Если вы уже выросли, но есть ощущение что родители вас недолюбили и поэтому у вас проблемы в жизни, то послушайте…
Ко мне на прием приходят мамы, которые говорят, что очень любят детей, некоторые еще хотят детей, несмотря на имеющихся…
Но… по факту, любят они их больше всего на расстояниии. Да, так бывает. И я уверенна, что все эти мамы готовы жизнь за своих детей отдать и ведут себя, как львицы, если что. Но глубоко общаться с ребенком - это значит быть включенной, т.е. искренне заинтересованной в том, что у него в школе, с друзьями, чем он увлекается и во что играет, плюс принимать его непростые эмоции. Потому что надо: выслушивать про игры на телефоне, помнить имена героев, имена друзей-подружек и не терять нить при разговорах о их детских заворушках, проводить время за «детскими»занятиями: рисовать, играть в игрушки, сидеть около компа и смотреть как он «лутает»😁
Мамы жалуются, что у них нет времени, они не хотят его «тратить на эту ерунду», им это просто сложно, потому что НЕИНТЕРЕСНО…
И все эти мамы знают, как важно быть включенной, и чтобы ребенок это чувствовал. Но они делают это формально: «Да-да, молодец Машенька, красивый рисунок, иди еще порисуй» - и мама продолжает разговаривать с подругой по телефону. И поверьте ребенок чувствует… формальность. Дети тонко чувствуют, что родителю на самом деле неинтересно. Если вы обратите внимание на своих детей в такие моменты, то увидите, что ребенок мнется, не уходя дальше рисовать, тянет за руку, психует или прямо говорит: «тебе неинтересно, да?» потому что они неудовлетворенны этой реакцией и общением.
Эти мамы сами хотели детей, радовались их появлению. Стараются все дать своим детям и по сути у ребенка всё есть, даже внимание… формальное.
Как думаете, такой ребенок, выросший с любящей, но слегка отстраненной и не заинтересованной в его личности мамой будет себя чувствовать недолюбленным?
Ответ очевиден, но ему будет очень сложно даже сформулировать что не так, ведь в реальности и придраться практически не к чему… Такие взрослые дети просто говорят: «Мама классная, но мы не близки» и ищут этой близости в отношениях, разочаровываются и приходят с тем, что не получается создать семью. Ведь внимания, любви, включенности партнера всегда мало-мало-мало, как в детстве… Хочется добрать-добрать-добрать этого!
И это ведь современные мамы, которые много знают про травмы, безопасную привязанность, эмоциональный интеллект… А они просто НЕ МОГУТ достаточно дать эту настоящую включенность.
Я вообще считаю, что УМЕТЬ ЛЮБИТЬ - это ДАР.
ВРОЖДЕННЫЙ ТАЛАНТ: быть искренне заинтересованным в ЛИЧНОСТИ другого человека, хоть ребенка, хоть партнера. Это какие-то внутренние настройки даже не уверенна, что этому можно научиться. Скорее не так. Можно. Но времени на это уйдет уйма.
Понимаете, если очень упрощенно: вы обожаете плавать в море. Вам нравится все: вода, лежать на пляже, смотреть на рыбок… Но вы не готовы всю жизнь провести на море, не готовы только плавать, вы хотите и в горы ходить, и на велике кататься и много всего. А вам говорят, чтобы стать настоящим любителем моря, надо его глубоко изучать и посвящать ему все свободное время. Практически стать океанологом, а вы просто любите плавать и сидеть на пляже, всё… Искренне заинтересоваться океанологией вам не так-то просто. Вы испытываете вину за это и очень хотели бы стать настоящим океанологом… но истинного глубокого интереса не хватает. Вы начинаете, бросаете, узнаете больше, но этого всегда недостаточно… Короткое и поверхностное взаимодействие вас вполне устраивает и его достаточно, чтобы продолжать любить море всем сердцем. Но на большее вас не хватает. И в то же время, если лишить вас этого взаимодействия вы по-настоящему будете несчастны.
Так Что работаем с тем, что имеем.
Что это значит для мама, а что для ребенка?
И знаете, в этой статье я хочу поддержать и мам, и детей. Мы не может определить, чья личность важнее: мамы или ребенка.
Мама, если «переобщается» с детьми, чувствует себя «выжатой до остатка», она жертвует собой и так это и ощущает… Жертвовать - путь к претензиям в будущем, а ощущение упущенной жизни, явно не ведет к стабильным эмоционально близким отношениям с детьми. Мы не можем просто взять и выкинуть на помойку другие, помимо семьи, ценности женщины. Она чувствует себя от этого несчастной, как птица в клетке. Желательно, все ценности подружить, насколько это возможно.
Ребенок, когда чувствует себя недолюбленным, теряет опору. И это повлияет на него в будущем: он неминуемо будет искать эту опору в других, стараясь вытрусить ее из окружающих (родителей, партнера, своих детей, друзей) любым путем. Часто развивается склонность к зависимым отношениям, синдром «хорошего человека», стремящегося всем угодить, в ущерб себе, лишь бы не потерять, лишь бы не отвергли.
Что уж говорить о поколении 80х-90х?! А еще более ранних поколениях?! Кого-то долюбили? Одет, обут - уже великое достижение. Ни о каких психологических проблемах речи не шло, и информации не было. Это не значит, что все мы зависимые и угождающие в отношениях, многое решает личность человека и то, как он объяснял себе происходящее. Какие убеждения о себе, о родителях, о жизни в итоге наработал. И если по-честному посмотреть, у многих ли из нас по-настоящему близкие отношения с родителями? Это мы еще не затрагиваем судьбы детей, кто подвергся разным формам насилия в детстве.
Как быть и что делать.
Современным родителям.
Если вам неинтересно общаться с ребенком и вы делаете это через силу - перестаньте. Вам кажется, что лучше так, чем никак. Отчасти вы правы. Для начала даже такая стратегия подойдет. Но можно выработать более эффективную схему для вашего счастья и вашего ребенка.
Хорошо бы определить совместную деятельность с ребенком, которая ИСКРЕННЕ будет вам ИНТЕРЕСНА, чтобы вы смогли включиться эмоционально и получить удовольствие ( или хотя бы не мучиться, думая «когда же это закончится») Попробуйте приобщить ребенка к своим интересам, постарайтесь передать свой опыт в чем-то. Дети с огромным увлечением разделяют занятия взрослых.
Приведу в пример своего папу. Он редко специально играл с детьми и с внуками. И то это были, например, шахматы, которые сам любил. Чаще он просто занимался своими делами и включал нас. Ходит по двору по своим делам, то даст внуку гвоздь забить, то кролика покормить, то идут вместе за травой. Внуки бегали за ним хвостиком, столько всего интересного вокруг того, чем он занимался. Меня он брал в лес за грибами и ягодами, с семьей мы ездили на рыбалку с палатками. А это всё его увлечения, которые передались и мне. Когда его не стало, я поняла, что никогда не чувствовала себя недолюбленной им, он искренне включался в общение, потому что оно протекало в увлекательной для него обстановке. Все происходило так естественно! Этого очень не хватает и самое ценное для меня - такое живое настоящее общение.
Поехали дальше. Честно сообщаем о том, когда вы не хотите или вам не интересно. Ребенок все равно чувствует это. И в итоге видит не только вашу незаинтересованность, но и обман. Проблема в том, что он не делает вывод, что вам деятельность неинтересна, чаще он чувствует, что Я неинтересен и меня обманывают!
Покажите обратное: я тебя люблю, ты классный и интересной, но эта деятельность выше моих сил! Объясните искренне, как есть.
Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок все время подстраивался и прогибался во взрослой жизни? Должен быть баланс, когда я делаю, что хочу и делаю то, что не хочу, но это полезно и необходимо.
Покажите пример. Ваш пример и есть воспитание.
Например. Я привела в пример своего папу, но он человек леса, природы, домашнего хозяйства. Нам городским не всем такое доступно, но и в квартире, и «на выходе» можно найти то что делать интересно или необходимо. Совместная готовка, пожалуйста.
Если вы любите ходить в кино с друзьями, пойдите с ребенком, подобрав подходящий контент, зайдите в кафе и поболтайте с ним о нем и о вас (будьте осторожны не всё о вас надо знать ребенку, любовных откровенных тем касательно вас лучше избегать!). Но делиться своими чувствами, мыслями о том, что у вас в жизни тоже надо, если хотите, чтобы и ребенок следовал этому принципу. Темы соответствующие возрасту. Покажите пример.
Изучайте личность, которая формируется под вашим началом, дайте возможность узнать вашу личность. Чем больше мы ЗНАЕМ друг о друге, чем больше ВКЛАДЫВАЕМСЯ, тем легче ЛЮБИТЬ ИСКРЕННЕ. Начните с малого, с шага начинается путь.
Взрослым «недолюбленным детям».
Что было в детстве, вы не можете изменить. Но можете это принять, просто, как факт, как опыт. Не награждая этот опыт негативным эмоциональным окрасом, иначе принять не получится. А принять важно. Принять - не значит, согласится, нормализовать, оправдать.
Еще раз.
ПРИНЯТЬ - осознать факт, как это было. Будто снимает камера, а вы нейтрально смотрите. Согласна, бывает сложно. Но над этим надо работать. Потому что когда вы приняли свое прошлое, с этого фундамента можно начать СТРОИТЬ НОВОЕ.
А строить мы будем ОПОРУ НА СЕБЯ. Потому что вы выросли, вы больше не тот ребенок, который для выживания нуждался в принятии значимых взрослых. Желание осталось, конечно, все хотят этого, но это больше НЕ НЕОБХОДИМОСТЬ. Не всё, что мы хотим, можно получить в реальности. Так устроена жизнь. Надо научиться давать себе все, что нужно.
Давайте пример. Вы хотите и любите танцевать. Можно танцевать в паре, а можно танцевать самостоятельно. И если ты танцуешь один, это не значит, что это действие неполноценно. Это просто другой способ. Можно удовлетворить свое желание танцевать в паре, а можно и одному. Такой же классный, но другой способ. Если второй не умеет и не любит танцевать, какой вам толк брать его в пару? Это и для вас же не выгодно, и вы все равно не получите того, что хотите, только разозлитесь и разочаруетесь.
Дальше. Хорошо бы обсудить детство, даже спросить что-то у родителей, просто чтобы получить ответ, какой бы он ни был, понять причины. Мозг любит определенность, так он легче отпустит ситуацию. Вполне вероятно, что ваши родители понятия не имеют о том, что с вами происходит, и дадут вам сочувствие и понимание. Возможно, так и не поймут, но тогда вы осознаете, что они не в состоянии понять, нет у них для этого ресурсов: опыта, эмоционального интеллекта, умственных способностей. Мы не можем заставить кота стать собакой.
А когда у вас появятся дети (или уже есть), вы осознаете насколько сложно, а порой невозможно быть постоянно включенным в ребенка. Просто потому что дети - это часть жизни, но не вся жизнь.
ПОЗВОЛЬТЕ своим родителям, а, значит, и себе БЫТЬ НЕИДЕАЛЬНЫМИ ЛИЧНОСТЯМИ.
И это реалистично. Не стоит идеализировать нашу жизнь. Необходимо, стараться улучшить ее качество, но всегда будет к чему стремиться. Потому что жизнь - это процесс. Смерть- вот результат любой жизни, независимо, как она прожита. А пока мы в процессе принимаем, радуемся тому, что уже имеем и не останавливаемся в развитии!
Всем психологического здоровья!