Только в России - асфальт объезжают по обочине.
В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я…
Пару лет назад в бак моего «лендкрузера» помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, как долго растет «лэндкрузер»?
- Я слышал, ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
- Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»!
- Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чем?!
Жена приходит домой с полным пакетом снеди, достает из него пиво, рыбку, раков, пышно накрывает поляну и нежно интересуется:
- А что ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и капот.
Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной кверху класть!
На директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело… Но оно не завелось.
- Дорогая, ты только что проехала на красный!
- Ну… Не такой он уж был и красный…
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что в трезвом виде я боюсь на нем кататься.
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить черт знает что.
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Женщина за рулем, это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу выпить в гостях».
По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- Что-что ты сделала?!
- Блинчики…
Судя по нашим весенним дорогам, закончилась не зима, а война…
Вот объясните мне - почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти исчезает, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит Машу, второй год держится?!
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт «Прокатило - 10000 рублей»?
Мастер:
- Ну, значит - не прокатило. Вычеркиваем.
Жена звонит мужу:
- Ваня, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Ваня! Я в Ярославле…
Никогда не пейте за рулем. Потому что, когда в вас врежется тот, кто пишет СМС за рулем, виноватыми окажетесь вы.
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
