— То есть вы подтверждаете, что прелюбoдействовали?
— Прелюбо... Прелюбо-дорого было посмотреть, как я действовал!
«Быстрее чем кролики», фильм
Мне прикольно вспоминать,как это было. Хорошие времена. Я находила радость в этом романе и, в принципе, не будь мне уж так неуютно в доме мужа, он бы продолжался гораздо дольше. Почему я вообще согласилась на этот брак? Мне нужен был дом, А., мне его предоставил. К тому же, после развода я была уверена, что нужно выбирать: либо устроенный быт, либо — как в случае с Д., много красивых слов и безденежье, и кран снова течет, а с потолка сыпется штукатурка. В глубине души я прекрасно знала, что Л., не сможет дать мне дом, по крайней мере сразу — он сам был «устроен» своей хозяйственной женой, жил в их общей ипотечной квартире и платил алименты на дочь от первого брака. В принципе, мы все вчетвером образовывали не любовный треугольник, а более практичную и устойчивую конструкцию — табуретку. Жизни наши проистекали параллельно, лишь в определенных точках пересекаясь, чтобы снова разойтись.
Л., позволил мне примерить образ роскошной женщины, высовывающей изящную гладкую ножку то из-под шелковой простыни, то из джакузной пены, то из расстегнувшейся пушистой шубки на переднем кожаном сиденье автомобиля. Мне нравилось этот образ демонстрировать, а ему — наблюдать. Мы часто играли в ролевые игры и часто заигрывались. Например, однажды, чтобы сходить со мной в ресторан в выходной, он позвал своего друга, которого его жена терпеть не могла (чтобы она точно не пошла с ними), а я должна была сыграть роль девушки этого друга, чтобы не заnaлить его в общественном месте перед случайными знакомыми. Я с энтузиазмом принялась изображать флирт, в результате чего Л., попытался дать другу в ухо (промазал), учинил разборки, а когда я попыталась уйти, догонял на оживленном перекрёстке, плакал и стоял на коленях. Удачно замаскировались, ничего не скажешь. Игра у нас всегда переходила в реальность и наоборот: стоило отступить на шаг назад, как становилось ясно — ничего этого нет, это майя, иллюзия, вымысел. Но в эпицентре страстей было полное погружение в этот виртуальный мир, что уравновешивало и как-то оправдывало наши отношения, которые были и несерьезны, и конечны, но я старалась об этом не думать. Я думала о совсем других вещах. Например, почему я такая.
Аэродромы
июнь 2013 год
Так говорят: ты у него – запасной аэродром. Неудачные метеоусловия, и вот он уже мигает в небе над тобой, пеленгует в мессенджере, снижается, кружится и звонит в дверь… Ну это понятно, это бывает, это проходит, когда у тебя не выдерживают нервы и прорезывается гордость. А вот что делать, когда твоя семейная жизнь – аэродром? Может и не запасной, а основной. Но в чем разница? Двое прилетают, садятся, заправляются, а потом вылетают каждый своим рейсом в разные стороны. А бывает, что один летает, а другой ждет у окна. Чай пьёт или Boдку. Надеется, ждёт, придумывает разное, нервничает, накручивает, сходит на нет. Такой вот вечный зал ожидания, в котором проходит вся жизнь. Как правило, залы ожидания заполняют женщины. Жёны, сидящие в декрете, домохозяйки. Их мужья много работают, много зарабатывают и всё на благо семьи, с которой они по сути и не живут. Бывает такое, что муж – трудоголик. Это лучше, чем а.л.к.оголик, но его тоже нет дома, а упрекнуть не в чем. А ещё иногда мужчина в любую свободную минуту уезжает на охоту, рыбалку или битвы с орками. Кстати, про геймеров – отдельный разговор, но итог один: они живут дома чисто формально, не разговаривая со своими женами, не интересуясь их жизнью и не смотря им в глаза. И это называется семья. Ну да бог с ним, как это называется. Что делать бедным женам? Ждать, воспитывать детей, вышивать крестиком, готовить. Раствориться в детях, доме, быте.
Или начать параллельную мужу жизнь. Свою жизнь. Стать альпинисткой, спелеологом, программистом, парапланеристом. Ну или завести любoвника. Тоже хобби. Вот и превращается дом в большой самолетный ангар и пару взлетно-посадочных полос. И мигающие строки расписаний прилетов-отлётов. По мне, так лучше. Честнее жизни в зале ожидания. Моя мать жила вот так, на чемоданах, может поэтому у меня до сих пор aллepгия на неудобные пластиковые стулья и кофе в одноразовых стаканчиках… Может быть поэтому я предпочла враньё жертвам, плохое хорошему и себя. Я просто выбрала себя. Эгоистично? Наверное. Но я не жалею.
Тут всё просто: эмоционально холодный муж. Но надежный, порядочный...далее по списку, списки были длинные и в них всё было правда, но эта правда не грела. Я могла быть как моя мать, которая всю жизнь торчала в зале ожидания, высматривая мужа с очередной гуляники и хворостиной пытаясь извлечь из него эмоцию, а могла пойти другим путём — на сторону. И у всех есть жизнь, которая им удобна. Ведь это хорошо, когда у людей есть жизнь, которая их устраивает? Ну вот и я о чём...