Десять лет брака — это когда ты уже не удивляешься, что тёща хранит в шкафу запасы консервов на случай зомби-апокалипсиса, а свекровь разговаривает с помидорами как с внуками. Анна и Сергей решили отметить юбилей на даче, замаскировав праздник под «весенние посиделки», чтобы не будить лишних демонов в лице матерей. Но Галина Петровна и Нина Семёновна, словно радары, вычислили мероприятие и явились с сюрпризами.
Сергей, зная, что обе бабушки обожают командовать, предложил им «суперважную миссию» — украсить беседку. Тёща, вооружившись старыми шторами с рюшами, принялась обвивать ими столбы, а свекровь, решив переплюнуть соперницу, натянула на крышу рыболовную сеть «для антуража». Анна, увидев конструкцию, едва не задохнулась от смеха:
— Это беседка или ловушка для динозавров?
— Не смейся! — огрызнулась Галина Петровна. — В 90-х так свадьбы украшали!
Пока бабушки спорили, чей декор «ближе к народу», Сергей решил разыграть их, подменив сахар в вазочке солью. Но Анна, вечно путающая банки, добавила «сахар» в компот. Нина Семёновна, отхлебнув, скривилась:
— Это что, новый детокс? Морская вода с вишней?
— Не детокс, а зять мозги солевым раствором промывает! — тут же встряла тёща.
Нина Семёновна, желая отомстить, подбросила в грядку Галины Петровны пакетик с семенами… крапивы. «Пусть считает, что это китайская капуста!» Но тёща, заподозрив диверсию, выкопала семена и подсунула их в горшок с кактусом свекрови. Через неделю кактус, взявший барьер эволюции, напоминал ежа на стероидах.
Разруливая конфликт, Сергей взялся чистить мангал, но вместо скребка схватил тёщину расческу. Зубцы застряли в решётке, а Галина Петровна, увидев «вандализм», запричитала:
— Это же раритет! В 1982 году мне её подарил артист из «Самоцветов»!
— Тогда пусть почистит мангал под их хит! — съязвила Нина Семёновна, включая на телефоне «Всё, что в жизни есть у меня».
Апофеоз наступил, когда тёща, решив удивить всех салатом «Оливье», перепутала майонез с клеем ПВА.
— Зато держит форму! — хвалилась она, разрезая блюдо ножовкой.
— Надо было гвозди добавить, — парировала свекровь. — Для сцепления с желудком.
К вечеру, когда беседка рухнула под весом штор, мангал пахнул «Самоцветами», а салат «Оливье» приклеил тарелку к столу, Сергей выдохнул:
— Ну как вам юбилей?
— Лучше, чем в ЗАГСе! — хором ответили бабушки. — В следующий раз приглашайте телевизор! Пусть заснимет, как надо НЕ жить.
Мораль: Если ваша беседка похожа на ловушку для динозавров — не расстраивайтесь. Гораздо страшнее, когда в салате скрепляют не ингредиенты, а вашу семью.