брака», Гэри Чепмен «Пять языков любви».
Начните с малого, применяйте советы из гайда, вдохновляйтесь книгами и фильмами, и помните: изменения возможны! А если нужна поддержка, я рядом.
Автор: Умрихина Юлия Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru