Сегодня затрону тему, которая перевернула мое миропонимание с ног на голову. Тема, достойная книги, но мы пройдемся по основным моментам.
К рождению ребенка я пошла со всей ответственностью. Начала изучать научную информацию по беременности, рода и материнству. И оказалось, что знать будущей матери надо не просто много, а очень много. И подготовка к материнству заключается отнюдь не в покупки кучи товаров для новорожденный, а в изучении этих новейших для меня знаний, которые в корне отличались от моего представления жизни с ребенком. Очень благодарна подруге, которая мне рекомендовала школу материнства Марины Ступиной. Удивительно качественные курсы только с научной информацией и со всеми ссылками на первоисточники. Это совсем не реклама, а очень искренний отзыв о том, что мне очень помогло на тернистом пути родительства. Тема материнства в целом достойна отдельной публикации. А пока хотелось бы остановиться на наиболее удивительном и интересном месте, а именно на принципах воспитания детей в виду последних научных данных о психике ребенка и достижений психологии.
ХХ век был очень непростой для мира, и на долю нашей страны выпали колоссальные испытания, которые затронули все сферы жизни. Революция, голод, война. Нужно было выживать и каждый тащил на себе сколько мог. Некогда думать об эмоциях, счастье и психологическом комфорте. Питаю огромную благодарность к нашим предкам, что мы живы, благодаря их силе, и теперь у нас есть возможность не пренебрегать счастьем и эмоциональной стабильностью. Нужно этим пользоваться.
Во второй половине ХХго века набирали обороты бихевиористические подходы в воспитании и обучении, основные принципы которых заключались в отбрасывании эмоций, как ненужного груза. Ребенок - это чистый лист и воспитать из него можно все, что угодно. Главное реагировать на поведение ребенка: плохое-наказать, хорошее-поощрить. Короче дрессировать, как собаку. Это очень просто, а главное удобно. «Акция – реакция», как это называлось в уже упоминаемом мной ранее фильме «Хористы». Просто, потому что отклик моментальный: ребенок сделал что-то нежелательное по мнению взрослого, взрослый на него накричал, ударил или наказал любым образом, ребенок испугался и перестал так делать. Таким образом, малыш воспринимался изначально неправильным, как человекообразное существо, которое надо исправлять, ликвидировать любое неудобное поведение. Воспитание строилось на страхе наказания и страхе потерять своего взрослого, если поведение ребенка сочтут неприемлемым.
Позже стали активно развиваться нейронауки, науки о мозге, появились приборы, помогающие исследовать мозговую деятельность. И выяснилось, что эмоции и чувства это совсем не недостатки человека разумного, а его вспомогательные инструменты, лампочки, подсвечивающие проблемы и дающие силы к их решению. На каждую эмоцию в теле выделяются соответствующие гормоны, запускающие определенные процессы в теле и мозге. Обратили внимание на теорию привязанности, разрабатываемую Джоном Боулби. Выяснилось, что ребенок не плохо себя ведет от того, что он такой неправильный, а что у него незрелая нервная система и по-другому он просто не может себя вести. Он только знакомится со своим телом, эмоциями, они буквально его захлестывают, как волна, с которой ему должны помочь справиться его надежные взрослые. Ведь процессы возбуждения превалируют над процессами торможения. Наша задача научить ребенка понимать свои чувства и эмоции, показать ему, что все в порядке, и какими способами можно решать проблемы или помочь принять ситуацию, которую нельзя изменить. И главное, что мы не отвергаем его, когда малыша накрывает с головой фрустрация, например, о развалившемся банане или о том, что он не успел нажать кнопку лифта первым. Важно понимать, что за этими всеми проявлениями стоит незрелость психики, а не желание нам испортить и усложнить жизнь. Ребенок у нас хороший по определению и его поведение самого его не определяет. Мы для него являемся гарантом выживания, без взрослых он не справится, самое страшного для него потерять с нами связь. Это ровно потерять безопасность. Этим очень легко манипулировать: я ухожу, а ты останешься здесь и тебя заберет дядя милиционер. И ребенок с воем бежит за вами. Если часто этим пользоваться, ребенку настолько невыносимо будет себя чувствовать небезопасно, что он перестанет нас слушать и следовать за нами. Важно понять, что ребенок хочет нас слушаться и перенимать наш опыт, если мы обеспечили ему надежные безопасные отношения, безусловную любовь.
И вот тут, когда мы все это уяснили начинается самое интересное. Зачастую мы сами этой безопасной привязанности ко своим взрослым не познали. Наши чувства и эмоции никто не объяснял и не отражал, не помогал с ними справляться. Опыт наших предков научил их, а они научили нас задвигать это все подальше. Поэтому так много взрослых, которые не знают, чего они хотят, агрессивных подростков и просто несчастливых людей. Выясняется, что мы сами себя совсем не знаем. Можем работать до потери пульса и упускать сигналы организма, что пора отдохнуть, а потом сваливаемся от болезни. Испытывая раздражение, мы не пытаемся понять глубинную его причину, а просто выпускаем пар на того, кто подвернётся под руку. Если не начать разбираться в себе, не обращать внимание на сигналы в виде эмоций, мы просто повторяем привычные сценарии, которые усвоили в детстве. Очень легко следовать по уже проторенным нервным импульсам и действовать, как действовали с нами, а новые нейронные сети строить ох как не просто, однако возможно. Периодическое включение осознанности уже дает хороший результат. А наши дети как нельзя лучше показывают нам, где проблема. Чем больше тревожимся мы, чем хуже наше состояние, тем хуже себя чувствует ребенок и демонстрирует это своим «плохим» поведением. То есть, ребенок очень хорошо чувствует близких взрослых и как в зеркале отражает вам ваши чувства во сто крат сильнее. От этого уже не получится отмахнуться и придется смотреть в свою боль. Таким образом, мы растим детей, а они растят нас. Появляется возможность разобраться в себе, понять какие у нас границы, что мы любим, а что нет. И придется найти свой путь к счастью, чтобы показывать детям этот пример и формировать у них привычку быть счастливыми. Потому что именно свой детский опыт они понесут дальше по жизни, и каким он будет во многом зависит от нас. Мне хочется, чтобы наши дети лучше знали и понимали себя уже с раннего детства, формировали свои границы, имели возможность заниматься, чем им нравится, а тем, что престижно, чтобы они выросли счастливыми.
Однако важно понимать, что идеальными нам не стать. Мы живые: бываем уставшие, голодные, сонные и не всегда можем так осознанно отреагировать на поведение детей. Ребенку и не нужна идеальная мама, ему нужна живая, которая ошибается, а может признать свои ошибки.