Братья и сёстры, как отцы и дети, — вечная тема. И если вашим детям сложно поладить, знайте: вы не исключение из правил. Вместе с психологом рассказываем, почему они, как кошка с собакой, и как наладить отношения брата и сестры.
Педагог-психолог Анастасия Афанасенко выделила 8 популярных причин размолвок сиблингов (братья и сёстры, имеющие одного или двух общих родителей). Рассказала о реакциях детей в конфликтах, почему они возникают и что делать родителям.
Причины ссор и подсказки психолога
1. Навязывание чувств
«Ты должен любить его, он твой брат/твоя сестра!», — эту фразу чаще всего слышат дети. На самом же деле они ничего никому не должны.
«Любовь и привязанность возникают в более позднем возрасте, когда формируется чувство родства и доверия. Малыши ещё не понимают, почему и как любить нового человека, который появился в их семье»
Рекомендация психолога: попробуйте не говорить детям, что они должны испытывать, как любить и заботиться друг о друге. Наберитесь терпения. Формировать эту связь лучше постепенно. Придётся помочь им осознать, что брат или сестра — самый родной человек. С ним интересно играть, проводить вместе время, делиться секретами.
2. Бунт младшего или старшего ребёнка
Младший неосознанно воспринимается как «второй». А хочется ведь быть первым, лучшим. И не важно — брат это или сестра.
«Младший может стремиться к признанию, бунтовать против старшего или родителей. Выражаться это может в двух вариантах. Первый — гиперкомпенсация (ребёнок старается доказать, что он лучше и достоин любви — достичь успехов в учебе, спорте, взвалить на себя домашние обязанности и т.д.). Второй вариант — протест (ребёнок занимает позицию самого плохого в противовес "хорошему", провоцирует конфликты, показывает асоциальное поведение, модифицирует свою внешность)»
При «протестных» настроениях старшего брата или сестры реакции будут такие же. Появляются они, когда старшему кажется, что младший стал любимчиком.
Рекомендация психолога: такими выходками дети стараются привлечь внимание значимого взрослого. И, пожалуй, самое верное решение — прекратить хвалить только старшего или только младшего. Нужно «развести» их таланты и поощрять достижения каждого в разных областях.
3. Сравнения детей
Зачастую родители неосознанно провоцируют ревность, когда в разговоре невзначай «навешивают ярлыки»: отмечают слабые стороны одного или акцентируют сильные качества другого.
«Родители могут не заметить, как у них вырывается: "Посмотри, твой брат учится на пятёрки, а ты не можешь два плюс два сложить!", "Миша аккуратно ест, а после тебя генеральную уборку на кухне надо делать!"»
Рекомендация психолога: примените стратегию из менеджмента: хвалите прилюдно, ругайте наедине. И осуждайте за проступки, но не за то, на что он не может повлиять. Например, он не может исправить неуклюжесть, но может стараться одеваться быстрее или аккуратнее. Можно сделать замечание за то, что он не разулся и испачкал ковёр уличной обувью, но нельзя критиковать за лопоухость или гиперактивность (это ребёнок не способен изменить).
4. Битва за индивидуальность
Дети хотят признания их самобытности. Они ищут способы самовыражения и болезненно, иногда даже агрессивно реагируют на одинаковые наряды, вещи, когда путают их имена, дарят одинаковые подарки и т.д.
«Родителям, конечно, проще купить два одинаковых рюкзака или платья, но всё же лучше предоставить право выбора детям, хотя бы в небольших покупках»
Рекомендация психолога: прислушайтесь к детям и подчеркните их особенности: запишите на разные кружки в соответствии с их интересами, старайтесь разграничивать их вещи. Даже если покупаете две одинаковые мягкие игрушки, выберите хотя бы разные цвета.
5. Передел территории
Каждому нужно собственное пространство — безопасная и комфортная зона, где можно быть собой, уединиться, пригласить гостей или что-то изменить по-своему.
«Понятие и ощущение личных границ между братьями и сёстрами — проблемная тема. Особенно если есть существенная разница в возрасте или дети разного пола. Жилищные условия могут быть разными, но важно любыми способами разделить территории брата и сестры»
Рекомендация психолога: хотя бы психологически проведите границы территорий и разделите зоны: полки в шкафах, ящики с игрушками, личные вещи, учебные столы. Позвольте детям иметь свои тайники, копилки, шкатулки. С детства учите делиться и спрашивать разрешения взять чужое, различать общее и личное.
6. Обязанность уступать
«Младшим надо уступать», — одна из родительских фраз, которую дети воспринимают наиболее болезненно. Ребёнок не понимает, почему он должен расстаться со своей игрушкой, отказаться от убеждений, уступить место просто из-за разницы в возрасте.
«Уступать нужно и младшим, и старшим, и ровесникам, но на основании добровольного согласия»
Рекомендация психолога: нужно объяснять ребенку, как важно делиться, что в этом хорошего, почему игры с братом/сестрой могут быть классными и т.д. Но ко всему этому ребёнок должен прийти сам — поделиться игрушкой, принять в игру, обменяться вещами, подарить подарок. От приказного тона, ультиматума, шантажа и попыток заставить ничего хорошего не выйдет.
7. Один на один с проблемой
«Сами разбирайтесь!», — ещё одна частая фраза в родительском арсенале. Порой кажется, что дети как поссорились, так и помирятся. Лучше не вмешиваться. Но это не так.
«Драка, месть или конфликт — верхушка айсберга. Дети (в силу незрелости психических процессов) не смогут разобраться в причинах без помощи надёжного и спокойного взрослого. Спокойствие — залог эффективной коммуникации»
Рекомендация психолога: если возник конфликт между братом и сестрой, обсудите с ними эту ситуацию. Но делать это надо, когда враждующие стороны перестали драться, пришли в себя и способны объяснить, что случилось и что они при этом чувствуют. У каждого своё видение ситуации. Не спешите сразу наказывать того, кто ударил первым. Скорее всего, что-то спровоцировало его. Мириться тоже нужно с умом и этому тоже нужно учить. Важно сделать всё, чтобы дети поняли: они не друг против друга, а вдвоём против одной проблемы.
8. Родительский раздел
Бывает, родители как бы делят детей и воспитывают каждый своего. Или случается, что одного из детей больше опекают бабушка с дедушкой, а второго — родители.
«У ребёнка возникает диссонанс. Вместо двух равноправных родителей он получает эмоционально отстранённую маму, но при этом папу, который в нём души не чает и которым очень легко манипулировать. Или наоборот»
Рекомендация психолога: в разном возрасте мальчики больше сближаются с мамой, а девочки — с папой. Затем приходит другой возраст, и с мамой становится интереснее выбирать наряды, а с папой мастерить в гараже. Старшие дети в подростковом возрасте могут отдаляться от семьи, больше времени проводя в кружках или в компании друзей. Тогда больше внимания достаётся младшему. При этом оба родителя должны оставаться одинаково доступны и эмоционально открыты для каждого ребёнка.
Из-за чего возникают проблемы между сиблингами
Вопрос не новый. Разобраться в природе возникновения конфликтов между братьями и сёстрами помогла педагог-психолог Анастасия Афанасенко:
«В науке есть теория сиблингов. Она утверждает, что наличие братьев или сестёр оказывает влияние на жизнь человека, формирование его характера, поведения и способов взаимодействия с социумом.
Учёные Альфред Адлер и Фрэнсис Гальтон долго изучали связи родственников, особенности развития братьев и сестёр. Они предположили, что появление в семье младшего ребёнка вынуждает старших детей приспосабливаться к изменению иерархии в семье, завоёвывать внимание родителей. Это в свою очередь формирует новые модели поведения. Эти модели закрепляются и используются уже во взрослой жизни»
Специалист пояснила, что на отношения детей в семье влияет множество факторов:
- возраст и разница в возрасте
- одного пола дети или разного
- стиль семейного воспитания
- опыт поведения родителей, который они вынесли из своего детства
- отношение к детям бабушек и дедушек
- степень родства (усыновлённый ребёнок или нет, сводный от другого родителя или общий)
- кто родился первым, а кто вторым (например, у близнецов).
И важно понимать, что даже у близнецов могут формироваться полярные черты характера и поведения. Соперничество между ними может быть даже более выражено, особенно когда родители акцентируют внимание на сходствах и подавляют индивидуальность каждого.
Как избежать конфликтов между братом и сестрой
Разговаривайте
Детям важно объяснять, почему вы поступили или отреагировали именно так, уверена психолог. Не потому, что один ребёнок любимый, а другой нелюбимый, а по объективным и логичным причинам. До детей нужно доносить это на доступном им языке: «Даже когда мама сердится, она всё равно продолжает вас любить».
Разделяйте обязанности
К примеру, пусть оба помогают маме в домашних делах, но каждый по-своему: старший пылесосит и гуляет с собакой, а младший вытирает пыль и возьмёт ответственность за воду для питомца. При этом отец семейства тоже должен выполнять некую работу, а не просто раздавать цее указания с дивана. Так дети видят и привыкают, что каждый в семье ценен, важен и вносит вклад в общее благополучие.
Не сравнивайте
Анастасия Афанасенко рекомендует не сравнивать и не оценивать детей, не устраивать соревнований в духе «кто лучше, того и любить буду больше». У всех разные способности, но оба достойны поощрения вне зависимости от сферы и масштаба достижений.
Приготовьте себе подсказки
Сделайте шпаргалку по возрастным кризисам и сенситивным периодам (возраст, когда ребёнок лучше усваивает те или иные навыки, информацию).
На разных этапах развития (физического и психоэмоционального) у детей возникают новые потребности. Взрослым нужно постараться наиболее полноценно их закрывать.
Например, старший ребёнок идёт в первый класс: новая обстановка и друзья, много сложных эмоций. Ему нужна двойная порция заботы от родителя. А в это же время у младшего начинают резаться зубы, и измотанные бессонными ночами родители не могут сосредоточиться на принятии проблем первоклашки. Зная о возрастных особенностях, легче морально и физически подготовиться к переменам в настроении или поведении, чтобы потом проще преодолевать эти периоды.
Совет психолога всем, у кого есть страх ссор между сиблингами
Мы хотели бы написать здесь ёмкую и универсальную рекомендацию для всех, кто воспитывает братьев и сестёр или кому это лишь предстоит. Но такого попросту нет и быть не может. Все дети, как и взрослые, разные. Все ситуации индивидуальны даже при неких сходствах. Но наш эксперт Анастасия Афанасенко не могла оставить вас без поддержки. Читайте, записывайте и передавайте тем, кому это сейчас важно и нужно:
«Бояться — нормально. Брать на себя ответственность – естественно и тревожно. Каждому может потребоваться помощь и поддержка в сложные жизненные периоды. И обращаться за помощью не стыдно»
Психолог уверена, что хорошая рекомендация воспитывающим двух и более детей: обращайте больше внимания на положительные качества! Например, дети, которые растут в окружении братьев и сестёр, получают бесценный опыт коммуникации и взаимодействия на равных. Они учатся решать конфликты, договариваться, заботиться друг о друге, делиться и слушать:
«Дети из многодетных семей могут помогать друг другу в учёбе, играх и решении бытовых задач. Это большой плюс для социализации. Как пример, близнецы намного легче проходят адаптацию к детскому саду (даже в очень раннем возрасте). У растущих вместе детей в будущем формируются более эффективные стратегии поведения и решения проблем, реализации в личной, профессиональной, дружеской и других сферах»
Если братья и сёстры поддерживали и помогали друг другу советом и делом, у человека в будущем будут лучше развиты навыки сотрудничества, сочувствия и эмпатии.
Если эта статья хоть немного вам помогла, мы будем рады. Но помните: идеальных родителей и детей не бывает, а лучшее, что вы можете сделать для них — любить.
Текст: Татьяна Зеленина, специалист button blue
Фото: Михаил Резников, специалист button blue