Здравствуйте, Малка. Спасибо за возможность попросить о взгляде со стороны. Ваше мнение так емко, трезво и беспристрастно, что для меня Вы стали чуть ли не истиной в последней инстанции.
Меня волнует мое отношение с мамой. Именно мое внутреннее, так как для всех и со стороны я - прекрасная дочь, и мама даже в страшном сне не представляет моих чувств.
Моя мама - самая лучшая. На самом деле.
Невозможно описать, как много сделано и делается по сей день для нас, хотя ей уже 78 лет. И здесь не только материальное - в виде жилья, крупных подарков и просто денег, на протяжении всей нашей жизни и до сих пор!
Мама всю жизнь посвятила нам с сестрой. Ничего не требовала взамен, не упрекнула и ни разу в жизни не сказала "я жизнь на вас положила". Никогда не оскорбила недоверием или критикой. Никогда не лезла со своими советами и недовольствами. По первому зову и без него все делала для нас!
Вырастила внуков. Буквально - нянчила, готовила, сидела с ними...
Словом, я как мать и рядом не стою...
Не преувеличиваю.
Исходя из всего этого, хочу сказать, что очень люблю маму! Восхищаюсь и уважаю. Благодарю за счастливое и беззаботное детство, за все периоды моей жизни, в которых мама была рядом и искренне помогала.
Но!... У меня есть огромное чувство вины.
Дело в том, что я с молодости взяла на себя обязанность морально быть с мамой всегда, т.к. у неё несчастливое супружество (алкоголизм и эгоизм папы). Она одинока с ним и я являюсь ей самым близким человеком.
Поймите. Не она назначила меня таковым. Я сама знаю, что без меня мама не выживет психологически - не станет цели жить вообще. И это не кажется мне, это так и есть. Мне безумно жалко, что она не была счастлива в замужестве и в жизни.
Сама я живу с мужем 36 лет, и он - моё счастье.
А у мамы никого, кроме меня. Про сестру не будем, т.к. там другой характер и сестра просто не понимает маминых нужд. Она нормальная дочь, только свободная от страданий мамы.
Я же - нет.
Ее здоровье, ее настроение — в моей зоне ответственности. Моя совесть не позволяет, например, организовать шашлык без неё - вдруг ей будет грустно, что не позвали. Или съездить на море только своей семьей, т.к. мама любит море и кто ее свозит, если не мы. Или не позвонить в какой-то день, не говоря уже о том, чтобы оставить одну с пьяным папой в праздник.
Повторюсь - мама не требует и не ждет, и ничего не скажет! Это я сама так считаю! И вижу по маме, как она довольна рядом с нами. И вижу, как грустит, когда в одиночестве.
Мне 56. Я устала чувствовать ответственность за мамины радости и горести. А чувство вины сильное: как я могу думать, что устала.
Папа живет свободно как огурец. Ни на кого внимания не обращает. Ему 81 - вышагивает свои 5 км, возится в гараже, уже не пьёт 2 года, почувствовал головокружение и решил, что пора завязывать. А мама мучилась с ним всю жизнь!!! Ради нее он и не подумал завязать с алкоголем!
Из-за его пьянки даже моему мужу пришлось с самого начала нашей совместной жизни отказаться от алкоголя полностью, потому что я не выношу запах этилового спирта. Его максимум - кружка пива два раза в год.
Как сформулировать свой вопрос? Хотя, что там формулировать, если он прост и безобразен до примитивности..
Почему я так сильно не хочу звонить, встречаться, общаться со своей любимой мамой?! Почему мне все это в тягость? Почему я устала и не хочу слышать ее "несчастье"? Ведь на самом деле ничего сложного в этом нет. Я просто не хочу и все!
И это чувство вины - зашкаливает! Ведь мама стареет и ее может скоро не стать. Как я буду потом жить, вспоминая свое нежелание лишний раз позвонить?!
Мама столько вложила в нас, а я - звонить как работать... И не могу изменить свои чувства и эмоции.
Считаю себя неблагодарной и эгоистичной дочерью. Мучаюсь с этим осознанием. Муж на мои стенания говорит, что я прекрасная дочь, хорошая, добрая и вообще. Но ему верить... Просто любит меня, вот и успокаивает. Но мне-то лучше знать свою душу.
Что с ней, с душой, не так?
Вот так вот вкладываешься в детей, а они тяготятся и мечтают о свободе. А потом будут мучиться всю оставшуюся жизнь чувством огромной, огромной вины...
То есть вы себя чувствуете виноватой оттого, что вы что-то чувствуете, я правильно понимаю? Вы считаете, что не имеете права чувствовать то, что вы чувствуете. Что только плохие девочки такое чувствуют, а хорошие девочки чувствуют что-то совсем другое. Вам стыдно, что вы чувствуете что-то неправильное и не можете себя заставить чувствовать то, что полагается.
Кошмар какой.
Знаете, такие вещи сами в голову не залетают. Их любовно выращивают с детства, когда пациент еще не имеет сил экранироваться. И знаете, у меня, пожалуй, к вашей маме есть вопросы.
У нее было две дочери, одна оказалась покрепче, с ней не вышло. А вторая оправдала надежды - к ней удалось удочериться. Так многие мамы делают, особенно те, кому плохо с мужем - они выходят замуж за своих детей. Ну, в смысле за тех детей, кто не успел увернуться. Теперь ребенок отвечает за мамино счастье, раз муж с задачей не справился. Кто-то же должен сделать маму счастливой. А кроме мужа и детей мама ни с кем не знакома. И ни с чем. Это обычно называют - посвятила себя семье. Поэтому выбор невелик - просто берется тот, кто в семье помягче и послабее и пристраивается к делу.
Нет, конечно, мама ни на что не жалуется и ни о чем не просит. Что ж она, дура, что ли. Жаловаться и просить - это для школоты, мастер до такого не снисходит. Мастер просто кротко маячит немым укором, а когда дочка правильно себя ведет, в смысле берет маму на ручки - мастер так трогательно радуется, что сердце рвется. Это называется - положительное подкрепление, базовый прием в дрессировке.
Конечно, мама все это делает бессознательно. Людей, которые все это делают сознательно, в мире единицы, и чаще всего это опасные психопаты. А мама - обычный живой человек, ничего такого не имела в виду, оно у нее само как-то получается.
Мне вот интересно - ваша любящая, нежная и самоотверженная мама когда-нибудь задумывалась, что непрерывно ее развлекать, брать с собой в отпуск и вообще не давать грустить - что все это делается ценой вашей жизни? Что вообще-то это все означает труд, заботы и жертвы? Или она действительно думает, что для другого человека нет ничего естественнее, чем проводить с ней время? Вообще-то так думает двухлетний ребенок, максимум трехлетний - вот он действительно думает, что маме с ним так же весело, как и ему с ней. Взрослый человек тем и отличается от младенца, что понимает главную, базовую вещь: что общение с ним - это подарок ему. При условии, разумеется, что в этом общении нуждается именно он.
Помню, я еще молодушкой была(зачеркнуто) моему ребенку было года полтора, а я была еще, соответственно, дура-дурой, и когда мне становилось совсем невмоготу, я обращалась к младенцу с пламенной речью. Котик, говорила я, ну мама же восемь часов с тобой сидела! Восемь часов! Ну дай ты маме дохнуть!
Это было очень смешно - ожидать от ребенка, который еще толком не говорит, понимания, что восемь часов с ним - это очень тяжело и мама больше не может. А вот от взрослого я бы такого понимания не только ожидала, но и требовала.
Вы и так даете своей маме больше, чем один человек вправе ожидать от другого. Это сервис уровня "безумно влюбленный", а не уровня "почтительная дочь".
Естественно, вас это бесит. Естественно, вам это в тягость. Как в тягость и бесит вообще любая обязанность. Любовь - дело добровольное, где есть долг - там ее нет. А где она есть - там нет долга. Любовь и долг - они не то чтобы друг другу противоположны, просто они существуют не одновременно, а по очереди.
Вы помните, наверное, как баюкали своих детей. Я вот помню. Качаешь его, качаешь, озверела уже, а он, поганец, ни в одном глазу. А ты все качаешь, потому что надо уложить, деваться некуда, качаешь до победного. Много в вас нежности в эти минуты? Да вам на Луну хочется улететь и никогда не возвращаться. Потому что долг, такова его волшебная сила. А потом - хоба - заснул ребеночек. И глазки закрыл. И дышит как зайчик. И носик у него. И ушки. И ты ж мое солнышко. Что случилось? А долг закончился. И любовь вышла из укрытия.
Вам бы на терапию, конечно, потому что со спасением мамы - случай тяжелый и запущенный, тут советом не поможешь. Кстати, когда вы в последний раз спрашивали себя, от чего вы, собственно, маму спасаете? От пьющего папы - это понятно, это игра классическая, хрестоматийная. Но папа, насколько я поняла, маму поленом не бьет и на мороз не выгоняет. В последние годы он вообще-то и не пьет - бодрый старикан, занимается своими делами. От чего вы спасаете маму? От плохого настроения? От скуки? Так это вообще-то функция телевизора, а не живого человека.
Кстати, если вы убеждены, что мама в своей семье несчастна, а в вашей счастлива, вам никогда не приходило в голову взять ее к себе в дом? Ну, чтоб она была счастлива все время, логично же? Нет, не приходило? Не задумывались, почему?
Короче, во всей этой истории жертва совсем не мама.