Семейная психология — один большой повод для споров даже внутри профессиональных кругов. Одни специалисты считают, что обращаться к семейному психологу не имеет смысла в 98% случаев. Ведь мало того, что нужно будет упорно работать над исправлением ситуации, так еще и работать должны ОБА партнера. Другие считают, что семейная психология способна спасти отношения и брак. Да и вообще она вполне может сделать отношения в паре гармоничнее.
Истина как всегда где-то посередине. Действительно, обращаться к семейному психологу стоит только в том случае, если оба партнера понимают необходимость терапии, готовы договариваться и работать над собой.
Любые отношения должны приносить радость, или хотя бы не разрушать нервную систему. Если партнер не подходит под ваши запросы, не мучайте ни себя, ни его. Отпустите. Люди не меняются, и даже силы не тратьте на попытки подогнать человека под свои “хочу” и “ты должен/должна”.
Пока вы раздумываете, нужен ли вам семейный специалист, 7 советов, как наладить отношения с партнером. Разумеется, насколько это возможно. Все взрослые люди и понимают, что если отношения на грани краха “залететь” обратно в чувства медового месяца уже вряд ли получится.
Не критикуйте партнера: его взгляды, поведение, внешний вид
Предлагайте ему изменения с четкой аргументацией, стараясь при этом не задеть самолюбие. Например:
“Мне бы не хотелось, чтобы возник разлад между мамой и тобою. Действительно, она бывает грубовата в словах. Но мы же мы не знаем с тобой, какие сами будем в старости. Давай поможем в эти выходные моей маме и отвезем её на дачу, а в следующие выходные поедем помогать твоему брату”.
Если обсуждаете с женой ее новую прическу или с мужем его не очень остроумную шутку, делайте это наедине. Детей, друзей, родителей — погулять. Сами садитесь и тактично высказывайте свое мнение, предлагайте альтернативу, договаривайтесь.
Не выдумывайте и не додумывайте за партнера
Этим часто занимаются женщины, ведь они эмоциональнее мужчин. Если вам непонятно поведение партнера или его отдельная реакция, корректно спросите в манере “я-послания”. Например, один из вариантов:
“Меня расстраивает, когда мне не отвечают на сообщения. Если я тебя обидела, мне важно знать чем именно, чтобы впредь такого не повторилось”
Исключите из общения “Ты всегда” или “Ты никогда”
“Когда я тебя прошу что-то сделать, ты всегда будто бы меня не слышишь”. Фраза-классика. По крайней мере я частенько слышу что-то подобное в пересказах знакомых.
Поверьте, дело не в том, что человек вас не слышит. Если с физикой и когнитивными способностями у партнера все в порядке, он прекрасно вас слышит. А вот игнорирует по причине застарелой обиды или в качестве протеста на просьбу в повышенном тоне — об этом стоит задуматься.
Уважайте личное пространство
“Ты снова пошел в тренажерный зал — наверное на красивых девушек пялиться!”
“Почему на корпоратив нельзя с женой?”
“Номер телефона подружки, к которой ты собираешься на день рождения?”
Вы и ваш партнер — два отдельных друг от друга человека. Вы создаете пару для того, чтобы облегчить себе жизненный путь: обрести поддержку, помогать решать друг другу сложности (которых будет много), растить детей и передавать им свой лучший опыт. Радоваться друг другу.
80% пар живут в созависимости. Они пытаются компенсировать свои трамвы за счет партнера. Никто из них не думает, как сделать человека рядом счастливым. Зато думают и планируют, как партнер сделает счастливыми их. Прискачет принц на белом коне — мы же на таких сказках выращены. Но в реальной жизни так не работает.
Ваш партнер может смотреть на красивых девушек и, о ужас, разговаривать с ними. Он должен ходить на корпоратив без вас, если так хочет. Ваша девушка или жена может пойти на день рождения к незнакомой вам подруге. Это нормально.
Уважайте своего партнера как личность, это не хомяк в клетке. Да и он на самом-то деле не обязан соответствовать вашим ожиданиям и требованиям.
Не копите негатив
Это ценный навык в самом начале отношений. Ведь если ворох обид соберется, высока вероятность того, что от них уже не избавиться. Таково эго большинства из нас. Можно сделать вид, что простили, но на самом деле психика может не отпустить обиды без помощи специалиста.
С самого начала обсуждайте неприятные моменты. Стало обидно — скажите, есть непонимание — обсудите. Сразу, по горячим следам. Но с холодной головой. Обвинения и претензии — плохой спутник в коммуникации.
Если сами сделали больно, извинитесь. Но только тогда, если в произошедшем действитеотно есть ваша вина. А не для того, чтобы вынос мозга со стороны партнера закончился и он, наконец, почувствовал себя триумфатором бедным и несчастным.
Учитесь разговаривать
Совет кажется банальным, и некоторые читатели подумают: “Чего проще, чем разговаривать”? На самом деле это целое искусство.
- В детстве мало кого из нас учили экологично делиться эмоциями и прояснять ситуации в отношениях. Модели не было, и мы не умеем это делать.
- Большинство не умеют слушать и слышать партнера, потому что по сути им на него плевать. Он женились/ вышли замуж не за отдельного человека, а приобрели собственность, которая должна только тем и заниматься, чтобы им было хорошо. Причем “хорошо” — весьма размытое понятие и почти недостижимое ощущение.
- Многие не могут переступить через себя, включить адекват и отойти от “почему я должна с ним разговаривать и договариваться, если он такой мудак и не сделал 1-2-3, хотя я просила”. Если у обоих партнеров “почему я должен первый начинать”, сразу подавайте на развод, это бесполезно.
- Часто внутри взрослого человека “сидит” маленький израненный ребенок, который боится, что его в диалоге обидят, унизят, отвергнут. Здесь отсылка к работе над собой.
И вообще, люблю цитату Лабковского: "построить отношения можно с любым психически здоровым человеком, с которым у вас есть взаимная симпатия". Так что сначала стоит работать над собой и своим психическим здоровьем, а потом подбирать партнера. Ну или хотя бы искать того, чьи заскоки не мешают вам жить и не раздражают.
Хвалите партнера и поддерживайте
Кто еще, если не вы скажет ей о том, что она вкусно жарит котлеты и очаровательно щурит глаза, когда утром, невыспавшаяся, потягивается в кровати. Кто, если не вы скажет ему, что он прибил шикарную функциональную полочку и вообще буквально спас ситуацию с котлетами, вовремя принеся из магазина панировочные сухари. Такие простые слова благодарности и похвалы топят даже самое замерзшее от разочарование сердце.
Человеку нужен человек, на которого можно положиться, выговориться вечером за ужином и просто быть уверенным, что его не обвинят, не унизят и не отвергнут.