«Почему вы вечно ссоритесь, деретесь, оскорбляете, пытаетесь напакостить друг другу?», «Не говори так о брате\сестре, так же нельзя!»… Считается, что братья и сестры, даже если могут иногда конфликтовать, но все же должны быть друг для друга самыми близкими друзьями, поддержкой и опорой в жизни. Но так происходит далеко не всегда, и в некоторых семьях между детьми формируются крайне токсичные отношения с очевидной враждой вплоть до ненависти. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, как отличить норму от проблемы, почему дети могут ненавидеть друг друга, и какие ошибки родителей к этому приводят.
Детские ссоры: как отличить норму от серьезной вражды?
Шутливые перепалки братьев и сестер уже давно стали достоянием массовой культуры: в мультфильмах, сериалах и кино дети в одной семье могут ссориться, но все равно остаются близкими людьми с теплыми отношениям.
Так происходит, потому что в норме эпизодические конфликты помогают детям развиваться:
- Тренировка эмоционального интеллекта. Эмоциональные перепалки помогают детям учиться открыто проявлять и проживать свои чувства и переживания, указывать на свои желания и потребности. Это открывает возможности для полноценного психоэмоционального развития без «запрета на эмоции» с постоянным подавлением чувств.
- Тренировка социальных взаимодействий. При помощи перепалок дети учатся осознавать и определять личные границы — как свои, так и чужие. Взаимодействие с братом или сестрой помогают ребенку лучше понимать, какое отношение к себе и стиль общения для него приемлемы, а что под запретом. А ответные сигналы от братьев и сестер учат ребенка быть более чутким к чувствам и потребностям других людей.
- Развитие своей идентичности. Ссоры между детьми в семье также могут происходить на почве личностного развития. Ребенок постепенно осознает себя как отдельную личность: со своими предпочтениями, взглядами на жизнь, чертами характера. В перепалках дети изучают самих себя.
Но родителям важно видеть грань между «перепалками» и «враждой» во взаимоотношениях детей. Есть сразу несколько отличительных черт.
- Масштаб конфликта. В норме дети ссорятся эпизодически, ситуативно и недолго. А при вражде создается ощущение постоянного незатухающего противостояния: дети постоянно оскорбляют друг друга, огрызаются, ищут способы «побольнее задеть», постоянно жалуются друг на дружку родителям.
- Цели конфликта. В норме конфликт между детьми происходит, чтобы решить конкретную проблему: бытовое неудобство, межличное недопонимание и т. д. И в этом случае дети не нуждаются в помощи родителей, они могут самостоятельно прийти к взаимопониманию. А при вражде между детьми конфликт имеет самоценность: дети хотят прежде всего задеть или оскорбить друг дружку, самоутвердиться за счет братьев и сестер, «заработать очки» перед родителями.
- Инструменты в конфликте. В норме дети, пусть после выплеска злости или раздражения, но пытаются прийти к взаимопониманию, ведь их цель — решить конфликт. Поэтому они ищут точки соприкосновения, пытаются достичь компромисса, рассматривают разные варианты. А вот при вражде дети используют любые методы именно для того, чтобы «нанести урон противнику»: пытаются побольнее задеть и оскорбить, клевещут и «подставляют» друг друга перед родителями, крадут или портят личные вещи друг дружки, могут доводить конфликт до драк.
- Эмоциональный фон общения. В норме дети внутри семьи относятся друг к другу с базовым уважением и теплотой, поддерживают, сопереживают. Негативные эмоции проявляются редкими эпизодическими вспышками. А при вражде между детьми ощущается постоянное противостояние с тяжелыми эмоциями злости, гнева, накопившихся обид, ненависти. Дети буквально не считают друг друга близкими людьми и хотели бы, чтобы брата или сестры не существовало.
Почему дети в семье враждуют? Топ–5 ошибок воспитания
Общение между детьми зависит от отношения и стиля поведения родителей: дети наблюдают и имитируют установленные в семье модели межличностных отношений. Рассмотрим ключевые ошибки родителей, которые провоцируют вражду между детьми.
1. Нарушение личных границ детей
Одна из самых частых причин для зарождения конфликтной среды между детьми — это нарушение личных границ детей и несправедливое разделение ценных ресурсов между ними.
Личные вещи. Родители заставляют детей против их воли делиться друг с другом персональными вещами: игрушками, одеждой, аксессуарами и т. д. Или же родители не пресекают ситуации, когда один из детей берет личные вещи другого без разрешения. В результате такого воспитания дети не «становятся более дружными и добрыми», как надеются родители, а наоборот. Они запоминают, что их ценные вещи могут в любой момент забрать, и единственная возможность защититься — агрессивно отстаивать свои права на вещи — или тайно отнимать, воровать, прятать ценные ресурсы.
Нужно делиться, отдавай ему свою игрушку!
Ну тебе ведь уже не нужно, а вот брату пригодится, так что отдавай свою любимую вещь!
Надо забрать у сестры эту заколку и спрятать в укромном уголке.
Нужно спрятать подальше свои конфеты, иначе брат заберет…
Личное пространство. Еще один фактор риска — ситуация, когда у каждого ребенка нет персонального места для отдыха, учебы и увлечений: личной комнаты или хотя бы строго разграниченных зон в общей комнате. В результате дети поневоле сталкиваются с постоянными бытовыми конфликтами, из которых начинает произрастать вражда.
Я хочу сесть за рисование, но сестра уже заняла стол. Как же бесит!
Ну вот, опять мои вещи затерялись где-то на общей полке. А может, брат их утащил?..
У меня был трудный день, я поссорилась с подружкой и получила плохие оценки. Мне очень хочется побыть одной, поплакать, успокоиться — но я не могу, прямо сейчас в общей комнате веселится сестра, еще и смеяться надо мной будет…
Время наедине с родителями. В число значимых личных ресурсов также входит время, проведенное наедине с родителями. Если дети в семье могут общаться с родителями только совместно, им сложнее поделиться личными переживаниями и новым опытом, донести значимость каких-то важных для них мыслей, проблем и увлечений. В результате у детей копится раздражение друг к другу.
Мне так хочется рассказать маме о своем новом друге, но сестра точно будет рядом! Она все услышит и будет надо мной подшучивать…
Я так хочу спросить у папы совета о той сложной ситуации в школе, но стесняюсь рассказывать об этом перед сестрой…
Родители относятся к нам так, как будто мы — один человек. Но я ведь отдельная личность!
2. Обсуждение одного из детей вместе с другим
Еще одна частая причина назревающей вражды между детьми — неумение родителей хранить доверенные им личные переживания и тайны.
В детстве мы особенно интенсивно накапливаем новый опыт, все наши ощущения обострены: каждое новое событие взрывается внутри нас целой гаммой сложных чувств и переживаний, с которыми мы еще не умеем справляться. И нам хочется обратиться к родителям с этим сокровенным опытом, мы ждем поддержки, принятия, мудрого совета.
Но если родители не осознают значимость этой информации, они могут нарушать конфиденциальность таких бесед. И наиболее опасная ошибка — обсуждение личных вопросов одного ребенка «за его спиной» вместе с другим ребенком. В этом случае родитель не только подрывает доверие ребенка к себе, но и провоцирует недоверие детей друг к другу, создает почву для насмешек.
Я по секрету рассказала маме о мальчике, который мне очень нравится в школе. А на следующий день моя сестра начала надо мной подшучивать на эту тему — хотя она точно не могла об этом узнать, я ей не говорила! А потом оказалось, что мама ей об этом рассказала, и они шептались у меня за спиной… Как же стыдно и обидно! Как они могли так со мной поступить! Это предательство…
3. Распределение ролей между детьми
Еще один важный фактор риска — попытка родителей упростить общение с детьми и отношение к ним, распределяя их по определенным «шаблонам».
По возрасту. Самое частое разделение — возрастное. На старшего ребенка переносят ответственность за младшего: сам будучи ребенком, он теперь вынужден отвечать за безопасность другого ребенка, ухаживать за ним, отводить-забирать в садик или школу, делать уроки, тратить на него свое личное время. А младшего ребенка при этом заставляют воспринимать другого ребенка так же, как и авторитетных взрослых: беспрекословно слушаться, подчиняться, выполнять все указания. Такое распределение создает прочную основу для постоянных конфликтов.
Как же я устал возиться с младшим братом! Я ведь тоже ребенок, я хочу пойти погулять с друзьями после школы! А вместо этого я играю роль няньки… Вот же обуза!
Как же я злюсь на старшую сестру! Она постоянно напоминает мне о том, что я должен ее слушаться, ведет себя нагло и высокомерно, издевается, раздает приказы!… Ну ничего, я ей покажу…
По личным качествам. Родители также могут заниматься фаворитизмом: разделять детей по их личным качествам и навыкам. Например, один ребенок назначается «гордостью семьи»: он получает больше похвалы, но при этом вынужден брать на себя больше нагрузки, требований и ожиданий. А другой ребенок назначается «паршивой овцой»: от него не требуют многого, но он постоянно сталкивается с пренебрежительными комментариями, обесцениванием, насмешками. В результате у обоих детей есть повод к взаимной вражде: каждый завидует другому и считает, что с ним обошлись несправедливо.
У меня с первого класса были хорошие оценки, и родители решили, что я юный гений. Теперь я трачу огромное количество времени на кружки и секции, от меня ожидают великих достижений. А моя сестра в это время спокойно живет свою жизнь, делает что хочет, от нее вообще ничего не требуют…
Я всегда был непоседливым, плохо учился, творил глупости. И теперь родители относятся ко мне так, как будто я — позор семьи. Что бы я ни делал, как бы ни старался, они никогда этого не замечают, я для них всегда дурак. Зато моего брата они хвалят по поводу и без…
4. Создание конкурентной среды
В здоровой семье родители обеспечивают своим детям безусловную любовь и принятие, внимание, заботу и поддержку.
А в дисфункциональной семье родители могут воспитывать детей согласно установке «Любовь нужно заслужить». И это становится одним из ключевых факторов вражды между детьми.
В этом случае дети в семье постоянно погружены в напряженную конкурентную среду.
Во-первых, они привыкли к тому, что внимание и хорошее отношение родителей нужно «заслуживать», что само по себе приводит ребенка к фоновой тревожности, нестабильной самооценке и страху отвержения, болезненному перфекционизму.
Во-вторых, на фоне постоянных сравнений им приходится не просто «заслуживать» любовь и внимание, но и делать это в условиях конкуренции — ведь в семье есть и другие дети, претендующие на «заветный приз». В результате уровень напряжения возрастает в разы.
Я должен хорошо учиться и получать медали на соревнованиях, тогда меня будут хвалить, любить и уважать. И я должен быть во всем лучше, чем мой брат, иначе родители не будут обращать на меня внимания!
Родители постоянно ставят мне в пример сестру. Как же это утомляет! Что бы ни происходило, даже если речь идет только о моей жизни, заботах или победах, они обязательно вставляют «А вот твоя сестра…». Как же я устала от этой гонки…
5. Поощрение «ябедничества»
Это еще одна ошибка, которая часто сочетается с конкуренцией между детьми в семьях с нездоровой строгостью и гиперконтролем.
Родители допускают и даже активно поощряют в детях «ябедничество»: выспрашивают у детей личные подробности о поведении и поступках братьев и сестер, хвалят за «ценную информацию», которая может сулить другому ребенку наказанием.
При этом наябедничавший ребенок получает некоторые привилегии: внимание родителей или, наоборот, отвлечение их пристального внимания на другого ребенка и возможность ощутить себя в безопасности.
Вот расскажу о том, что сделала моя сестра, и родители будут ее ругать, а меня похвалят за бдительность.
Вот расскажу родителям про то, что брат нарушил их запрет, и они будут еще несколько дней на него ругаться, а меня никто трогать не станет, можно будет расслабиться.
В результате дети становятся друг для друга уже не просто конкурентами, но и врагами. «Ябедничество», которое задумывается родителями как проявление заботы, способ опеки и контроля, превращается в инструмент ожесточенной борьбы между детьми. Дети пристально следят друг за другом в надежде «подловить» братьев и сестер на чем-то предосудительном, могут шантажировать друг друга или вовсе врать родителям.
Надо покопаться в ее личных вещах, интересно…
Если ты не выполнишь мою просьбу, я расскажу родителям, что ты…
Я получил двойку, меня будут ругать. Надо сначала рассказать про брата, преувеличить его вину, и тогда часть внимания переключится на него, мне будет легче.
6. Несправедливость наказания
Несправедливая система наказаний — еще один риск-фактор, который закрепляет у детей восприятие друг друга как «врагов».
Наказание одного за проступки другого. Например, когда старший ребенок вынужден нести полную ответственность за поведение младшего.
Младший брат разбил чашку, а досталось мне, потому что я «должен был проследить»! А как я за ним вообще услежу, у меня ведь свои дела есть, уроки, тренировки… Как же я ненавижу этого мелкого…
Коллективное наказание. Когда в семье действует правило «за проступок одного наказывают сразу всех».
Глупостей натворила сестра, а под домашним арестом сидим обе… Как же я ее ненавижу!
Несоразмерное наказание за одинаковый проступок. В этом случае одного из детей наказывают строже на фоне все тех же «распределенных ролей».
Мы ведь оба во всем виноваты! Но досталось только мне, потому что мой брат-отличник «просто не мог так поступить»… Мало того что наказали, так еще и обвинили во лжи…
Сестра — папина любимица, поэтому ее почти не ругали. А мне достался весь его гнев, целую неделю ругался…
Исполнение наказаний детьми. Еще одна токсичная схема — когда родители переносят ответственность за наказание на одного из детей: например, приказывают одному ребенку шлепнуть другого или следить за его домашним арестом и другими методами наказания.
Ненавижу своего брата! Он ведь тоже ребенок, какое право он имеет меня бить или что-то мне запрещать?! Еще и издевается при этом…
Публичное наказание. Еще один фактор риска — привычка родителей ругать и наказывать детей друг у друга на виду.
Это было так унизительно… Сестра потом еще хихикала и издевалась надо мной, повторяла мамины слова… Ненавижу ее!
7. Нормализация насилия в семье
Наконец, самый опасный фактор — это нормализация насилия в семье как способа решения конфликтов и исполнения наказаний внутри семьи.
В этом случае братья и сестры, которые могут «наябедничать» или стать причиной наказания, становятся уже не просто соперниками, не просто врагами, а прямой угрозой психологическому и физическому здоровью.
Психологическое насилие. Дети знают, что в случае проступка их ожидают крики, унизительные насмешки и оскорбления, «припоминание» прошлых проступков, строгие унизительные ограничения.
Брат наябедничал, и после этого мама наговорила мне кучу гадостей, отобрала самую любимую игрушку, запретила гулять с друзьями… Ненавижу его всем сердцем!
Физическое насилие. Дети знают, что в случае проступка к ним будут применены физические «методы наказания» — побои: тычки, шлепки, избиение ремнем, запрет на прием пищи и другие формы издевательства.
Как же я ненавижу сестру… Именно из-за нее меня мать избила…
А в вашей семье была вражда между детьми? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
«Мысленно спорю с родителями»: как остановить навязчивые диалоги в голове?
«Родителей не выбирают»: 5 мифов о сепарации от токсичных родителей
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!