В этом месяце что ни день, так печальная дата... Вот и сегодня из 365 дней в году выпадает 300-й... Уже триста дней... С ума сойти. Время летит, но легче, разумеется, не становится. Да и не станет. Становится, когда потеря не столь жизненно ощутима. Когда духовная связь не настолько крепка. Думаю, многие со мной согласятся. Так что это не тот случай когда "время лечит"...
Но мы продолжаем идти, понимая, что такова эта жизнь, которую никак не изменить. Концовка у неё всегда жестокая и безжалостная. Возможно поэтому детство для большинства является самой прекрасной порой - мы даже смерть воспринимаем и переживаем иначе. Легче. Потому что она нам кажется просто каким-то далёким пугалом, которое ещё очень не скоро до нас самих доберётся.
Все мы родом из детства. Мама и Папа - они в большинстве случаев ассоциируются именно с детством. Это самые первые наши Боги. А Мама, конечно же, самый главный Бог. Да, к сожалению, исключения есть и их, увы, немало. Но я всё-таки говорю о нормальных семьях, созданных людьми, а не двуногими. У тех никаких связей нет в принципе. Весь их мир сводится на них же самих.
Так вот, мы неразрывно связаны с ними. С родителями. Как бы поступил Папа? Что бы сказала на это Мама? Это главные авторитеты для нас и пока есть они в этом мире, то мы подсознательно чувствуем себя в безопасности, чувствуем себя нужными и любимыми.
С их потерей, оставаясь один на один с этим проклятым миром, все эти стены и замки рушатся, открывая нам земные реалии. И это жуткое ощущение ничтожности каждого из нас, ненужности и вообще бессмысленности нашего существования, просто выжигает тебя изнутри.
Потерян тот самый Дом, с которого всё и началось. Всё, что было тогда, от рождения и до трагедии, кажется теперь какой-то волшебной сказкой и несбыточной мечтой, которую мы просто себе придумали, а вот теперь у нас эту мечту отняли и мы остались такими как есть в этом мире. Одинокими. Ненужными. Без прошлого и будущего.
Не знаю как объяснить, но что-то вроде этого начинает выедать тебя каждый день, когда горе потери накрывает с новой силой. И это не проходит. Ты просто привыкаешь, хотя к боли привыкнуть невозможно. Но ты привыкаешь её переносить, пока она немного не утихнет. Боль видимо тоже устаёт время от времени и даёт нам передышку.
И все эти триста дней для меня слились в один. А, учитывая, что реалии в наши дни и вовсе кровожадные, то эта боль вперемежку с вынужденным выживанием ради выживания, образует и вовсе невесёлый коктейль, который мы вынуждены ежедневно испить. Хочется верить, что какой-то смысл во всём этом есть. А может мы себя просто так успокаиваем, поскольку в земном состоянии смысла никто по сути и не видит - слишком всё безжалостно и беспощадно.
Но будем карабкаться дальше, потому что у нас в самом деле нет другого выхода. Пока не покинем эти декорации. Всегда так было на Земле и, увы, всегда так будет. Вот и пойми что это за место...