Сразу хочу признаться в "страшном" грехе: в стародавние студенческие времена, когда мы с приятелем были, естественно, молодые и порой несли чушь (далеко не всегда прекрасную), нам пришло в голову приватизировать этот весёлый праздник. Ещё долгие годы после мы всерьёз поздравляли друг друга с нашим профессиональным праздником "шутки и юмора", а в институте старались приколоться над кем-нибудь из сокурсников. Однажды даже милая и добрая девушка Маша, попавшись на очередной наш "развод", со смехом сказала:
- Да ну вас, ребята! Вы не здесь, так там обма́ните!
На что мы в один голос ответили:
- Нет, Машенька! И́ здесь, и там!
Поэтому сегодня хочу вспомнить нашу давнюю традицию и поздравить всех, не лишённых чувства юмора, с весенним праздником, а также представить вам, мои добрые читатели, один наш рассказ, вошедший в сборник "Малый переполох в Больших Полянах". Он так и называется
Первое апреля
Наши институтские годы мы с Колей всегда вспоминаем с большим удовольствием и теплотой. Нам хватало времени не только на серьёзную учёбу, но и на интересную, весёлую, а порой, и озорную студенческую жизнь. Обычно у нас дня не проходило без какого-нибудь забавного розыгрыша или небольшого прикола. И, конечно, самые широкомасштабные проделки осуществлялись Первого апреля – в прекрасно всем известный день смеха и юмора. Но к третьему курсу института мы вдруг обнаружили, что качественно подшутить над своими сокурсниками нам уже не удастся – слишком хорошо они нас изучили за время совместной учёбы. И наверняка ещё помнят, как в прошлом году все студенты вместе с преподавателями, выясняли, где оформляют пропуска для прохода в институт, которые якобы срочно вводились именно с 1 апреля. И как годом раньше, в конце марта, откуда-то пришла информация, что 1 апреля в нашем пятом корпусе не будет работать ни один лифт. О, это был грандиозный прикол!
Студенты, преподаватели и все работники института очень серьёзно отнеслись к отключению лифтов. Ведь бегать целый день с восьмого на первый этаж (а этажи у нас весьма высокие) крайне тяжело. И чтобы меньше перемещаться по институту, не спускаться в столовую, не перегружать лестничные пролёты, в деканатах на 1 апреля поменяли расписание занятий и аудиторий, студенты принесли из дома бутерброды, а кого-то из старших курсов вообще отправили на самоподготовку. Более того, в этот день отключили звонки, и преподаватели проводили занятия по своим часам с небольшим сдвигом по времени для каждого курса, благодаря чему лекции не заканчивались у всех одновременно. В общем, подготовились основательно…
Первого апреля заботливая рука коменданта корпуса перед каждым лифтом поставила по стулу как явное, но молчаливое напоминание о том, что сегодня здесь прохода не будет. Кое-кто из студентов утром даже успел подняться пешком на свой этаж. Но всё изменилось в тот момент, когда мы с другом появились в институте и вместе с однокурсниками направились в нашу аудиторию. Они со вздохом свернули на лестницу, а мы, с широкими улыбками – к лифтам.
– А вы куда? – спросили нас. – Лифты же сегодня не работают!
– Да? – деланно удивился Коля. – А кто это сказал?
Наши друзья замялись, переглядываясь.
– Ну, как… кто-то сказал…
– Вот пусть этот «кто-то» и ходит пешком! – ответил я. – А мы с Коляном на лифте поедем.
Я уверенно нажал кнопку вызова лифта, который тут же распахнул свои двери, как будто специально ждал нас.
– Ну что, вы с нами или пешком? – обратился Николай к однокурсникам, отодвигая стул и заходя в кабину.
– А мы не застрянем? – с некоторой опаской спросила Маша Григорьева.
– Не застрянем, Маш! – уверенно ответил я.
– А если и застрянем, то в очень хорошей компании! – весело добавил мой друг.
По дороге наверх мы останавливались на каждом этаже, чтобы подобрать или наоборот высадить кого-то из студентов. Я понятия не имею, каким образом, но наши однокурсники всё-таки догадались, кто стоит за всеми этими розыгрышами, и с тех пор частенько в свой адрес мы слышали: «Знаем мы вас! Не здесь, так там кого-нибудь да обязательно разыграете!».
Теперь вы понимаете, почему на третий год учёбы нам с Колей было уже очень сложно подшутить над нашими друзьями. Они просто не поверили бы ничему, что бы ни случилось. Вот поэтому на сей раз мы решили перенести огонь своей «тяжёлой» юмористической артиллерии на бедных, несчастных и наивных студентов-первокурсников.
28 марта на стенде нашего факультета появилось объявление, напечатанное лично мной и Колей на пишущей машинке. А надо вам сказать, что в то время все объявления писались от руки, ведь компьютеров-то с принтерами ещё и в помине не было, даже печатные машинки являлись большой редкостью и использовались только в учреждениях. Своё объявление мы напечатали на машинке, которая стояла в нашем деканате (будучи старостой курса, я имел к ней некоторый доступ), поэтому выглядело оно вполне официально. Вот только текст был таким: «1-го апреля в 16:00 после основных занятий состоится внеплановый выезд студентов 1-го курса географо-биологического факультета в бассейн. При себе необходимо иметь: резиновые шапочки жёлтого цвета; махровые полотенца, размером 140х70 см, две штуки, не белого цвета, без рисунка; банные принадлежности, включающие в себя: мыло туалетное – 1 шт.; шампунь для волос – объёмом не менее 347 мл и не более 458 мл (не допускается использование шампуня, выпущенного в любой из стран, входящих в агрессивный блок НАТО); мочалку средней жёсткости, натуральную (не синтетическую!), обязательно отечественного производителя; резиновые тапочки для бассейна, юношам – синего цвета, девушкам – красно-розовых оттенков; купальные костюмы для девушек закрытого типа, юношам без верха (смотрите, не перепутайте!). Важно! Подготовить на четвертушке стандартного тетрадного листа в клеточку записку с указанием личных данных: ФИО, адрес проживания (для иногородних студентов также адреса по прописке), домашний телефон или телефон ближайших родственников. Записка выполняется простым карандашом (не ручкой!), должна быть надёжно запаяна утюгом в целлофановый пакетик и вложена в купальный костюм. Внимание! Без данной записки студенты в плавательную зону бассейна не допускаются, а следовательно, не будут допущены до летней сессии! Сбор с 15:30 до 15:55 в вестибюле первого этажа. Подача автобуса для отправки после 16:00».
Несмотря на строго официальную форму и печатный текст объявления, нам с другом казалось, что его содержание наглядно свидетельствует (даже просто кричит!) о банальной первоапрельской шутке, и проницательные студенты с удовольствием посмеются над ней. Но в тоже время мы задумались о невесёлых последствиях, которые могут случиться, если невнимательные и без чувства юмора студенты всё-таки попадутся на эту удочку. Поэтому на всякий случай с утра 31 марта мы повесили опровержение: «Уважаемые первокурсники! Сообщаем вам, что завтрашнее посещение бассейна отменяется, потому что в связи с нехваткой вёдер к вашему приезду в него не успели натаскать воды! Поэтому все свои шапочки и мочалки, если вы их приготовили, можете убрать обратно в шкаф. С наступающим вас Первым апреля, дорогие друзья!»
Каково же было наше удивление, когда первого апреля после занятий мы спустились в гардероб за куртками и увидели сидящих в вестибюле первокурсников нашего факультета! У всех в руках были целлофановые пакеты, сквозь которые явно просвечивали шапочки, тапочки, полотенца и мочалки. Это зрелище не оставляло никаких сомнений в том, что они здесь терпеливо и организованно ожидают подачи автобуса для отправки в бассейн.
Мы с Коляном остановились как вкопанные и уставились друг на друга.
– Они что, совсем того? – спросил я у друга. – Или объявлений не читают?
– Нет, судя по их пакетам, объявления они как раз читают, – ответил мне Коля.
Мы подошли поближе, с любопытством прислушиваясь к их разговору.
– У меня знаешь, какая проблема? Я шампуня не мог найти, сколько надо. Вчера все магазины обегал – ну нет таких расфасовок!
– Ты что, глупый что ли?! Во-первых, нечего было с этим делом до последнего дня тянуть. А во-вторых, я, например, нашла большую бутылку шампуня и отлила в маленькую. Соображать надо!
– Во, такая же канитель! Только я купила две маленьких бутылочки и одну дополнила из другой. Получилось в самый раз.
– Правильно! А я миллилитры в граммы перевела и взвесила у нас на кафедре на лабораторных весах.
– Интересно, а Швеция входит в блок НАТО? А то у меня шампунь оттуда…
– Где ты нашла-то такой? Вечно выпендриваешься! Взяла бы обычный «Берёзовый отвар» московской парфюмерной фабрики и не парилась…
– А почему натовский шампунь нельзя, я не поняла?
– Тань, ты чего, совсем не в теме? Газет не читаешь? Они ведь туда могут намешать каких-нибудь ядовитых веществ, а ты потом мало того, что сама облысеешь, так ещё и весь бассейн отравишь. Дома у себя, в ванной – пожалуйста, травись, сколько хочешь, а здесь общественное место!
– С запаянными записками всё понятно. Это они хорошо придумали, молодцы! Я вот только не знаю, как её в купальнике закрепить? Булавкой приколоть – пакетик продырявится, а просто так вложить – потеряется.
– Ты знаешь, я тоже мучилась с этим делом, но мне Димка подсказал: берёшь целлофановый пакетик, закладываешь туда записку, склеиваешь пакетик утюгом, а потом английской булавкой прикалываешь его, зацепив выше склейки. Я для этого даже специально хвостик там побольше оставила…
– Эй, девчат, кто-нибудь в курсе, вот эта мочалка у меня натуральная или синтетическая?
– Синтетическая. Да и вообще, это не мочалка, а ерунда какая-то, ей только лошадей на конюшне натирать! Что, дома нормальной что ли не нашлось?
– Натуральная – это когда из люфы или из японской крапивы. Есть и другие, но из люфы самое то – приятно и для тела полезно.
– А почему с моей-то нельзя?
– Так твоя синтетика расползётся там от хлорки, а всем мучиться потом!
– Но я же не буду ею прямо в бассейне мыться!
– Ну ещё бы не хватало!
– Слышь, девчат, а шапочки-то зачем одинаковые, жёлтые?
– Да шапочки понятно зачем – так тренер наш курс будет отличать от других плавающих. Вот непонятно, зачем тапочки у нас розовые, а у пацанов – синие?
– Ну, это проще пареной репы! Я про такое слышала. По тапкам будет легко посчитать сколько и какого пола людей в бассейне плавает. Так-то попробуй, пойми! Они там все мельтешат, мельтешат, – говорившая замахала руками. – А по тапкам, оставленным на бортике, сразу понятно!
– Вообще, хорошее объявление в этот раз деканат повесил! Всё подробно расписано. Любой дурак поймёт! А то есть тут у нас некоторые географы, которые до сих не знают, какие страны входят в блок НАТО. Куда уж им разобраться, кому закрытые купальники надо надевать, а кому и без верха можно…
Мы с Колей слушали и просто диву давались! В какой-то момент мне даже стало казаться, что это первокурсники сами над нами прикалываются, собравшись здесь со своими шапочками и тапочками. Они с лёгкостью находили логическое объяснение любому, даже самому бредовому требованию из нашего объявления!
– Слушай, они, похоже, второе объявление не видели, – шепнул я Коле на ухо.
Тот только молча пожал плечами.
– А куда это вы собрались? – спросил я, подходя поближе к первокурсникам.
– В бассейн, – ответили мне.
– Какой бассейн?! Вы что, не читали опровержение и поздравление с Первым апреля?
– Читали. Но только знаем мы эти опровержения! Небось вы же его и написали. Мы на такие шутки не ведёмся! Ага, сейчас не поедешь, а потом к сессии не допустят. Нет уж, спасибо!
– Но в самом-то объявлении просто бред написан! – пришёл мне на помощь Колян.
– Ничего не бред! – возразили ему сразу несколько голосов. – Всё ясно и понятно там написано!
Нам стало жаль наивный первый курс. Однако разговаривать с ними дальше и убеждать их в чём-либо оказалось просто бесполезным. Они нас не слушали. Тогда мы с Коляном побежали в деканат с просьбой объяснить первому курсу, что объявление ненастоящее и ждать отправки в бассейн бесполезно.
– Да ладно, – улыбнулась нам секретарь декана. – Знаю я вас! Сегодня Первое апреля, мальчики. Так что меня вы не проведёте! Это наверняка кафедра физического воспитания поездку организовала.
– Ну вы тогда сами у них спросите, если нам не верите! – почти в отчаянии воскликнул я.
– Мне что, больше делать нечего? – уже равнодушно ответила секретарь и, отвернувшись от нас, стала вынимать из шкафа какие-то папки.
Мы бросились вниз, на первый этаж (хорошо, хоть лифты работали) на факультет физического воспитания, чтобы теперь они объяснили нашему деканату про бассейн и доказали свою полную непричастность к организации этой поездки. Но там нас тоже слушать не стали, сказав буквально следующее:
– Правильно, наша кафедра совершенно не имеет к этому никакого отношения! Инициатива исходит от вашего декана, и очень хорошо! Прекрасная идея! Мы её полностью поддерживаем, а со своей стороны поможем, чем сможем!
– Ну и шут с ними! – в сердцах сказал я Николаю, выходя в коридор и плотно закрывая за собой дверь кабинета. – Пусть они там хоть до завтра сидят со своими жёлтыми шапочками и ждут этого дурацкого бассейна, раз они такие ненормальные. Что я, нанимался что ли туда-сюда бегать ради них?!
Колян вновь ничего не ответил, а только пожал плечами. Мы опять вернулись в гардероб, чтобы наконец одеться и двигаться домой. Первокурсники по-прежнему сидели на банкетках и диванчиках, негромко переговариваясь и терпеливо ожидая отправки в бассейн.
– Наивные! – заметил Колян и кивнул в их сторону.
Но тут в вестибюле появился лаборант с кафедры физвоспитания и громко объявил:
– Так, географы, первый курс, к бассейну все готовы? Одевайтесь и быстрее на улицу – автобусы подъехали!